Анекдоты

[Ночной Волк]

TheLeo писал(а):

Нет - зарплате в конвертах, Да - зарплате в бандеролях!

ДА - зарплате в вагонах (инфляция. И привет купону часть второя)

[TheLeo]

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат
поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, -
кофе выиграл!

[ReD_XIII]

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

[Neon4ik]

ReD_XIII
баян

[ReD_XIII]

Neon4ik

[Neon4ik]

позвал бог к себе три президента - Медведева, Лукашенко и Ющенко.
И говорит - сообщате своему народу что через 2 недели конец света!
Медведев вернулся и в обращении говорит - дорогие мои сограждани, у меня для вас есть хорошая и плохаяновости, так хорошая - бог есть, плохая - до конца света осталось 2 недели!
Лукашенко - у меня для вас две плохии новости, 1-я я не бог, 2-я конец света наступит через 2 недели!
Ющенко - любi друзi, у мене для вас двi гарнi новини, перша виборiв не буде, друга - я залишусь вашим презедентом до кiнца свiту!!

[maxito]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал
подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные
звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с
подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, то я их все равно
не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. так или иначе я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и
я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют
какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите можно ли ездить с такими
дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не
оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у
меня стоит неоригинал "Нишинбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это
китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[TheLeo]

maxito
пацталом

[Ночной Волк]

пацталом

[Neon4ik]

maxito
баян

[dsu]

Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

[TheLeo]

по поводу вчерашней Акции:
В свою очередь премьер-министр Юлия Тимошенко считает, что людей специально подталкивают к протестам и забастовкам. Об этом она сказала во время отчета правительства в Верховной Раде.

Она сказала, что удивлена тем, "как мощно раскачивают ситуацию в обществе, как толкают людей на забастовки и протесты".

"Но мне очень приятно, что люди намного мудрее политиков. Акция "Достали" - это 10 машин вместе с организаторами акции, которые из всех сил жали на этот сигнал, а некоторые каналы, которые обслуживают такие акции, показывают крупным планом 10 машин и создают представление, что это вся страна протестует", - объяснила премьер.

"в голове моей опилки, не беда..." (С) Ю.

[Neon4ik]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд,
препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 кмч, попутном ветtр 8 мс, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.)
Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые@т, но окно я не открою

Добавлено спустя 55 секунд:

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:

Коллега рассказывал.
Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе.
Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

[вазец]

бугага

[Мелкiй]

гыыы!отпадъ!

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 30 секунд:

читать до еды

Выяснила тут по твоей просьбе: Запись на МАССАЖ ПРОСТАТЫ по субботам, с 9.00. При себе иметь: - чистые трусы; - вазелин "Добрый волшебник", - стерильные хирургические перчатки размером 7, - деньги(100$) - для продолжительного и положительного хода манипуляции,грушевидный балон(детская маленькая клизмочка), кружка Эсмарха, стерильная насадка на шланг, эмалированный тазик. За 2 суток до проведения данной манипуляции запрещается употреблять в пищу продукты вызывающее обильное газо- и кало-образование

[вазец]

Мелкiй
фуууу.... :-! на обед итти перехотелось

[Мелкiй]

от круто!диета в кризис нужна...

Добавлено спустя 6 часов 21 минуту 36 секунд:

А женщину создал из ребра-о каком мозге может идти речь,если в рёбрах даже костного его нет

[dsu]

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! !

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

[sledopyt]

Кризис 2010

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Вспомнил как плести лапти. Моюсь раз в месяц, жгем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу.

Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище. Город пустеет. Вчера видел как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жаренной, печеной. Говорят Черновецкий есть картоху каждый день, но мы с женой не верим , уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…

[Мелкiй]

ппц не дай Боже,как представлю аш мурашки по коже...

Добавлено спустя 2 часа 43 минуты 40 секунд:

писсимист-трудоголик

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Добавлено спустя 11 минут 37 секунд:

Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка. "Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.

Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.

Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы