Анекдоты

[VETALZZZ]

Политический кризис на украине - это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей )))

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

[Мелкiй]

Ураина шоб вернуть долг за газ.купила за пол цены танкер с нефтью у Самолийских пиратов

[Neon4ik]

Мелкiй

[StasOn]

Мелкiй писал(а):

Ураина шоб вернуть долг за газ.купила за пол цены танкер с нефтью у Самолийских пиратов

+1000000

[VETALZZZ]

Рынок достиг дна и начал копать.

Добавлено спустя 38 секунд:

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Если бы вы год назад накупили на 1000 долларов акций Леман Бразерс, то сегодня имели бы на руках 99 центов, акции Британских авиалиний смогли бы продать за 68 долларов, а акции Северокорейского ГОК стоили бы 127 долларов. Но если бы вы накупили на 1000 долларов пива и целый год его пили, а сегодня сдали бутылки, то выручили бы 325 баксов. Поэтому лучший инвестиционный прогноз на сегодня – пить и сдавать бутылки.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Физики что-то не рассчитали: коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит

[Neon4ik]

VETALZZZ
ага!!
Вот раньше можно было здать две бутытки и купить булку хлеба, а щас? Сколько нужно выпить бедному отцу что бы купить домой хлеб!???

[VETALZZZ]

Да разве в России есть настоящие женщины, которые могут коня на скаку остановить? Вот у нас, так действительно, одна женщина с косой, а столько уже остановила... Захотела и остановила работу парламента, взяла и враз остановила экономику страны сука

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Neon4ik
щас наверное десяток

Добавлено спустя 17 минут 28 секунд:

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

Добавлено спустя 59 секунд:

Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

[Neon4ik]

VETALZZZ писал(а):

Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? - Видимо, дорожает то, чем у них бензин разбавляют.

кризис. денег на содержание ослов выделяют меньше. ослоикам дают меньше корма и воды. ослы реже ссут. ослиной мочи с каждым днем все меньше. по законам рынка спрос не изменился, предложение снизилось, соответственно цена повысилась.

[VETALZZZ]

Neon4ik
жжош

[Мелкiй]

Теперь на рождество нужно говорить не Мерри кристмас а Мэрри кризис...

[VETALZZZ]

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Neon4ik короче Серега туда надо идти учиться

Добавлено спустя 16 минут:

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Добавлено спустя 43 секунды:

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Добавлено спустя 41 секунду:

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?


Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

[Neon4ik]

- Дорогой, почему ты молчиш?
- хочу и молчу!!
- ХОЧЕШ И МОЛЧИШ ???

[VETALZZZ]

только когда про них.... лежат и молчат! вот так всегда!!!!!!!!!!!!!

[Neon4ik]

Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.

- Скажите, вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь пальцы!

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь
цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Лучше уж быть без ума от женщины, чем от природы правда мля...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая.
Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по
ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Уважаемые россияне.
Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $,
Мы поздравляем Вас.
Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".

Сегодня в универе было. Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником,
препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
Препод не выдерживает, и выдает ей:
- Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку.
Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется сосать
и совсем другие вещи!..
Бедняга так и не понял, с чего все развеселились.

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их
проинструктировали, что трофеи сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули, довольные едут
обратно. На выезде из заказника проверили их - все ОК, ничего лишнего. Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит
одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят, а там черная икра. Думают - что-то тут не то…
Смотрят, икра нормальная, свежая, все ОК. Ну что тут делать, взяли с собой. Едут дальше. Думают, икра есть, водка есть, мож
остановиться на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Жрут икру ложками, пьют, довольные, радуются. Сожрали
все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГАИ, их стопят.
Спрашивают их: - Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили, все ОК. Не отстают… - Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет.
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… Наконец тот же самый говорит: - Мужики, где трехлитровая банка черной
икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза…
- Вы что, её СОЖРАЛИ, что ли??!

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:

...Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Черниговского".

Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании ''Дубовая роща''
слово ''роща'' через ''я'' написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши,
чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит:
@Repeat(''роща''; 20).

...Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...

...Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
-9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
-36 !
Директор:
- Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка(подумав):
- Ноги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

...Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

..Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

...Встречаются два вуйка.
-- Миколо, а куди це ти зібрався з рушницею?
-- Та піду в ліс, москалів постріляю.
-- А як вони тебе підстрелять?
-- Тю! А мене за що?!

Добавлено спустя 1 час 6 минут 6 секунд:

...- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.

...Что такое счастье?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
-Это иметь такое счастье.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...

...Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Идёт зачёт. Сидят значит препод и девушка, типа отвечает. А рядом коляска стоит, типа ребёнок
у девушки. Вдруг ребёнок начинает плакать. Девушка его успокаивает: "Не плачь, маленький!
Ведь папа нам зачёт поставит!"

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются,
не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

В районе парка им. Горького пропал ротвейлер, мальчик,.. очень хочет стать мужчиной. Будьте бдительны!

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь.
Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

- Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера....

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг
от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе
вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору
за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион
километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

[VETALZZZ]

Цитата:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

[Миля]

Такого вируса у меня в компе ещё не было "-сказал зять,увидев тёщу за компьютером!!!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!

Добавлено спустя 33 секунды:

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Верблюжонок спрашивает свою мамашу : - Мама, а зачем у нас верблюдов на спине два больших горба? - Сынок, мы же корабли пустыни, в пустыне жарко и очень мало воды, поэтому мы носим воду у себя на спине в горбах. - А почему у нас такие большие и широкие копыта? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне много горячего песка и чтобы проходить большие расстояния в поисках воды у нас такие широкие копыта. - Мама, а почему у нас такие большие и некрасивые морды? - Сынок, мы корабли пустыни, в пустыне ничего не растет, кроме сухой и жесткой верблюжей колючки, поэтому у нас такая особенная конструкция морды. - Мама, а нахрена нам весь этот тюнинг в зоопарке!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Из объяснительной лентяя:
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."

Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Добавлено спустя 5 минут 23 секунды:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью.
Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было,
ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Добавлено спустя 20 минут 38 секунд:

Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит. -Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать, ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы блядь и ночью работал!

[Мелкiй]

вот интересно.а правда что если смотреть свеху,то снизу и сбоку ничего невидно?

Добавлено спустя 45 минут 36 секунд:

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

[OdinMint]

Neon4ik писал(а):

- Дорогой, почему ты молчиш? - хочу и молчу!! - ХОЧЕШ И МОЛЧИШ ???

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Цитата:

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обо$раться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Добавлено спустя 16 минут 26 секунд:

Цитата:

...Что такое счастье? -Это жить в независимой Украине. А что такое несчастье? -Это иметь такое счастье.

у меня одноклассник нечто подобное в сочинении написал

Цитата:

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

[Мелкiй]

вот насамом деле только нам мужикам известно.как неприятно трогать его холодными руками в туалете......ну да это ёршик для унитаза!

[Миля]

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Добавлено спустя 35 минут 3 секунды:

Похитили нового украинца.
Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики, вы в натуре поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно