[TheLeo]

Рассказал(а) слон

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто
нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было
приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии,
всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается,
ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны,
затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре.
Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая
то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну.
Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил,
а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами
упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки
- крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и
набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт
с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело.
И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это
просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и
вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать
фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ,
бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не
усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился.
Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал,
х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута.
Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма
ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно
"одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю
- проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть,
а эта х@ета всё происходит со мной.

Добавлено спустя 3 часа 27 минут 5 секунд:

не мое...
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в
квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя
пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка,
увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам
идет..."
Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
----
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился -
правда! Итак, от его лица.
Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу
одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную,
сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах
такой?!

Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной.
Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по
обеим стенам угла дома.

Добавлено спустя 7 минут 21 секунду:

Как завернуть подарок, когда кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-подподарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

цельнотянуто с инета
_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.