Анекдоты

[Neon4ik]

– Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[OdinMint]

Neon4ik

под столом

[puzlik]

Письмо НацБанку от абонента!

Здравствуйте, уважаемый Нацбанк! Я постоянно читаю ваши письма коммерческим банкам и слежу за выступлениями вашего главного по телевизору, радио и газетам.

Ищу, так сказать, рациональное зерно. Должен признаться, до недавних пор мне очень нравился ваш стиль и качественная подача материала в произведениях эпистолярного жанра. А легкий налет таинственности, с которым вы всегда утверждаете, что «курс будет», и тому подобное ; это вообще шарман! Отдельное спасибо вашему продюсеру!

Но пока Родина в опасности, я решил поехать за границу ; увидеть Париж и умереть, как говорит моя маман. И не обнаружил в обменных пунктах и отделениях банков наличной валюты. Даже если прямо у тебя перед носом кто-то сдает валюту, она таинственным образом пропадает. Во всяком случае, если верить кассиру. Даже российских рублей нет. Может, и впрямь надо позакрывать эти агентские обменные пункты, как вы и собирались сделать до конца года? Толку в их существовании?

Конечно, к вам претензий никаких ; курс таки есть. Стабильный и одинаковый ; у всех, как на подбор. Только валюты почему-то нет. Хоть ты тресни. А ведь у меня еще и валютный кредит имеется, и депозит, который очень хочется пополнять валютой. Снять его вы ведь запретили;

В общем, уважаемый Нацбанк, я заволновался и занервничал. Как настоящий гражданин, хочу предупредить, что вашу гривню на пополнение валютного вклада в банке почему-то принимать отказываются. Даже по курсу. Говорят, вы откройте депозит, и пополняйте его этой самой гривней. А тут «Валютная касса»! Так и сказали, с большой буквы «В» ; мол, не мешайтесь под ногами, серьезные люди в очереди стоят. С долларами и евро, а не какими-то бумажками.

Вы знаете, уважаемый Нацбанк, я сразу понял, что они в этой «Валютной кассе» не читают заявлений вашего главного, который говорит, что валюты в стране более чем хватает, гривня самая надежная валюта и тому подобное. Еще они не уважают президента, который говорит, что любая домохозяйка сможет купить доллар не больше чем за шесть гривень! Я, конечно, еще не домохозяйка, но тоже хочу покупать валюту. Свободно и без ограничений. Потому и прошу вашей помощи ; продайте мне доллары по официальному курсу плюс 1,5%. Вы ведь обещали, вся страна в свидетелях.

А если не поможете, так знайте, и без вас обойдемся. Благо, не перевелись еще на этом свете добрые люди! В основном, они сосредоточены возле обменных пунктов, которые по вашей нацбанковской классификации относятся к агентским. Они-то и продают валюту всем страждущим. Без ограничений. Но уже по курсу 6,2 грн./$1 (то есть, плюс почти 7% к официальному курсу). Признавайтесь, это ведь ваши там стоят? Потому что слишком уж самоуверенные и наглые. «Скажите спасибо Национальному банку»,; говорят.

Кстати, один из ваших недавно обещал, что гривня будет свободно конвертируемой валютой. Я постоянно проверяю. Но пока могу конвертировать ее только на хлеб и тому подобное. Скажите, что я не так делаю? А если это у вас проблемы с реализацией идеи мирового доминирования гривни, то вы не волнуйтесь. Мы-то ведь все понять можем ; не получилось с гривней этой дурацкой, ну и ладно. Может в следующий раз получится.

(С)пёрто у Аудистов.

[Andre]

плакаль на клаве ,зачёд,хоть и многа букаф

[Юрец 063]

Andre
больше грусного чем смешного!

[Andre]

Юрец 063
грусно тем у кого кредиты и депозиты в баксаг, а у кого их нема чё грустить

[Strelok]

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

Муж с женой прожили достаточно, былые ощущения от секса притупились и решили они к сексопатологу сходить, узнать как их можно освежить.
Врач говорит: "Раз вы и так пробовали и эдак, тогда попробуйте всё это, только днём!".
Приходят через неделю и благодарят его:
- Спасибо огромное, столько новых ощущений, так всё прекрасно, так прикольно, а дети то как радовались!

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:

КОЛОБОК
(Пьеска для детского утренника)

Действующие лица:

Колобок. Ушлый, шопесдетс.
Дед. Бодрый старый хрыч.
Бабка. Прижимистая старая карга.
Заяц. Китаец, иммигрант — нелегал.
Волк. Чиста канкретный пацан.
Медведь. Лох. Просто лох.
Лиса. Хитрожопая рыжая блядина.


Действие первое.

Избушка Деда с Бабкой. Грязно, накурено, разит перегаром и несвежими онучами.

Дед (Кряхтя и подпёрдывая, с печи):
Ну-ка, Бабка, твою мать!
Нехер мне мозги ебать!
Быстро нам сейчас сваргань ты
Хоть чего-нибудь пожрать!

Бабка (С возмущением):
Ах ты, штопаный гандон!
Из тебя бы душу вон!
Кто три дня как все припасы
Обменял на самогон?!
(Замахивается ухыватом).

Дед (Испуганно закрывая руками плешь):
Ладно, бабка, не пизди!
По сусекам поскреби!
Может быть, найдёшь в амбаре
Хоть какой-нибудь снедИ?!

Бабка сваливает.

Действие второе.

Бабка (входя):
Вот, надыбала пшена,
Да мышиного говна,
А муки — лишь пару горсток,
Больше нету ни хрена!

Из всех вышеперечисленных ингредиентов замешивает тесто, ставит в печку, лезет наверх к деду наверх. Оттуда через некоторое воемя раздаются крики: «О, йа, йа! Даст ист фантастиш!». Довольная бабка слезает с печи, лопатой достаёт шарообразное хлебобулочное из пода, ставит на окошко и топает в покосившийся сортир во дворе.

Колобок (один, приоткрывает глаза):
Вот такая вот херня,
Приготовили меня!
Нет ни ног, ни рук, ни хУя!
Видно, «в штопоре» три дня.

Тихо спрыгивает с подоконника и короткими перебежками перекатами съёбывает в лес.


Действие третье.

Лес. Вокруг берёзы, сосны, ели и прочие пиломатериалы. Колобок катится по дорожке. Вдруг из-за куста выскакивает гастарбайтер-заяц.

Заяц:
Калябок, Калябок,
Голодалсо я цуток!
Рися нет, хацю я кущать,
Полезай ко мне в роток!

Колобок:
Не губи ты жизнь мою!
Лучше я тебе спою!
Иль проверит участковый
Регистрацию твою!
(Поёт)
Колобок я, Колобок!
Не имею рук и ног!
Не имею даже хУя!
Но от стариков убёг!

Глаза зайца делаются ещё более косыми, он рыдает с розовыми соплями и сваливает.

Действие четвёртое.

Колобок по прежнему канает по дорожке. Из-за дерева выходит волк с лапами врастопыр, весь в голде и в малиновом пиджаке.

Волк:
Чё, не поэл, за ботва?!
Я не жрал уже дня два!
Бизнесмены разбежались,
Сильно хочет есть братва!

Колобок (щеря фиксатую пасть):
Ты базар-то свой шлифуй,
Иль получишь в жопу хуй!
Я пахан, не видно, что ли?!
В общем, к лешему пиздуй!
(Поёт)
Колобок я, колобок,
Отмотал на зоне срок,
В падлу мне тянуть «пятнашку»,
Вот я с кичи и убёг!

Волчина, позорно поджав хвост, убегает.

Действие пятое.

Колобку хуле? Катится себе, напевая «Владимирский централ». Из малинника выламывается Медведь, замечает Колобка.

Медведь (Рычит):
Шо за хня, какой-то скот
Тут нажрался и орёт!
Ах ты, круглый пидорюга!
Щаз тебя на бутерброд!

Колобок:
Ты не ешь меня, Медведь!
А не то во цвете лет,
Беспесды приобретёшь ты
Гепатит и диабет!
(Поёт)
Колобок я, Колобок,
Обкололся я чуток,
И теперь меня колбасит,
Ты б баблишком мне помог!

Медведь, обалдев, протягивает ему купюру в сто баксов и испуганно отползает обратно в малинник.

Действие шестое, оно же и последнее.

Колобок весело песдует по тропке. Появляется .Лиса.

Лиса:
Ой, румяный Колобок,
Я разрежу тебе бок,
И в тебя сосиску вставлю,
Будешь рашн ты хотдог!

Колобок:
Ты умерь свой буйный норов!
Не узнала? Я Киркоров!
Вот, послушай новый шлягер
Безо всяких разговоров!
(Поёт):
Колобок я, Колобок,
Суперстар, на сцене бог,
Шика дам, пройду по звёздам,
В Интернете есть мой блог!

Лиса:
Да, поёшь-то ты пиздато,
Вот беда, я глуховата,
Я вокал твой оценю,
Подходи поближе, ну!

Колобок подкатывается поближе.

Колобок (Поёт):
Над корытом ты разбиииитым,
Скорбно голову склоняяяяяяяяя
Я скажу тебе: «Идиииииии ты!»
Вот такая вот хуйня!

Лиса:
Мы поедем в Амстердам,
На гастроли, хули там!
Там зачотной шмали купим,
Может быть, и в жопу дам!

Колобок подкатывается совсем близко к Лисе, она хватает его, заглатывает, после чего, держась за живот, валится на авансцену и подыхает в жутких муках от несварения желудка.

Занавес.

[Neon4ik]

Strelok


Добавлено спустя 22 часа 6 минут 49 секунд:

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

[puzlik]

прямо в точку

Добавлено спустя 1 час 8 минут 59 секунд:

Здает блондинка экзамен по вождению.
Инспектор спашивает- Что означает зеленый сигнал светлофора?
Ответ - Леночка может ехать.
Что означает желтый сигнал светлофора?
Леночка еще может ехать!!
Что означает красный сигнал светлофора?
Вот Леночка последняя и все!!!

[OdinMint]

Neon4ik
и не говори

[Neon4ik]

Бога нет! © Карл Маркс.
Карла Маркса уже нет. © Бог

Мальчик был до такой степени ленив, что ежедневно недосыпал, лишь бы только подольше
нихрена не делать.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и поебаться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение
ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной
водки.

Недавно выкидывал всё старое компьютерное барахло, по неизвестной причине копившееся у меня годами. Среди прочего завалялись гибкие диски 5,25". Я, как полагается, один разобрал сразу — словно забыл как оно там, внутри... но апофеоз ностальгии наступил, когда я среди всех дискет нашел одну, на которой карандашом было надписано "тьма игр".
Честно, в шоке. Не выкинул.

Утренняя оперативка в IT-отделе.
Начальник начал собрание шокирующей новостью:
- Так, коллеги, у нас сегодня НЕ упал сервер синхронизации.
Следует отметить, что этот сервер имеет вредную привычку валиться ежедневно и далеко не по разу.
В комнате воцарилось молчание. Откуда-то раздался робкий голос:
- А что случилось?
Начальник задумался.
- Да хрен его знает, до сих пор разбираемся

У жизни есть замечательное свойство - заебывать...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "бля*ь!!!"

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

[Strelok]

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Neon4ik]

маленький мальчик говоpит папе:" Папа хочy пистолет, папа
хочy пистолет!" А папа гpозным голосом емy отвечает:
"Замолчи... Кто y нас здесь главный"
- конечно ты, папа, но если y меня был пистолет...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма «Война Миров». Текст следующий: «Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня».
У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать «Войну Миров» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу.
Если их юристы докажут, что мой $ONY - не кинотеатр, подам в суд на $ONY…

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

три сходства проституток с вампирами:
1. И те И те сосут
2. и вампы и проститутки работают по ночам
3. И в одних и в других можно вогнать кол

Стоит крокодил Гена и что- то ест.
Подходит к нему Чебурашка и говорит:
- Ген, а что ты еш?Шоколадку!
- А чего она так воняет?
- я ее второй раз ем!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Добавлено спустя 21 минуту 47 секунд:

Летят в самолете русский,француз и немец.Пролетая над Францией француз выкинул с самолета два слитка золота мол мне для своей страны не че не жалко.Пролетая над Германией немец выкинул мешок с деньгами,мол мне для своей страны тоже не жалко.Пролетая над Россией руский сказал что ему тоже не че не жалко и скинул бомбу.
Прилетели они все домой.Француз пришел домой смотрит,все плачут.И рассказали что его бабушка шла в магазин и ее убило слитком золота.
Немец пришел домой.Таже история только убило мешком с деньгами.
Русский пршол домой ,смотрит а все смеются.Что случилось,спросил русский.Та твой дедушка с магазина шел и перднул так,что аж сарай зади взорвался.

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

изобрели прибор который делает запись голоса водителя мотоцикла за 2 секунды до аварии.
провели испытания:
70% в США: оу шит!!!!!!
67% в англии: май гад!!!!!
99% в Росии: пацаны! смотрите чё я умею!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылrу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

на лобовом стекле,усталые глаза.Заснул в пути дальнобойщик

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.

Совет косметолога. Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Советы бывалых. Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нен снять обертку.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Добавлено спустя 20 часов 20 минут 8 секунд:

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман.

Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Apostolov]

Цитата:

Батя твой вытащить забыл!

Плакал

[puzlik]

процитирую:
В связи с мировым финансовым кризисом в русском алфавите появились две новых буквы.
Только наш человек может понять их фонетическую многогранность и глубокий смысл.
А может быть, учитывая общемировой масштаб нынешних проблем, аналогичные буквы следует ввести во все алфавиты мира?

[OdinMint]

http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0811/fb/0ced3a127046.jpg.html
почему букву "пипец" не разшифровали?

[puzlik]

тут и так всё понятно))

[SS]

Ростов-на-Дону: Вчера на посту ДПС тормозят суровый чёрный джип. Весь полностью вплоть до дисков окрашен матовой чёрной краской, глухая тонировка, на заднем стекле огромные буквы "BARBARIAN".
За рулём брутальный кавказец, проверяют документы: БАРБАРЯН Рубен Акопович. 0_о

(c) bash

[Neon4ik]

SS
недопёр, в чем прикол???

[OdinMint]

я тоже
но отчество прикольное