Анекдоты

[OdinMint]

[Neon4ik]

- Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего,прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем,пронесло!

Один циркач со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял изпушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила,ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, сталпить. Его друг ему говорит:
- Вася, да плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла.
Другую себе найдешь, вокруг хороших баб полно.
- Баб-то полно, а калибр такой хрен где найдешь.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.

- Почему у запорожца фары круглые?
- Потому что мотор в ж*пу засунутли.
- А почему у шестерки по две круглых?
- А ей, мотор до переда пропихнули!

[Сандер]

Анегдот: встречаются две блондинки, одна другой говорит: я вчера здавала тест на беременность а другая говорит: ну как тяжолые вопрося были?

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

анекдот: Официант, счет! - Сто двадцать пять - девяносто. - А в чью пользу?

[Neon4ik]

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну, че тебе надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Руссо туристо за границей выходит из кабинки туалета, застегивая ширинку, подходит к зеркалу и расправляет усы.Рядом иностранец моет руки и вежливо замечает нашему:
- Простите, пожалуйста, но нас мама учила мыть руки после туалета.
На что наш отвечает:
- А нас мама учила не писать на руки!

Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так, тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!

Встречаются Прапорщик и Запорожец. Прапорщик:
- Ты кто?
Запорожец (оглядываясь, шепотом):
- Машина.
Запорожец:
- А ты кто?
Прапорщик (тоже оглядываясь и шепотом):
- Офицер.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишникостанавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...

[Neon4ik]

- какая разница между эротикой и порно???
- эротику смотриш, и нравиться, а порно смотриш и хочется!!

[Neon4ik]

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой.Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами,жена всегда откуда-то появляется.

[Neon4ik]

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит

Недавно прочитал новость о том, что учёным в Америке удалось тормознуть свет. Первая мысль поэтому поводу:
- Это ж сколько Фанты надо было выпить!?

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

В кафе за одним столиком оказались поляк, и два немца v один из восточной, а другой из западной части. Сидят мирно пиво пьют, вдруг перед ними появляется красивая женщина. Она говорит:
- Я добрая волшебница. Мне нравится ваша компания. Я каждому выполню по одному желанию. Говорите!
Поляк:
- Я хочу, чтобы у каждого поляка было по машине!
Желание тут же исполнилось v перед каждым домом в Польше стоит новенькая машина! Восточный немец:
- Если быть совсем честным, то раньше все было намного лучше, чем сейчас. Я хочу, чтобы Берлинская стена опять оказалась на своем месте!
При последних словах Берлин опять оказался разделенным на две части! Западный немец:
- Хм, Стена опять стоит на своем месте, у каждого поляка есть по машине... Ну, тогда мне чашечку кофе!

Дpужили два дpуга. Петp и Василий. У них была одна подpуга Hина. Пpошел год. Бежит Петp и кpичит:
- Вась,Вась!
- Hу чего тебе?
- Hина двойню pодила.
- Hу и что?
- Как, что! Я своего забpал. Иди своего беpи.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х%й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХVII съезд...

Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, а почему футболка вся в крови?
- Догнали!

Дорогой, где ты был?
- Бегал за хлебом.
- Ну и как, догнал??

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.
Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики:
- Зеленым вверх!... Зеленым вверх!...
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают

- Че, правда еврей? А ну, покаж!

Американцы поймали-таки Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Ну что товарищи врачи, будем лечить или пусть ещё поживёт??

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете!
- Хам! Закpойте двеpь!

[OdinMint]

Про врачей - это в тему про меня <болею>

[TheLeo]

чето последнее время никто анеки не кидает...

не анекдот но...
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса.
М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.
Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.

[98.MaksWell]

Если бы врачи работали, как менты.
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас И курточка на вас из птичьего пуха.. Сами понимать должны О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили..
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться устроим. У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма?
Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет Ну решай, как быть, пока я добрый
- Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150.. Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция « стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

[Neon4ik]

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
- Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

- Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю:
- Как вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук.

- Кто нибудь знает где и почем можно достать возбуждающие средствадля девушек?
- В ювелирном магазине, дорого.

- Пааааап, а что такое презервативы?
- Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.

[Apostolov]

98.MaksWell

[TheLeo]

Когда государству от тебя что-то надо - оно называет себя Родиной!

[Neon4ik]

TheLeo


Обявление по громкой связи на вокзале:
Граждане отьезжающие в Израиль, Ваш поезд Москва - Воркута отправляется с третьей платформы.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Переполненный автобус:
- Мужчина! Вы на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так сделайте что-нибудь!

Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е%ёте.

Познакомьтесь с новыми породами собак: кильмандог, самсебебернар и другие.
Например, Русская Самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься,поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на следующей неделе у нас 10 лет свадьбы.
Давай зарежем поросеночка!
- А он-то в чем виноват?

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит, обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты, сволочь, заткнёшься, сирены ж заглушаешь!?

Союз автолюбителей России пригласил поджигателей из пригородов Парижа посетить Волжский автозавод.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Глухая сибирская дерёвня. Глушь одним словом. Разбитая просёлочная дорога, вся в ямах и колдобинах, покоторой ездили лет 20 тому назад и то на лошади... И вот по этой дороге мчится 2 джипа Мерседес, за ними 600Мерин с тонированными стеклами, затем удлиненный мерс, затем еще один 600 и замыкает это всё еще 2 джипаприкрытия. Мчатся они, естественно, на громадной скорости. И вдруг дорогу начинает переходить бабка как разперед первыми джипами. Ну, конечно, первый джип ее сбивает, так что она перелетает через крышу джипа,делает несколько сальто в воздухе и падает в ближайжий кювет, сломав в полете 2 дерева головой. Ну вовпереди идущий джип влетает следующий, затем удлиненный, затем еще мерин, затем 2 джипа прикрытия. Ну"новый русский" что сидел в удлиненном мерсе вылетает из мерина пробив головой бронированное стекло наобочину. Вся эта свалка из машин взрывается моментально. Фейерверк... И вот, новый русский подняв голову смотрит на все это и говорит:
- Зато сдохла сука красиво...

Добавлено спустя 5 часов 24 минуты 15 секунд:

- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?

[TheLeo]

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

[Andre]

TheLeo
зачёд

[TheLeo]

- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".

Добавлено спустя 11 минут 3 секунды:

СРОЧНО!!!! меняю лист А4 на Аudi той же модели.
Несерьезных просьба не беспокоить.

[Apostolov]

TheLeo

[OdinMint]

Neon4ik
TheLeo
[/b]

[Neon4ik]

- Вчера была возможность поеб@ться!
- Что, девушка была??
- Нет, х@й стоял!!!