Результатов поиска: 48

за сколько пружины отдашь ???

Сколько людей столько же советов

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

проверь натяжку ремня

Какой цвет ставить на освещение приборов ????? белый в глаза бьеть синий плохо видно ??? А у вас какой ???

маленькая девочка подходит к папе и говорит (Папа а что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта ???) ПАПА говорит ; линейку дочка в шоке ; папа а зачем нам линейка ??? Будете мерять тот х_й что вы мне с мамой подарили на 23-е февраля !!!

в харькове на базаре вроде 250 грн если надо могу точно узнать и привезти

Да есть левый 3

на петровского у сергея тонировался 500 грн ВАЗ 2107 пленка их на выбор 0674975458

361539 Игорь Дима спроси может у них есть

Трещины варишь . балансируешь

В самом глушаке может что то отвалилось . Laughing

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Добавлено спустя 35 минут 3 секунды:

Похитили нового украинца.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы в натуре поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно

Купи накидку на сиденье с подогревом, я в караване взял за 80 грн так неплохо греет

Такого вируса у меня в компе ещё не было "-сказал зять,увидев тёщу за компьютером!!!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено спустя 33 секунды:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Верблюжонок спрашивает свою мамашу : - Мама, а зачем у нас верблюдов на спине два больших горба? - Сынок, мы же корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду у себя на спине в горбах. - А почему у нас такие большие и широкие копыта? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие копыта. - Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые морды? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у нас такая особенная конструкция морды. - Мама, а нахрена нам весь этот тюнинг в зоопарке!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Из объяснительной лентяя:
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."

Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью.
Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было,
ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Добавлено спустя 20 минут 38 секунд:

Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы блядь и ночью работал!

- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год Крысы кончается и приходит год Быка!

- Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то намек?

- Ясен пень, что намек. Я ж в этом году вам крысятничать не мешал. Так уж и вы в следующем году мне быковать не мешайте!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Добавлено спустя 33 секунды:

Не имей сто друзей, а имей их подруг.

Добавлено спустя 44 секунды:

Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Добавлено спустя 2 минуты:

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

"Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Добавлено спустя 45 секунд:

Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 грн.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

Автор	Сообщение
Тема: запчасти на жигу
Миля Ответов: 4 Просмотров: 3209	Форум: Продам... Добавлено: Пт Ноя 05, 2010 00:12:33 Тема: запчасти на жигу
Миля Ответов: 4 Просмотров: 3209	за сколько пружины отдашь ???
Тема: Хочу сделать антикоррозионную обработку машины
Миля Ответов: 10 Просмотров: 6564	Форум: Услуги Добавлено: Ср Окт 27, 2010 22:31:35 Тема: Хочу сделать антикоррозионную обработку машины
Миля Ответов: 10 Просмотров: 6564	Сколько людей столько же советов
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Чт Май 06, 2010 11:19:04 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Тема: проблема зарядки акума
Миля Ответов: 8 Просмотров: 6259	Форум: Поиск неисправностей Добавлено: Пн Мар 29, 2010 10:35:06 Тема: проблема зарядки акума
Миля Ответов: 8 Просмотров: 6259	проверь натяжку ремня
Тема: Освещение приборов панели
Миля Ответов: 8 Просмотров: 5715	Форум: Электрооборудование Добавлено: Пт Мар 26, 2010 00:00:14 Тема: Освещение приборов панели
Миля Ответов: 8 Просмотров: 5715	Какой цвет ставить на освещение приборов ????? белый в глаза бьеть синий плохо видно ??? А у вас какой ???
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Сб Мар 06, 2010 22:04:21 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	маленькая девочка подходит к папе и говорит (Папа а что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта ???) ПАПА говорит ; линейку дочка в шоке ; папа а зачем нам линейка ??? Будете мерять тот х_й что вы мне с мамой подарили на 23-е февраля !!!
Тема: Ручка Двери
Миля Ответов: 12 Просмотров: 7819	Форум: Тюнинг Добавлено: Пн Фев 22, 2010 21:59:44 Тема: Ручка Двери
Миля Ответов: 12 Просмотров: 7819	в харькове на базаре вроде 250 грн если надо могу точно узнать и привезти
Тема: КТО С КАКОГО РАЙОНА(днепр)
Миля Ответов: 105 Просмотров: 43853	Форум: Общение Добавлено: Вт Янв 26, 2010 22:38:20 Тема: КТО С КАКОГО РАЙОНА(днепр)
Миля Ответов: 105 Просмотров: 43853	Да есть левый 3
Тема: Тонировка
Миля Ответов: 21 Просмотров: 11444	Форум: Кузов и салон Добавлено: Сб Ноя 14, 2009 22:27:54 Тема: Тонировка
Миля Ответов: 21 Просмотров: 11444	на петровского у сергея тонировался 500 грн ВАЗ 2107 пленка их на выбор 0674975458
Тема: Ксенон (блок высокого напряжения)
Миля Ответов: 37 Просмотров: 16073	Форум: Тюнинг Добавлено: Чт Ноя 05, 2009 21:25:02 Тема: Ксенон (блок высокого напряжения)
Миля Ответов: 37 Просмотров: 16073	361539 Игорь Дима спроси может у них есть
Тема: Порошковая покраска, пескоструй.
Миля Ответов: 9 Просмотров: 5060	Форум: Продам... Добавлено: Вт Окт 13, 2009 20:50:20 Тема: Порошковая покраска, пескоструй.
Миля Ответов: 9 Просмотров: 5060	Трещины варишь . балансируешь
Тема: Стук в задней части авто
Миля Ответов: 7 Просмотров: 6187	Форум: Кузов и салон Добавлено: Вт Окт 13, 2009 20:15:34 Тема: Стук в задней части авто
Миля Ответов: 7 Просмотров: 6187	В самом глушаке может что то отвалилось .
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Вт Янв 13, 2009 13:44:30 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд: С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! Добавлено спустя 35 минут 3 секунды: Похитили нового украинца. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики, вы в натуре поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно
Тема: Дополнительное тепло в салон
Миля Ответов: 16 Просмотров: 8790	Форум: Кузов и салон Добавлено: Пн Янв 12, 2009 17:50:27 Тема: Дополнительное тепло в салон
Миля Ответов: 16 Просмотров: 8790	Купи накидку на сиденье с подогревом, я в караване взял за 80 грн так неплохо греет
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Пн Янв 12, 2009 17:33:07 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Такого вируса у меня в компе ещё не было "-сказал зять,увидев тёщу за компьютером!!! Добавлено спустя 5 минут 24 секунды: - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Добавлено спустя 33 секунды: Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: Верблюжонок спрашивает свою мамашу : - Мама, а зачем у нас верблюдов на спине два больших горба? - Сынок, мы же корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду у себя на спине в горбах. - А почему у нас такие большие и широкие копыта? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие копыта. - Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые морды? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у нас такая особенная конструкция морды. - Мама, а нахрена нам весь этот тюнинг в зоопарке! Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды: Из объяснительной лентяя: "В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.." Добавлено спустя 8 минут 43 секунды: Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку! Добавлено спустя 5 минут 23 секунды: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Добавлено спустя 12 минут 5 секунд: У Василия Ивановича спрашивают: - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: - Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил. - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет? Добавлено спустя 20 минут 38 секунд: Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы блядь и ночью работал!
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Чт Янв 08, 2009 15:04:13 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год Крысы кончается и приходит год Быка! - Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то намек? - Ясен пень, что намек. Я ж в этом году вам крысятничать не мешал. Так уж и вы в следующем году мне быковать не мешайте! Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд: Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд: Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". Добавлено спустя 33 секунды: Не имей сто друзей, а имей их подруг. Добавлено спустя 44 секунды: Парень пригласил случайную знакомую к себе в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерстки нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды: На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. Добавлено спустя 2 минуты: Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Пн Янв 05, 2009 15:59:36 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	"Главный герой 2008 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Пн Янв 05, 2009 15:57:29 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. Добавлено спустя 45 секунд: Приводит мама мальчика к врачу и говорит: -Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: -Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд: Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит: - С вас 500 грн. Девушка распахивает халатик: - А так? - 500. Девушка вообще снимает халат. - А так? - 500. Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит: - Пива! Барменша удивлённо: - На все? - Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Чт Дек 18, 2008 10:05:14 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Форум: Курилка Добавлено: Чт Дек 18, 2008 10:02:09 Тема: Анекдоты
Миля Ответов: 1502 Просмотров: 563229	Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает). - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает). - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А тебе что, ху*во, родимый?

	Автоклуб «ВАЗ-классика»
Главная Форум Чат Фото Гараж Видео Разное Поиск
FAQ Поиск Пользователи Группы Регистрация Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход