Анекдоты

[Мелкiй]

SS это факт я так делал шоб и в мафоне обнулить данные,он там встроенный!Завтра фотку выложу!да и В тек тож под компом

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

де эти хорьки и де этот город Харьков?

[OdinMint]

Мелкiй писал(а):

де эти хорьки и де этот город Харьков?

жжешь

[Мелкiй]

пиджигаю..треба ще масла в вогонь?

[Neon4ik]

Neon4ik писал(а):

Пригласил как то Буш к себе в CША путина на банкет. Ну Путин естественно приехал и во время банкета Буш незаметно ему в шампанское подсыпал слабительное, Путин выпил и побежал в туалет..... Сделал он свои дела, надел штаны и нажимает кнопку слива и тут на него сверху выливаються помои и довольный Буш смотрит на него сверху и смеётся!! Путин думает "ну я тебе ещё отомщу" Проходит время, Путин приглашает к себе в Россию Буша!! Банкет, Путин потсыпает Бушу в шампанское слабительное, Буш делает вид что незаметил и думает "нажму слив, а там как нибудь увернусь" Буш выпивает и бегом в туалет! Сделал дело, надел штаны нажимает кнопку слива, раз - нифига, второй раз - нифига, третий, четвёртый...... и так уже нажал 48 рази нифига не произошло, тут сверху открываеться люк и довольная рожа путина - "ну что? давай ещё три раза, ещё три штата осталось!!!"

[Apostolov]

Neon4ik
нимагу!!!!!!!!!!! Пипец истина )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Мелкiй]

слушаю Шарманку,ну так за..ла реклама звонков и песня Катя возьми телефон-это он..звонит"я придумал кавер"Катя возьми в рот это он..шлубже суй.."

[Neon4ik]

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда,
и объем называется весом и измеряется в метрах.

Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка!
Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь,
я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, -
"У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг
начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала,
это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"

Поздний вечер, маааленький мужичек заходит в лифт где уже загружена огромная такая женщина, двери
закрываются и лифт трогается. Женщина басом, ну что мужик, насиловать будешь?
- Нет нет что вы?
- Будешь гад куда ты денешься!

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
карту российских трубопроводов

Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге"
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.

[Apostolov]

Цитата:

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку...

Через месяц подумали: "хватит гомофилить" и выкопали её обратно...

[Мелкiй]

жооошь Димон.ваще айс....прям хоть роман пиши..

[VETALZZZ]

Едет студент в автобусе и на весь автобус орёт:
- Пи..дец! Пи..дец! Подходит к нему бабка, и спрашивает:
- Что ж ты, сынок, других слов не знаешь?
- Матан.
- А что это такое?
- Пи..дец! Пи..дец!!!

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.

Добавлено спустя 2 минуты:

Экзамен по философии. Профессор:
-Ну совсем вы, батенька, ничего не знаете. Скажите, а вы Маркса хоть что-нибудь читали?
-Нет
-А Энгельса?
-Нет
-А вы хоть знаете кто они такие?
-Нет
-А про Ленина слахали?
-Нет
-А вы батенька откуда будете?
-Из Урюпинска.
Профессор поернулся к окну и задумчиво глядя в даль говорит:
-А может действительно... Брость всё на х... и уехать в Урюпинск?

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Студентам стационара говорят:
- В атистационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета небыло, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

жизненно!

[Neon4ik]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[VETALZZZ]

Neon4ik
ахахаха

[Мелкiй]

Добавлено спустя 28 минут 21 секунду:

антикризисные профессии.кста всех с подписанием контракта!
Альфонц
Взяточник
Менеджер по продажам средств народного потребления(косметика)
Президент
Покойник
Могильщик
Бомж
любовник
Снайпер
Адвокат
Ра..яй!

[Neon4ik]

Инструктор начинающему пользователю:
- Так отлично, а теперь нажмите любую клавишу... ДА НЕ ЭТУ ПРИДУРОК!!!!!!!!

Легенды авиационного училища.
Легенда о том, как Славик Груздев отучил пить преподавателя.
Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно
варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее
едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю
отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в
марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю).
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант
Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он
перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая
позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал
последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на
пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю… И его поперло… Ему
стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие.
Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный
набор букв.
И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на
второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ
ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ
ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла
большая белка…
…И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно,
если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство
в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов.
Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы
не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был
исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом,
вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Один мужик говорит другому:
- На работе нервотрепка сплошная, да и дома как-то плохо всё стало, жена ворчит, я – злой,
скандалю. Даже домой приезжать неохота, задерживаюсь допоздна.
- Да, уж… А вот психологи советуют полчаса перед возвращением прогуляться пешком, успокоится,
настроится положительно, да и поздно оставаться на работе – тоже вредно. Ты попробуй…
На следующий день встречаются. У первого мужика фингалище под глазом и в целом весь
грустный какой-то.
- Что с тобой?
- Да вот, послушался тебя, психолога, все сделал, как ты говорил – ушел пораньше,
прогулялся пешком, успокоился, даже радовался возвращению, прикупил цветов и винца…
- Ну и что? Жена не поняла?
- Да как бы тебе сказать… Позвонил я в дверь – открывает какой-то полуголый мужик и
сходу бьет меня в глаз! Я, конечно - с копыт! А тот кричит – надоели, у меня еще пол часа оплачено!

[OdinMint]

Умирает студент в сточной яме и попадает в ад. Его черт спрашивает:
- Тебя в какой ад, для обычных людей, или для студентов?
Студент подумал и говорит:
- Давай в обычный.
Его туда и направили. Ходит он целый день. Светит солнце, беззаботный день. Ночью ложиться спать. Тут грохот вваливается черт с большим гвоздем и молотком и забивает этот гвоздь студенту в зад.
На следующее утро студент находит черта и говорит:
-Давай лучше в ад для студентов.
- Ну, для студентов, так для студентов.
Ходит он целый день. Светит солнце, беззаботный день. Ночью ложиться спать. Не спит, ждет черта. На следующий день история повторяется. Нет черта. Так проходит несколько месяцев. Студент и забыл уже о черте с гвоздем. Ложиться спать. Тут грохот вваливается черт с ведром гвоздей:
-Крепись, студент, сессия пришла!

[Мелкiй]

не насильник а насильщик надо на вокзале орать
шо такое сексуапльный маньяк?это маньяк привлекательного виду

Добавлено спустя 3 часа 56 минут 41 секунду:

вот прикинь никтож нескажет"будь здоров"если чихнёшь в морге!

[OdinMint]

Мелкiй
я тебе скажу

[Мелкiй]

гыыы пасибоо!

Добавлено спустя 1 час 28 минут 13 секунд:

Нехитрый короб взяв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой....
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

-Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
-А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом… Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой…
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут….
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-ё!!!
В руках то телефон… не ВАШ!!!… Её !!!

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 23 секунды:

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

[VETALZZZ]

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

рок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!

[Neon4ik]

VETALZZZ
Шел Штирлиц при медалях по улице, мимо проехали ССовцы на мотоциклах. Байкеры подумал Штирлиц, металлист подумали ССовцы!