Анекдоты

[Neon4ik]

konstsa

[TheLeo]

konstsa
зачет

[Neon4ik]

- Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.

Выходит мужик из дома, навстречу идёт сосед и говорит:
- Слышь, говорят ты с моей женой спишь, мне это не нравится.
Тот отвечает:
- Вас, Петровых, не поймещь - жене нравится, а тебе нет.

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму...
Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
-Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаряи отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вызнаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творитчудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Поступил один из жителей африканского континента на учебу в Москву. Проучился месяц и пишет письмо домой (перевод рассказчика): "Здравствуй дорогая мамочка! Приехал я в Россию. Здесь есть такой город Москва. Учиться мне очень нравится. Люди здесь очень приветливые. Меня все уважают, относятся, как к человеку... и т.д."
Проходит пара недель и получает он ответное письмо от матери: "Здравствуй дорогой сынок! Я очень рада, что ты живешь и учишься в такой прекрасной стране и прекрасном городе. Особенно приятно, что тебя уважают и считают за человека. Когда папа узнал эту радостную новость, тоупал с дерева и сломал хвост..."

[Andre]

два последниг цупер

[Neon4ik]

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

- Что вы прежде всего зaмечaете в женщине?
- Это зaвисит от того, в кaкую сторону онa идет!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и укаждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотелсказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели

Сидит грузин у края пропасти и плачет. Подъезжает другой:
- Что случилось? Тот отвечает:
- Видишь, МАШИНА в пропасти.
- Чёрт с ней, новую купим. Тот опять плачет.
- Почему опять плачешь?
- Видишь, какая девушка в машине.
- Чёрт с ней, новую найдешь. Тот ещё хуже заплакал.
- Что ты опять плачешь?
- Посмотри ЧТО у неё во рту!!!

Добавлено спустя 3 часа 57 минут 20 секунд:

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а. Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Петька с В.И. на берегу реки сидят, смотрят - на том берегу бабы. В.И. говорит:
- Сплавай, узнай, дают ли. Как узнаешь, платок повесь, я прочитаю.
Переплывает Петька, В.И. смотрит: "обедают". Ну ладно, обедают, так обедают... через час тоже,через 2 тоже. Потом приплывает обратно Петька. В.И.:
- Что как долго обедали?
- Да нет. ОБЕ ДАЮТ!

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую.
- Бл%дский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бл%дский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак движок не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдругостанавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, тысоображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если тыКАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл%дский "Запорожец"!

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:

Едут в купе три мужика. Знакомятся:
- Я Иван, москвич.
- Я Мыкола, запарожец.
Очередь доходит азербайджанцу:
- Я Мамед, ГАЗ 24.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Уходят от немцев Иван Василич с Петькой на мотоцикле, вдруг Петька говорит:
- Иван Василич я ссать хочу, в ответ:
- Терпи Петька, терпи . Вдруг опять:
- Иван Василич я ссать хочу, в ответ:
- Терпи Петька терпи! Вдруг они остонавливаются и Иван Василич говорит:
- Ссы Петька бензин кончился.

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.
- Ну что, сифилитики, доигрались?!
- А ты куда?
- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Экспериментальные исследования, проведенные итальянцем Папой Карло, показали, что из чурки человека не сделаешь.

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, даёт емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

Врезается запорожец в запорожец.
Из запорожца выходит Новый Русский и говорит:
Братан, ты тоже маскируешься под лоха?
Второй: Да нет.
Новый Русский: Тогда гони штуку баксов

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их вклетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешьте качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,открывают дверь.... а там Русский с французом трахают друг друга. Наминуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!.
. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:
"Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые тыувидишь,- мираж".

По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире:по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.

Идет лекция о вpеде алкоголя.
- Известно немало случаев,- говоpит лектоp,- когда жена уходила от мужа, котоpый пьет...
Голос из зала:
- Скажите конкpетно - сколько для этого надо выпить?

[TheLeo]

Neon4ik писал(а):

Маленький мальчик спрашивает у папы:

ЗАЧЕТ!!

[Neon4ik]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт
трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так
часто дышу? Сам ты трахаешься!!!

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!!

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!"
-Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять!
Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!"
Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

[Andre]

[98.MaksWell]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

[Neon4ik]

98.MaksWell

где то это уже сдесь писалось!!!

[OdinMint]

98.MaksWell
за два раза только осилил

[Neon4ik]

Однажды, после успешной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Конечно! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки на счатье серебряные подковы!

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Разработали инженеры двигатель для Ауди. И решили - сколько кругов (100тыс.км)"пройдет" движок на стенде, столько кругов (колец) и будет на эмблемеавтомобиля. И, как вы все знаете, Ауди - 4 кольца.
Инженерам Опеля эта идея понравилась! Но, как вы знаете, Опель - перечеркнутое кольцо.

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла- некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка!!! Когда-то это тряпочка была грозою всей Одессы!..

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка испрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттр@хал, что она косу забыла.

После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих раздумий японял, почему первый терминатор победил второго, несмотря на то, чтовторой был гораздо совершеннее. Просто старый терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен Windows.

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достаетиз штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачемтакой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает,он встает - я падаю.

[Neon4ik]

Девушка: Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Парень: Еще раз говорю, ИДИ НА Х@Й!!!

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

На форуме кто-то кинул: "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину Украины устроится на данную работу ?"
И началось...

Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры ?

Кто пригонит пару трамваев из Германии ?

Скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх !

Кто сделает развал-схождение на трамвай ?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...

Что у нас с сервисом на американские ?

Переменный ток. Кто пробовал ?

Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди ?

На штампованных дисках кто-нибудь ездит ?

Праворульные кто-нить юзает, как с техосмотром ? Где тонировку сделать недорого ?

Реально ли увеличить клиренс ?

Депо N2 - на..балово ! Содрали денег ни за что ! Уроды !

Жена хочет трёхдверный, где достать ?

Я у своего пока руль не нашёл. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..

Help ! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.

Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни ? На что обратить внимание ?

Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем всё. ГДЕ ОНО ???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище ?

Прокалывают колёса ! Как разобраться с уродами ?

Зимняя VS всесезонка, что выбрать ?

Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения ?

Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колёсный диск. Куда обращаться ? Как наказать ?

Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года ?
ПС У меня ксенон фиолетовый.

Пеноизолу много в них влазит ?

Форсированные двигатели - какой медью доматывать ?

Где качественно моют трамваи ? Снимает ли кто-то токоприёмник перед автоматической мойкой ?

Как правильно посчитать полную стоимость растаможки трамвая, что брать за объём двигателя ? Какие коэфициенты при растаможке свыше 10 лет ?

Кто пробовал таксовать ? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела ?

Кто у нас занимается тюнингом ? Хочу спойлер недорого и подстветку днища.

На какой маршрут лучше поставить ? Где найти нормального водилу ? (Мелированных тёток не предлагать).

Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где ?..

Где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев" ?

Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый ?

Оснастить акустикой, видео - у кого и почём ???

Народ, вчера камаз сбил, немного побился я. Не выстрелила подушка, к кому обращаться ? Прямо на завод ?

Как включить спортподвеску ? А то на поворотах переворачивает...

Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.

Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать ? Говорят, что тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..

По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску !

Борьба с легковушками на рельсах. Есть опыт ?

Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической ?! Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.

Коробка-автомат: плюсы и минусы ?

Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щёлкать насос ?
*похоже влетел на передние полусферы*

Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колёсных дисков ? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.

Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера, нидорага. Обратно вечером.

Запись на курсы экстримального трамваевождения. Телефон 133-15-454.

Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колёса, чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже ? А то обыскался.

Померяемся у кого длиннее трам ? Сбор в 20.00 на конечной зеленого луга. Потом едем купаццо на Цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.

Электричество опять подорожало ! Когда же это прекратится ! С начала года уже третий раз !
Думаю перевести на газ... может кто знает, где, что и почём ?

А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО ?

Есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу ?

Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал ? Сколько стоит въезд ?

Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка ! Кто хочет ?

Напротив "Электроники" на путях зазор между рельсами 2 см ! дорожники совсем охренели ! куда смотрят ?!
И вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами ?

Подскажите, где в Минске установлены фоторадары ?
Задолбало штрафы за превышение платить !!!



Идут два нарика. В руках одного термопакет с курицей гриль. Он спрашивает у второго:
- Брат, это курица?

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 4 гектара леса.

— Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три — мальчик продан! Теперь значок.

— Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно!!! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права!
- Придурок, это ХАВАЕЦЦА!

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Очень бедная сельская сем"я, у которой есть только корова, за счёт которой они и существуют.
Встаёт жена в 5 утра доить корову, идёт в хлев, смотрит - корова сдохла... Ну, думает, капец - есть теперь нечего, вернусь домой - муж убьет за то что за коровой не досмотрела - взяла и повесилась в хлеву.
Просыпается муж, идёт в хлев, смотрит - корова сдохла, жена повесилась - от безисходности вешается рядом.
Просыпается саршый сын, идёт в хлев - родители повесились, корова сдохла...что делать, в хлеву уже места нет - идёт на озеро топится. Приходит к озеру, на берегу русалка сидит, говорит ему: "Знаю я твою проблему, сможеш трахнуть меня 10 раз подряд - сделаю так, чтоб все были живы, вобщем жить будете в полном ажуре." Как ни старался старшый сын - не смог, утопила его русалка.
Просыпается средний сын. Та же история с русалкой, которая увенчалась полным фиаско. И среднего сына русалка утопила.
Просыпается младшый сын, смотрит - родители повесились, братья пропали куда-то, пошёл и он к озеру...
Русалка ему:
-Сможеш меня 10 раз подряд - будет всё у вас зашибись.
Младшый сын:
-а 20 раз можно?
-можно
-а 30 раз можно
-можно, конечно
-а ты не сдохнеш как корова???

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Добавлено спустя 1 минуту:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называться NASA RUSSIA...

[OdinMint]

[Neon4ik]

Пацаны в парке напились, дебоширят, орут.
Подъезжает бобик. Менты вышли, осмотрели всё. Пацаны стоят на них втыкают.
Один из ментов говорит:
- Так, ну-ка все в "бобик"
Кто-то из пацанов ляпнул:
- Кто последний в бобик - тот лох...

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.
- Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.
- Миру нужна первая леди америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.
- Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и , взяв ранец, прыгнул вниз.
Папа римский говорит Вовочке:
- Давай, бери парашют ты ещё молод, а я жизнь уже прожил....
- Не сс@ть, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем.

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин

Стоит заяц перед зданием ГАИ и плачет. Подходит медведь
- Чего плачешь?
- Да вот, права забрали
- Ну сейчас пойду разберусь.
Выходит медведь через полчаса, говорит мол нереально права забрать.
Идет волк.
- Чего плачешь?
- Да права забрали
- Ну сейчас разберусь.
Выходит через час, говорит никак.
Идет козел
- Чего заяц плачешь?
- Права забрали
Заходит в здание, через 5 минут выносит зайцу права. Тот офигел, спрашивает, как это у тебя получилось? Козел говорит:
-Да я захожу, а там все свои

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, …твою мать, не шатай лестницу.

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Ммммм, эта, ммм типа выpастешь - узнаешь
- Ммм.. а еб#ться они не мешают?

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

Добавлено спустя 36 минут 34 секунды:

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.

Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:

Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х@Я ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..

Вчера был оштрафован водитель жигулей, который на скорости 350 км/ч обогнал феррари и с криком буржуи!!! Плюнул в лобовое стекло иномарки.

>>>>> Вчера рассказали реальную историю...на проспекте Победы(в Киеве)
>>>>> ехала Тойота Королла (ментовская) с мигалками в громкоговоритель
>>>>> орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну
>>>>> едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор
>>>>> кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер
>>>>> как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій
>>>>> Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается
>>>>> стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на
>>>>> крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то
>>>>> доп"здится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко
>>>>> приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни..


Доблестные инспектора ДПС остановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.
"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Ладно, отдайте ему документы, а я срать пошел".

Добавлено спустя 24 секунды:

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:
1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
2. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
3.Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
4. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

[OdinMint]

Цитата:

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х@Я ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу.. Вчера был оштрафован водитель жигулей, который на скорости 350 км/ч обогнал феррари и с криком буржуи!!! Плюнул в лобовое стекло иномарки.

Цитата:

"Щас кто-то доп"здится".

плакал под столом

[Neon4ik]

Ехали как-то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какйо-то КАМАЗ с прицепом перевернулся и лежал поперек дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они около километра, остановились и с предвкушением выпрыгнули из машины.
Выйдя из машины, они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, раз свернул, значит знает другую дорогу.

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб.@.ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.@.го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Надпись на борту машины "ГАИшники - пид@ры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся".

- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади.
Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Інспектор ДПС зупиняє Мазераті за трикратне перевищення швидкості, Мазераті
зупиняється, відкривається маленька щілина затонованого скла.
Даішник:
- Прапорщик Завада, ваші документи.
З вікна Мазераті вилазить стодоларова купюра, інспектор ховає її у нагрудному
кармані та каже:
- Усьго найкращого, намагайтесь не порушувати!
З вікна з`являється наступна купюра такої ж вартості.
- І будьте уважні, через 500 м ще один екіпаж ДПС.
Знову сто доларів.
Даішник, вдивяючись в номер автомобіля:
- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку до 15:00, я ваш номер запам`ятав, в ці
дні можете їздити спокійно.
Знову купюра в сто доларів...
- Щастя, здоров`я Вам, діточок розумних, успіхів у бізнесі і щоб цуцик ваш
перемагав на усіляких виставках і таке інше.
Знову рука з купюрою...
Інспектор стоїть деякий час, потім знімає картуза, відкашлюється і каже:
- Вірш! Тарас Шевченко! "Мені тринадцятий минало..."!

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино снял фильм Убить Билла!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Письмо в дирекцию завода Авто ВАЗ:

Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, я живу в Киеве и всю жизнь езжу на автомобилях ВАЗ. Два года назад я купил новую машину десятой модели и до сих пор в ней ничего не ломалось... Поэтому хочу задать вам вопрос: Что же я делаю неправильно??

Храню на компе дофига кейгенов, для прог которых у меня нету давно))
ууу: Зачем?
ххх: музыку слушаю)

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу: Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко: Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
- Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: «А теперь она здесь!» убило.....

Парень после секса спрашивает у девушки:
- Сколько тебе лет?
- 13! Отвечает девушка.
- Вот блин иди отсюда!
- Ой, какие мы суеверные!

пример мужской логики.
Мама: Ботинок не на ту ногу надел!
Сына: На ту!
Мама: Ну я же говорю не на ту!
Сына: А я говорю на ту! Просто не тот ботинок!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Добавлено спустя 19 минут 19 секунд:

В автосалоне ВАЗ:
-Пап, бибика!
-Не трогай каку!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку"

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы? Вам изменяет жена с вашим шефом?, ваш сын голубой? - друзья кинули на деньги? - Это не проблема!!! - это п@издец.......

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы.
-Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

Последнее изобретение одного из НИИ:
фонарик на СОЛНЕЧНОЙ батарее....

Пять минут радости и вся рука в гадости!

Добавлено спустя 2 часа 7 минут 16 секунд:

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба,
жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если пля на Range Rover интеллектуальная система полного привода..... то на копейке ваще система искусственного интеллекта. каждое колесо своей жизнью живет.

Альпы. лыжник....
полная экипировка: очки, костюм, ботинки...
несётся вниз,...
и на полном ходу врезается в опору подъёмника.....
лыжи в щепки, зубы выбиты....
поднимается, сплёвывает кровь....
"....б**дь,.....всё равно , лучше чем на работе!

Диалог:
- Братан, как твоя тачка при -30 заводится?
- А хрен её знает, она у меня при -30 не открывается!!!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон: "Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу."
Любовница: "Ну хорошо"
Проходит время.
Звонок в дверь.
Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж: "Что ты делала?"
Она: "Я весь вечер провела в обществе..." - смотрит обложку - "... господина Дюма."
Муж: "А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером."

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти ""Ок"" или ""Окей""?
- Напиши - из пяти полпорций ""Жигулей"".

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Q: Когда начнется мировой голод?
А: Когда китайцы научатся есть ложками.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Добавлено спустя 1 час 29 минут 7 секунд:

В автосалоне
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.

- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то ужас.
- Да вообще капец.
- Рухлять блин.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас обманул. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже обманул, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 54 секунды:

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Самый частый вопрос по мобильнику: ""Ты где?"".
Самый частый ответ: ""Уже подъезжаю"".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
- О, заработало!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к мировой войне.

Добавлено спустя 20 минут 32 секунды:

Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
""Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!""

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!

Клиент:
- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
- Конечно!
Клиент:
- Тогда передайте абоненту: ""Вася, забери труп из машины"".

В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! ""На помощь! Помогите!"", - кричит студент. Тут слышит шёпот ""льва"": ""Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!""

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

-Папа, папа.... я хочу булочку!!!
-Сынок я тоже хочу булочку, но денег у нас только на водку...

У вокзала стоит дорогой внедорожник.
К нему подходит наряд.
- Извините, это ваш джип?
- Да.
- Нам, конечно, очень неудобно, но тут рядом пару часов назад угнали
запорожец, будьте любезны, багажничек откройте.

Ёжик подходит к норе и кричит туда:
-Х**ня! Х**ня!
Из норы вылазит зверек и говорит:
-Ёжик, ну сколько раз тебе повторять, не х**ня, а выхухоль!
-Вот еще! Буду я всякую х**ню на "Вы" называть!

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:
- Я готов копать.
- А вы из какой компании?
- Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.
- А если не встретитесь?
- Значит будет два туннеля.

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

[Andre]

Neon4ik
плакаль на клавакатуре

[Neon4ik]

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит
разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль
проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не
заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже
не хочу погибать в Чечне...

Висят две селёдки над бочкой с водой, и одна другой говорит: Эх, сейчас бы на тракторе покататься...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

На берегу стояли трое: он, она и у него...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

Группа "Метелица" окончательно победила пиратов. Она выпустила альбом, который даже скачивать противно.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

Добавлено спустя 1 час 38 минут 47 секунд:

К деду приехал его внук, крутой весть такой, депутат на 600 мерсе. Говорит:
-Дет чего ты хочь, чё те купить?
-Ничего сынок мне не нада.
-Ну давай я те машину куплю.
-Ненужно сынок, у меня и так есть.
-Да? А какая, мерс? беха? вольво? Опель? Фольц?
-Нет, запорожец.
-Чё замашина такая? Она хоть ездит?
-Ездит.
-А сколько? 50 км едит?
-Конечно же едет.
-А 100?
-И 100 едет.
-А150 едет?
-Едет.
-Ну а 200 едет???
-Ну сынок ты сказал... я еще такой горы не нашел...

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Штирлиц колол орехи. В одном из них оказалось два ядра.
Двухядерный, подумал Штрилиц.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Добавлено спустя 1 час 28 минут 7 секунд:

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду копытом

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да,
конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Гаишники подали в суд на стритрэйсеров за постоянное превышение скорости на дорогах. Стритрейсеры выиграли дело, т.к. им удалось доказать, что на скорости 280 км/ч знака ограничения 40 км не видно.

Останавливает таможенник на границе фуру: за рулем дальнобойщик а рядом макака. Дальше такой диалог:
-Извините но с жевотными нельзя!
-Да какое ж это животное! Это моя девушка!
-В каком смысле?
-Да в прямом! Щас я вам покажу!
Дальнобойщик растегивает шеринку и говорит обезьяне делать миньет. Обезьяна послушно выполняет. Дальнобойщик бьет обезьяну по голове со словами "быстрее". Обезьяна ускоряется. Дальнобойщику и этого оказываеться мало и он еще сильнее бьет обезьяну. После того как обезьяна заканчивает свое дело, дальнобойщик говорит таможенику:
-Ну чё попробуеш? и в ответ слышит:
-Да я бы попробовал тока бьеш ты очень сильно.

Попали американец, японец и Украинец в ад.
Черт иговорит им:
- кто пройдет все мои испытания н своей машине тот попадет в рай!
американец едет на линкольне доезжает до первого препятствия кладбище - приведения его пугают, он разворачивается и назад...
Японец на тойоте доезжает до первого препятствия, проезжает, проехав кладбище по дороге его пугает мумия, он разворачивается и назад...
Украинец на запорожце, первое препядствие проехал, второе проехал далее огненая река - проехал... выходит с машины злой
- Как у тебя это получилось, - спрашивают все
- А шо сделаешь если руль оторвался и тормоза не работают!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

собралась получать права, надо было купить правила дорожного движения и билеты экзаменационные, чтобы учить. пришли с мужем в книжный, я взяла книжки, стою в очереди, а муж еще где-то что-то смотрит. подбегает, сует мне в руки какую-то маленькую книжицу, тут как раз подходит моя очередь, и я протягиваю продавщице:
1. правила дорожного движения
2. экзамен в гибдд, категория В
3. русские ругательные выражения, краткий разговорник
все, на что хватило продавщицу: "ответственно вы готовитесь..."

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в копейке, то это точно – по любви.

Добавлено спустя 2 часа 16 минут 21 секунду:

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Сегодня утром было.
В троллейбус на остановке заходит пожилая женщина. Становится рядом с сидящим на сиденье мужчине. Тот сразу же начинает вставать.
Она: "Нет не надо", и пытается помешать ему руками.
Тот продолжает вствать.
Она: "Не надо же, я на следующей выхожу", и руками садит его на место.
Он: Да успокойтесь же! Мне выйти надо!

Футбольный матч закончился с разгромным счётом.
Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели.

[puzlik]

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо..хо...хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К..к..кладешь меня на зе..зе..землю.
- А сейчас?
- Сни..сни..снимаешь с меня трy..трy..трyсики.
- А сейчас?
- Ло..ло..ловишь три..три..трипачок.
- Ш..ш..шо?