Анекдоты

[Andre]

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
“Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?” через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: “Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!” номер не тот из записной книжки выбрал..

“Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифру.”

[98.MaksWell]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку&raqu o; Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

[Neon4ik]

98.MaksWell
Замкнутый круг!!! Ржу не магу

Добавлено спустя 18 часов 25 минут 37 секунд:

Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Говоpят две подpуги:
- Пpедставляешь, возвpащаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дpочит!
- Hу и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сpазу в pот взяла!
- Hу ты даешь!
- А что? Я лучше я pот пpополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

Приехал мужик из командировки и составляет авансовый отчет:
Питание - 200 руб, Проживание - 200 руб, Проезд - 50 руб, Женщины - 800 руб.
Ему гл.бухгатер говорит:
- Так не пишут, напиши забивание гвоздей.
На следующий раз, заполняя авансовый отчет:
Питание - 200, Проживание - 200, Проезд - 50, Забивание гвоздей - 800, Ремонт молотка - 1500 руб

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеятьего коноплей

Останавливает ГАИшник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нету...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

- Какое лучшее средство от поноса?
- "Тампакс"!
- А от запора?
- Штопор!

Вчера на улице гр.Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорчука. Отвечая на вопрос нашего корреспондента, гр.Сидоров скромно сказал:
- Было трудно. Как выяснилось в дальнейшем, гр.Федорчук находился под своим автомобилем, ремонтируя его.

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

Мужик превый раз в жизни прыгнул с парашютом. У него спрашивают:
- Ну, как ты себя чувствовал?
- Как птица! Лечу и гажу, лечу и гажу!

Тюрьма. Камера. Нары в 3 этажа. На нарах куча зеков... Открывается дверь, входит мужик. Вешает на дверь видеокамеру, снимает штаны, нагибается, иповорачивается к объективу задом... Стоит так пару минут... Тут один зек говорит:
- Ну ты напросился сам...
Короче вся камера женится на мужике полным составом (некоторые даже по 2 раза)...Наконец оставляют в покое... Он, обессиленный, поворачивается к видеокамере и говорит:
- А вам, слабо???

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собойобщаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонкегрустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

[Neon4ik]

Василий Иваныч зовет Анку на речку купаться.Анка:
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий,кто на собаку наступил!

Прилетел мужик на самолете, выбегает из аэропорта к таксисту. Водила-грузин, газету читает. Мужик:
- Братан, поехали, срочно, спешу.
- Нэ-а, нэ могу, обэд.
- Какой обед, время-деньги.
- Нэ-а, нэ поеду, обэд.
- Ты же все равно газету листаешь...
Тут водила-грузин убирает газету в сторону, опускает глаза вниз и так недовольно:
- Нэ видишь, да, дэвушка обэдает.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Добавлено спустя 1 час 17 минут 31 секунду:

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Добавлено спустя 56 секунд:

ОДНАЖДЫ ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ ПОСТАВИЛ В СТОРОНУ ПРУДА И СУНУЛ ЕЙ ТАКУЮ ШТУКУ, ЧТО ЩУКА РАКОМ ПОПОЛЗЛА...

Добавлено спустя 11 часов 26 минут 44 секунды:

- Хочешь выпить?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:

На светофоре в задницу 600 Мерсюка въезжает старый раздолбаный Запор. Из мерсюка вылазят 4 здоровыхбандюги, вытряхивают деда из Запора и говорят:
- Ну все, дед, ща мы тебя будем убивать, ты попал.
Дед испугался и говорит:
- Сынки, ну что же вы, я уже старый, отжил свое, а вас 4, вы меня одним щелчком в гроб загоните. И не стыдновам?
Бандиты задумались, отошли, погоняли между собой, потом один подходит к деду и говорит:
- Ладно дед, уболтал. Леха и Колян за тебя.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

ГИБДДшник останавливает машину:
Инспектор (как бы официально): - Нарушаем, светофора не видим?
Водитель (без особой радости): - А в чем дело?Инспектор (как бы неофициально):
- Ты что, дальтоник? Красного от зеленого не можешь отличить?
Водитель (без особой грусти): - Виноват, командир, не заметил...
Инспектор (как бы официально): - Документы, пожалуйста.
Водитель (достает права, вкладывает туда родную российскую купюру, протягивает инспектору. Без особой радости): - Пожалуйста.
Инспектор (раскрывает и всматривается):
- Ну точно дальтоник! Красного от зеленого отличить не можешь!

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!

Это - моя теща. А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

[Andre]

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку? - спрашивает шофер.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спрашиваю!

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..


Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Ты что молчишь? Клавиатуру проглатил, что ли?

Хуже дурака только дурак с инициативой...

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

[MIKE]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

--------------------------------------------------------------------------------


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!

[ULITKA]

Назавод приезжает американская делигация.
Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица своя (американская), попросили перевести.
Та слегка смущаясь переводит:
-Мастер говорит рабочему:"Кто то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты гулящая женщина, даже эту изнасилованую шестерёнку,гулящая женщина, не можеш
гулящая женщина,правильно сделать гулящая женщина.
Директор гулящая женщина,даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина,и вступит с тобой в интимные отношения посредствам заднепроходного отверстия,
гулящая женщина,если из-за тебя пасивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план,
гулящая женщина , который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношениясо всеми на заводе шестерёнками и , что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

[Andre]

прикольны, барадаты анегдотег

Добавлено спустя 12 минут 6 секунд:

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.


Добавлено спустя 43 минуты 6 секунд:

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[Andre]

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и сру... лечу и сру...


Добавлено спустя 1 минуту:

родители нашли у сына в шкафу предметы садо-мазного толка.
собрался семейный совет.
папа, мрачно обводя глазами семейство:
- я так понимаю, пороть бесполезно...

[Neon4ik]

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем.
Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, онотошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, онотходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
-Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских:

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала вснежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Обьявление в газете:
"Пропью "Москвич-412", недорого. Тел. 8-3232-26-46-12, Вася"

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:
- Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
- Бедняга, так ты еще и импотент!..

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.

[Andre]

Шли как-то два парня на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты щас про что?
- Про лейкопластырь. ... А ты??


Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
менталитет у на такой
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала


Добавлено спустя 16 минут 26 секунд:

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро
победила. А черти ему отвечают:
- Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то
тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!

На фуршете жена допекает мужа:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с
икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя


Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Мужчины бывают умные, очень умные и.... трезвые.

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало ВОДКИ

[98.MaksWell]

Эксперимент:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!

Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

Добавлено спустя 38 секунд:

Идёт девушка по улице.Туфельки с маминого выпускного в школе, немного поизносившиеся, но, ничего, крепенькие, ходить всё-таки можно. Юбочка на ней, что бабушке дарили при выходе на пенсию - зелёная в красный горошек, кофточка с того же выпускного, выгоревшая местами - всё сплошь стиль "прощай молодость". Идёт и так ей плохо! К другим девчёнкам на машинах подкатывают: про природу-погоду и т. д., а к ней - никто! Вон, москвич 412 и тот - мимо. Что с того, что без косметики,без парфюма , без маникюра-педикюра и на голове из пучка бабушкины шпильки выглядывают - она тоже ЖЕНЩИНА!Стали девушку горючие слёзы душить и побежала она домой быстро-быстро и кинулася в подушку реветь. А потом вспомнила:"Да, чтож я так надрываюся - этже ЕкспЕремент я такой дебильный сама придумала! Кому я такая понравлюся - называется!" И вытерла слёзы и привела всю свою внешность в порядок, и макияж, и парфюм,и маникюр-педикюр. А вещички , что на ней были - в сЕконд хЕнд снесла за 12 рублей - мороженое купила. Вышла на улицу такая вся красивая, интересная одёжка на ней -"дорогая простота"... И о, чудо!Мужчины заглядываются! Познакомиться желают, а москвич 412 - туда-сюда, туда- сюда....Откуда же ей было знать, что за рулём ЕкспЕрментатор.....

[Andre]

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
– Нет...
– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
– И снова здравствуйте!

В одесском трамвае:
– Девушка, передайте кондуктору на билет!
– Так он же бесплатно ездит?..


Добавлено спустя 35 минут 34 секунды:

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

[98.MaksWell]

Интересно, это только мне кажется что между пятой точкой и шестым чувством есть какая то связь?

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка", - думаю я, лицезрея за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бумера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бумера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бумере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бумера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.
Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад... Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений).
На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бумера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: - «И на фига мы - перекрашиваемся!»


Один программер утром после пьянки
На опохмелье денег не достал
С тоски решил устроить всем подлянку -
Про Моторворс игрушку написал.

Придумал гонки и решил - это основа!
С улыбкой, он пошагово устроил тут ходьбу...
И обьявил: Играйте! Это клёво!
Народ взглянул - и ринулся в борьбу...

И вот уже никто не спит ночами
Сидят, уткнувшись носом в монитор
Гоняют, жгут азот и спорят - кто быстрее:
Corolla, Touareg иль может быть Accord?

Забыто все - жена, работа, дети
Забыт на пиво пятничный поход
И важно лишь - успеют ли доехать
Пока не умер интернет не сделав ход

Но ходит слух: бывает жизнь другая
Где вечером летает альбатрос
Где под луной с девчёнками гуляют
И знать не знают слова "Моторворс"

Тот слух не врет. А значит - трём учетки
И на игру кладем огромный ..й
Чтоб снились нам не гонки и дорога
А девушки любимой поцелуй... =)

[Neon4ik]

На авто салоне в Женеве "таврия" получила первый приз в наминации "Автомобиль которого лучше бы небыло"

Добавлено спустя 3 часа 57 минут 18 секунд:

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Стоит значит мужик тачку ловит тут к нему придурок подваливает с рулём отКАМАЗА:
- Садись, - говорит - поехали. И пушкой в лоб тычет. Ну мужику некуда деватсяидут вместе 5-15-20 километров прошли, видит мужик пост мусоровский, бегом подрывается к менту, подходит и говорит так мол и так, тут мол недоделок какой-то меня 5-тый час за собою таскает. Мент тут же достаёт руль от мотоцикла и с криком"надо догнать недоделка" подрывается с места ну естественно с мужиком. Бегутбыстро, мент кричит:
- Включаем 2-рую, 3-ю, 4-ю. Мужик на бегу стирая пот со лба:
- ФУ Б/Я, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛ.

"... На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох бельгийского вратаря! Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!"

Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь.
Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой размер лифчика?
- Второй.
- А у меня четвертый v ставим на шестерку!
Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходятна ипподром.
- Ты сколько палок кидаешь?
- Две.
- А я три.
Выиграла двойка.
Мораль: правда всегда наружу вылезет.

Солдат пеpевеpнул пивную кpужку ввеpх дном и обpащается к пpапоpщику:
- Смотpите, здесь веpх запаян!
- Безобpазие!!! Тут же еще дна нет!

Едет грузин по дороге, видит на дороге красивую девушку. Останавливается и спрашивает куда ее подвезти.
- До пляжа
- 100 р.
- 50 р. и остальное натурой.
Приехали к месту.
Грузин говарит:
- Расплачивайся.
- На 50 р. Ты ональный секс любишь?
- Да! Люблю.
Лежат после сделанного. И грузин спрашивает:
- Как тебе горячие кавказские парни.
- А как тебе питерские пидарасы.

Пожилой бизнесмен отправляет жене SMS-мессагу:
"Дорогая Лариса, когда ты получишь это сообщение, я буду в гостинице "Москва" со своей секретаршей. Ей 18 лет. Тебе 54 года.Ты женщина умная и должна всё понять. В том числе и то, что во всех остальных отношениях ты меня вполне устраиваешь. Дома буду около полуночи. В.".
Когда он приехал в "Москву", ему подали факс:
"Дорогой Виктор, я всё поняла. Когда ты получишь это сообщение, я буду в другой гостинице - излишне указывать, в какой - содним молодым человеком. Ему 27 лет. Тебе, как ты прекрасно знаешь и сам, 54 года. Ты умный человек и всё поймёшь. В томчисле и то, что 27 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому дома меня сегодня не жди. Л."

