Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ULITKA
ВЛАД


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.05.2008
ВодолейВозраст: 40

Сообщения: 275
Откуда: ДНЕПР

1984 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 15:37:30     Ответить с цитатой

Andre писал(а):
Neon4ik
старокак мир friends
ДАЖЕ СТАРШЕ ТЕБЯ О ГОРЕЦ Very Happy

_________________
P.S. Если уж бояться, то лучше на зебре не стоять, т.к. это все-таки проезжая часть...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 15:53:39     Ответить с цитатой

Сидят в баре трое - водитель, пилот и тракторист! Тут заходит симпатичная девушка в мини юбке и проходит мимо!
В: эх, я бы ей как засадил, она круталась как кардан!
П: если я ей засадил бы, она крутилась как пропелер!
Т: а если бы я засадил, вы бы вдвоем хрен прокрутили!!

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:

Муж спрашивает у жены:
Дорогая, а ты переспала б с Брусом Уиллисом за миллион доларов?
Жена:
Да, если насобирала бы!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:00:43     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…
Laughing
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали… Laughing Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:09:33     Ответить с цитатой

- Ой, смотри какой п..дор!
- Деточка, не п..дор, а помидор!!!

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:19:23     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing Laughing
Порадоваль ПРИВЕДДДДДДДДДДДДД, и нелюди Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
ULITKA
ВЛАД


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.05.2008
ВодолейВозраст: 40

Сообщения: 275
Откуда: ДНЕПР

1984 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:20:02     Ответить с цитатой

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СБОР ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПО ИНТЕРНЕТУ ? Very Happy
_________________
P.S. Если уж бояться, то лучше на зебре не стоять, т.к. это все-таки проезжая часть...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:22:45     Ответить с цитатой

Это называется, когда гость заходит на форум, ему есть что почитать!!!
_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
taldy
Егор
Администратор

Группы: 
[ Основатели ]
[ Правление автоклуба ]
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 60    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 18.01.2007
РыбыВозраст: 39

Сообщения: 885
Откуда: Днепропетровск, Западный

1981 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:23:19     Ответить с цитатой

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Добавлено спустя 13 секунд:

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Добавлено спустя 48 секунд:

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

_________________
Небеса могут подождать — пристегнись!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:26:53     Ответить с цитатой

Покупатель кричит в магазине: Продайте мне товар на конец.
Продавец ему: Товар на конец в аптеке напротив!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:29:41     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing исчо Laughing Laughing Laughing
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:35:17     Ответить с цитатой

В аптеке:
Несколько парней трутся возле витрины с презервативами, тут самый смелый подходит к аптекарше-молодой девушке и спрашивает:
А у вас презервативы померять можно??
она не растерявшись:
Что, думаеш спадать будет?

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:48:40     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 16:54:11     Ответить с цитатой

ЖГУ????

Добавлено спустя 13 минут 28 секунд:

После чемпионата мира по футболу 2006!
Блохин подзывает Шевченко:
Андрей где ты был?
Бегал!
А почему футболка сухая и не пахнет?
Да я бегал, чесное слово, тренер!!
Да я видел, сука, как ты бегал!

Дорогой где ты был?
Бегал!
А почему штаны мокрые?
Не добежал!

Дорогой где ты был?
Бегал!
А почему футболка вся в крови?
Догнали!

Сижу, смотрю футбол, ничья, решил сгонять за пивом, вернулся, наши проигрывают 3:0, вывод - нельзя вратарю ходить за пивом!!!

Итальянцы узнали что Украина вышла в четверть финал, взяла и наняла Бекхема чтобы он один выиграл матч против Украины!!
Матч закончился со счетом 1:0 в пользу Украины! Разгневаные итальяшки пришли к Бекхаму и говорят мол ты не выполнил свой контракт, а он отвечает: а что я мог сделать, меня на 24 минуте удалили!!!!

Добавлено спустя 26 минут 25 секунд:

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

Добавлено спустя 2 часа 34 минуты 38 секунд:

Гирузин пириходит ки доктору и выкладывает своё хозяство на стол
-Пасматры...
-Болит?
-Нэт!
-Маленький?
-Нэт!
-Большой?
-Нэт! Пасматры какой кирасивый!

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..

Идет беременый Пятачок по лесу и приговаривет:
мой лубимый цвет, мой любимый размер, входит, выходит, Осел гребаный!!!!

Пятачок, это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!!
Винни - это не пчелы, это мухи!

Самое несчасное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... И мозги, слбственно говоря, тоже в жопе!!!

Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:

Стоят два папуасса на берегу океана, тут бабах, упало что-то в океан!
Один говорит другому:
Да, только русские могли додуматься глушить рыбу орбитальными станциями!

Бокс. Бой за звание чемпиона мира. 10 раунд. Гонг.
У одного боксера уже заплыли глаза он уже ничего не видет, но стоять ещё может, говорит тренеру: ты
щас смотри что бы меня там судья не пи..дил!!

Бежит заяц полесу и кричит:
Волки @идары, Волки @идары!
Тут медведь на встречу:
Заяц, что ты такой маленький, а уже ругаешься, у тебя вон даже молоко на губах не обсохло!
Заяц:
Это не молоко!!!
Медведь:
А что это??
Заяц:
Это волки @идары!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 07:59:58     Ответить с цитатой

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
Laughing
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома? Laughing
Женщина на любителя: - Пышные ноги - Длинная грудь - Белые глаза - Карие зубы. Laughing
Laughing
Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать. Laughing Laughing Laughing
Laughing
Жизненно:
Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть. Laughing Laughing

Добавлено спустя 25 минут 54 секунды:

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Laughing Laughing
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор... Laughing
Laughing
Если ваша девушка вечерами часто гуляет в Yandex, значит у вас нет девушки. Laughing Laughing
Laughing
Если пить водку на голодный желудок, то в следующий раз Вам уже не нальют...
Laughing
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Laughing
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Laughing Laughing
Laughing Laughing Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...
Laughing Laughing
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, в конце книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.
Laughing
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
Laughing

Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Laughing
Кто рано встает, тому с вечера не наливали...
Laughing
Laughing - Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!
Laughing
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 08:49:45     Ответить с цитатой

Интернет как жизнь...... - в точку попал!!!!!!

Добавлено спустя 14 минут 33 секунды:

Наша жизнь - игра! Сюжет говно, зато графика обалденная!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 09:04:26     Ответить с цитатой

Cool просто цитата Cool
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 12:03:55     Ответить с цитатой

эх что-то заработался я, пора и анекдотов пару рассказать!!!

Засеял Медведь поле конопли, она выросла, пришло времы её косить! Ну Медведь подумал надо ведь попробовать чтобы знать что косить! Забил косяк, вытянул, раскумарило его и косить влом стало! Смотрит Волк идет, говорит ему: Давай ты поле скосишь, половина твоя! Ну договорились!!
Волк подумал надо ведь попробовать чтобы знать что косить! Забил косяк, вытянул, раскумарило его и тоже косить влом стало! Смотрит Лиса Заяц идет! Он говорит: Слыш Косой, видишь поле конопли, скосишь все, четверть твоя! Вобщем договорились!
Косит Заяц и думает б@я, надо ведь попробовать что кошу, забил косяк, скурил, косит дальше, тут идет Медведь, смотрит Заяц его коноплю косит, подошел, кулаком ему по башке хрясь, Заяц упал, втал и дальше косит, Медведь ещё раз хрясь, Заяц дальше косит и приговаривает: Блин, плющит, но косить надо!!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 12:37:19     Ответить с цитатой

Laughing friends Laughing тож борода, но прикольное , я лет двацать расказываю Laughing
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 12:44:50     Ответить с цитатой

Andre писал(а):
.....- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

Писялся кипятком!!!

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Давно я не видел такой красоты
валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отп@здить ГАИ!

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Н солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че о%уел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед охуел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 66

Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х@й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х@й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: “Петренко!”
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
Сколько яиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То @бусь, то несусь

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 05, 2008 13:20:11     Ответить с цитатой

Neon4ik писал(а):
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 66

пад цталом Laughing

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

просто у нас есть 66 маршрут, и парни таки лётають Laughing Twisted Evil

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 74, 75, 76  След.
Страница 20 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы