Анекдоты

[Andre]

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.


Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...


Вовочка кричит:
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я в него засунул!
_________________

Добавлено спустя 29 минут 26 секунд:

Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.



Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!


Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

[Alex FCDD]

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует,
тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают.....

[Andre]

Порцайка свежака


Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы "about:blank") и задает такой вопрос....
- Слушай ты вроде в телефонах расбираешся....
Что лучше Nokia или Jeans???
- Занавес.



Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

1.умная женщина скрывает от мужа не только свои измены, но и его измены
от себя. Константин Мелихан
2.Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не
ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

....... и последнее...........

3.Если женщина наклоняет голову влево - у нее есть любовник.
Если женщина наклоняет голову вправо - у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будет любовник.


Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


Пришла бабушка к доктору на медицинское обследование:
-Что то ножка у меня правая болит.
Доктор обследовав бабушкину правую ножку говорит:
-Возраст бабуля,возраст.
А бабуля:
-Какой на х.. возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Приходит муж дамой и говоритжене:
-Я выиграл миллион,собирай вещи.
Жена на радостях по квартире забегала,засуетилась
-А какие вещи зимние или летние?
-Да все собирай и вали отсюда!!!


Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову

[MIKE]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

--------------------------------------------------------------------------------


- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[Andre]

Ночь.Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!

Добавлено спустя 1 час 6 минут 59 секунд:

- Во что влюбился, то и целуй.

- Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

- От него пахло красивой женщиной.

Рог изобилия ? это когда жена изменяет с миллиардером.

- Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

- Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.

- Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

- Не пойман ? не кайф.

- Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".

- И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

- Заблуждаются не потому, что не знают, а потому, что думают, что знают.

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 4 секунды:

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит
автобус?"

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы
повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж
никак не жене этого парня!
Блонды рулят
Почему когда на улице гроза блондинки стоят возле окна?
Они думают,что их фотографируют

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!


две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса

Добавлено спустя 20 часов 20 минут 9 секунд:

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Американец говорит рускому.
- Я люблю каждый вечерок перед телевизором выпить три банки пива.....
(руский) - нуНиХренасебе!!! Это ж 9 литров!!!.......

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

Добавлено спустя 7 минут 7 секунд:

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:
- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:

В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.
*********************************************************
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

Добавлено спустя 11 минут 8 секунд:

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:
- Девочка, ты же чемодан забыла!
Маленькая девочка в ответ:
- Аллах акбар!


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

[Мелкiй]

"семя из 7 рузких челавек снимет квартиру,ненадолга,всего на 5 лед.Парядок и частоту гарантируем.Мамой клянуся"

[MIKE]

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. @баный остров!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...


из учебнега по 3D графике (Maya)
-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:

Записи в дневниках


Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[Мелкiй]

"привет папе от всей души дочлена..(Дочь ЛЕнА)"

[Миля]

Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Папа! А кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!

[Мелкiй]

"приходит грузин к врачу и говорит:
-Доктор у меня нестоит!
Д:Да у вас СПИД батенька!
Г:вай какой спит,савсэм умер!"

"вот уж придумали,раньше мент просто стоял на дороге,а теперь он на ней лежит"

[Andre]

По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово "блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".

Янки жгут!!!

Добавлено спустя 15 минут 18 секунд:

Приходит бландинка в магазин бытовой техники и просит показать ей воооон-тот телевизар. Продавец культурно отвечает что не обслуживает блондинок.
Она обиделась, пришла домой, перекрасилась в чёрный цвет и пришла в тот же магазин с тем же вопросом...
Благо продавец был уже другой но тоже культурно сказал что не обслужиавет блондинок.
Она в шоке прибегает домой, красится в рыжий цвет и снова прибегает в магазин.
- Я хочу купить у вас вон тот телевизор!!!
- Извините, но мы не обслуживаем блондинок.
- НО ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО Я БЛОНДИНКА!!!!!?????
- Во первых это макет и вовторых не телевизора а микроволновки.

[ganj]

1.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
2.Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
3.Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
4.На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
5.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
6.Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
7.Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
8.Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
9.Интуиция - это способность головы чуять жопой.
10.Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
11.Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
12.Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
13.Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:

14.Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
15.Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
16...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
17.Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
18.Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
19.Чем думали, то и получилось.
20.Причем тут расизм, черномазая гнида?
21."Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
22.Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
23.Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
24.Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
25.Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
26.Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
27.Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
28.При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Добавлено спустя 16 минут 53 секунды:

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги

Добавлено спустя 2 часа 27 минут 4 секунды:

паникоо=)))) В 36 раз Петербургские спасатели снимают со льдины мамонтёнка. Сволочи, они не знают, что он плывет к маме =)))))

[Миля]

В голове моей апилки! Не беда!
Потому что я бландинка! Да да да

[Мелкiй]

мудрость приходит вместе с импотенцией!

[Миля]

-В семье не без урода!- сказали родители алкаголики, глядя на своего непьющего сына.

[Andre]

Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!


- У вас водка есть?
- А тебе 21 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:

Он добавил картошку, лук, морковь и...
поставил аквариум на огонь

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет,моя мама хорошо готовит.

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

старшина перед взводом: товариши солдаты - если у Вас головы как унитазы и в них ничего не задерживается - заведите себе записную книжку или две как у меня!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Блин!-сказал слон,наступив на Колобка.

Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей Серый Волк.
-Красная Шапочка,хочешь, я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто никогда не целовал?
-В корзинку что-ли?
cтаро но рудит

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Попал парень в психушку,приводят его в палату.Больные его обступили,спрашивают:
-А ты у нас кто?
-Наполеон!
-Ну-у-у,императоров у нас полно..
-Я не император!Я торт!

Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
- А давайте меня так разыграем!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Муж жалуется приятелю:
- Жена у меня такая капризная! Представляешь - потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!

[Миля]

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

[Andre]

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная

СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка

Добавлено спустя 16 минут 45 секунд:

Доктор у меня желтые зубы, что делать?
- Желтые зубы, что делать.Ооо! Желтые зубы, зеленый галстук!


Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...



После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

[Мелкiй]

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе..

Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке,
но их почему-то возили только в сауну.

хохлатый попугай,это попугай украинской национальности!

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

он-верблюд
она-верблядь!

Добавлено спустя 40 секунд:

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный -
вылететь.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного
мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

Добавлено спустя 20 минут 15 секунд:

скорость езды измеряется в гривнах
-что, чем быстрее едеш тем больше тебе дают?
нет тем глубже тебя е...т менты!

[Andre]

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет.

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.