[Andre]

- Что может быть страшнее женских волосатых ног?
- Женская волосатая грудь.


Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

Новости дорожной инспекции:
- Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:

- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, Серый волк.

- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

[Neon4ik]

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

- Девушка, не подскажите который час?
- Час с небольшим...
- А как на счет полчаса, но с большим?

Десантники прыгают из самолёта. Инструктор:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день пограничника в моей жизни!!!

Заходит как-то мужик в ресторан, просматривает меню, затем подзывает официанта и говорит:
- Мне пожалуйста чивирзднеркильмаскишбрундгальбнер с лимоном.
- Извините, я не расслышал, вам чивирзднеркильмаскишбрундгальбнер с чем?

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он иотпустил, а она ему говорит:
- Загадывай 3 желания.
- НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
- Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
- Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
- Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
- Бери шашку и руби меня.
- НЕ как яж вас убью.
- Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
- Как так? - говорит Петька.
- Бери пистолет.
- Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
- Как это вы делаете?
- А Петька смотри! - растёгивает ширинку.
Петька смотрит:- ВОТ это п%$день так п%$день!!!

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

- А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотритна Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпаетсяжена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

[Andre]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка с..ка!


Добавлено спустя 18 минут 8 секунд:

Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты можешь?

- Могу... посолить...

Давай купим себе шнурки для ботинок

- А зачем?

- Обмоем.

Кошка гуляющая сама по себе. Это как? Объясните мне, как по себе можно гулять?
]
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!

Иногда выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:

Ничто так не удлиняет женские ножки как ласты.

Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться


Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...


Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

На призывной комиссии.
- Ты кем работаешь?
- Механик.
- Хорошо! В танкисты!
- А ты?
- Юрист.
- Писарем будешь.
- А ты?
- Я з-заикаюсь...
- Пойдешь в пулеметчики.

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!


Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее?
- Да, только не академик, а футболист, и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а 100 рублей.

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Уходит коза из дома и говорит своим козлятам: - Дверь никому не открывайте, когда приду назову пароль "Соси вымя". Сказала и ушла. А волк в кустах сидел, всё слышал. Через некоторое время подходит к дверям стучит и говорит: - Ребятушки козлятушки, ваша мама пришла вам молочка принесла. козлята в ответ: - Пароль?. Волк: - Соси вымя. Козлята в ответ: - Соси ты х@й у нас глазок есть.

Дурак ты, и шутки у тебе дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серъёзно?
- Шучу, шучу...

Особенно тяжело жить до зарплатты последние 3 недели...


Добавлено спустя 6 часов 8 минут 15 секунд:

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля,
плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет.

Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!...


Добавлено спустя 15 минут 26 секунд:

В чем разница между нло и умной блондинкой?
- НЛО уже видели.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?

- Назовите слово, которое начинается на "Ы", заканчивается на "Ы" и все буквы в нем "Ы".
-???
- Запор.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?


Добавлено спустя 13 минут 1 секунду:

Если вчера пил коньяк, а утром чувствуешь себя отлично, значит, за пивом ты не пошел.
эт точно

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть


Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

Абонент находится в зоне и будет временно недоступен

[Andre]

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки, держите ноги вместе!!! И вам нехолодно, и водителю не жарко!!!"

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Добавлено спустя 2 часа 51 минуту 34 секунды:

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности

Kosyk: У меня Билайн, а у тея?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.


Добавлено спустя 23 минуты 29 секунд:

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

[Neon4ik]

Как занять программиста (читайте ниже)



Как занять программиста (читайте выше)


Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@х@л как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавав эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

11.07, 5:07
"Windows" - это слово из диалекта Апачей.В переводе означает - "Белый человек,глядящий черезстеклянный экран на песочные часы."