Анекдоты

[Andre]

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.


Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру

[Antonminus]

Andre писал(а):

Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.

Бугога!!! Зачод адназначна!!!

[Andre]

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель!

Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:

Как показывает статистика, главное причиной всех значимых и памятных событий в нашей жизни, является фраза "а хули?"


Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай заедим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл,

[Antonminus]

Andre писал(а):

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Это блин так и есть!!!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Сидим у кента пьем пиво, 3 часа ночи, подруга говорит, типа пошли в терру за пиццей, я эти 3 пакета еле домой дотащил.

[Andre]

На вечеринке одна замужняя дама говорит другой:

- По-моему, ты носишь обручальное кольцо не на том пальце.

- Да, это так, потому что я замужем не за тем мужчиной

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
- Где был???
- Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
- Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
- Да. До сих пор играем.ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
- Где была???
- У подруги.
Муж звонит подруге:
- Моя у тебя была сегодня ночью?
- Говорила я тебе: "не женись на этой бл#ди!"


Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:

Парень в кафе смoтрит на девушку и гoвoрит:

- Чтo вы девушка на меня так смoтрите как-будтo у васрoдители на дачу уехали?

Утром перед уходом на работу...

- Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к
детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца,
жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.

- Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату
к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к
холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.

- Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит
к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.

- Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому
месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит
на работу

Добавлено спустя 28 секунд:

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "Папа!"


Попадает на небо водитель автобуса и Священник - каждый из них думает вот сейчас получу...
Священник думает - ну я всю свою жизнь присвятил Церкви и Богу, ну вот я более правидный, чем остальные...
Водитель думает - эх будь что будет - всю жизнь как белка в колесе...
И вот представ перед Всевышним Бог говорит:
- водителя поселить в двухетажном комфортабельном котедже с цветущим садом на берегу реки. *hypnosis*
Тут Священник ещё более ободрился духом, если водителю такое то, что уже мне?!
- Священника говорит Господь, ожидает вот та собачья будка. *hypnosis*
Священник обращаясь к Богу: *hypnosis*
Господи - за что, я всю жизнь отал на снужение Тебе и Церкви, а что этот водила??? *hypnosis*
Бог-же говорит:
- Когда ты вёл служение, то твои прихожане засыпали, а когда водитель вёл свой автобус то все пасажиры молились за него дабы Я сохранил их жизнь.


Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Продам автомобиль АУДИ. 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.

- Ну как можно с ним встречаться,когда этот идиот во время секса резко встает,наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика".Потом со словами "сила кролика,помоги мне"залпом выпивает и опять идет ко мне?


Добавлено спустя 24 секунды:

Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!


Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

история из инета.
Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30!
© "Не распылять вблизи открытого огня."
занавес... >_<

[Antonminus]

© "Не распылять вблизи открытого огня."
занавес... >_<

Я под столом, вылезу не скоро

[Andre]

Не бывает много водки - бывает не до женщин.


Добавлено спустя 27 секунд:

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.


Добавлено спустя 41 секунду:

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.


Добавлено спустя 42 секунды:

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!


Добавлено спустя 40 секунд:

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

[DL]

Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Тетя, уступи место", а я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может, он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю - маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон" синий и водки 0,5'', ну она мне и дает "Bond" и пиво, я беру эту "Приму" и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой. Больше я в лес не ходил и грибы не трогал...

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

(на американском сайте для парашютистов, русская страничка)

===============
...
Ускоренное Свободное Падение

Это - способ найти для героинщика адреналин. Почему?
Конечно этот метод немного более дорог вследствие того, что Вы будете иметь по очереди или вместе двух инструкторов, подскакивающих с Вами, и, хотя Вы будете в свободном падении, инструкторы обслужат практический контакт всегда в течение свободного падения. После нескольких скачков Вы начнете делать это самостоятельно с единственным отдельным инструктором, дающим больше .
Этот метод доведет Вас до лицензии немного быстрее.

[Andre]

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо


Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:

На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну это означает подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.


Добавлено спустя 40 секунд:

Полезный совет.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих егоуже не передариш


Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Относитель к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.

У меня друг очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.


Добавлено спустя 39 секунд:

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, пи
пец Не играть мне на скрипке.


Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

Сына бужу в школу.
- Уроки сделал?
- Нет!
- А что тогда дрыхнешь!?
- Меньше знаешь-крепче спишь

В отличае от прица на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел..

Полёт творческой мысли не состоялся... Изза сильного ветра в голове!

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит убощица, дёргая за ручку туалета.
Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки...
Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит... В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!!!


Добавлено спустя 52 секунды:

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...


Добавлено спустя 45 секунд:

Аська.
xxx: Сделай мне минет.
ууу: Вася, я сейчас к тебе подойду, только минет будешь ТЫ мне делать!
ххх: Ой.... Александр Иванович, извините, окна в аське перепутал!!!


Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл**ь, нам тут не до шуток!


Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Мужчина подходит к девушке.
М: Девушка! А, девушка...
Д: А вы уверены?
М: Ну, женщина...
Д: А вы проверяли?
М: Ну можно вас на минуточку?
Д: А успеете?
М: Да долго ли умеючи?
Д: Вот умеючи - как раз долго!
М: Ну да хоть как нибудь...
Д: Как нибудь и муж дома сможет


Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это
все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь
все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У
бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.


Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,.. дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу!!! Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...


Добавлено спустя 1 минуту:

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Да.
- Ма, слышала? Папа разрешил!

[TheLeo]

Andre писал(а):

Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

а Толик не растерялся

[Andre]

...Программист приходит домой рано утром.
Жена грозно спрашивает:
- Где шлялся?
- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в И-нете просидел...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!


Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

[Neon4ik]

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.



Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Добавлено спустя 1 час 11 минут 39 секунд:

Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно история.

На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
жд переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
естественно не виноват.

Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
но они им они очень нравились) на местный шнапс.
Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.

Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.

[Apostolov]

Цитата:

и отомстили за ЗиЛа.

Вот это по нашему
Ещё б и надпись сделать на Бэтэре - "На Берлин!"

[Andre]

Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
- Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими?
- Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!


Добавлено спустя 33 секунды:

Мужик, который раньше работал вышибалой, приходит устраиваться на работу в тюрягу надзирателем. Во время беседы начальник тюрьмы говорит ему:
- Учтите, что некоторые индивидуумы здесь очень опасны. Вы сможете с ними справиться?
- Конечно. А если нет, то выкину их отсюда к чертовой матери!


Добавлено спустя 34 секунды:

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо..


Добавлено спустя 49 секунд:

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна,
чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку,
а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете


Добавлено спустя 59 секунд:

Секс-меншины - это натуралы... Потому что пи@расов уже большинство...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет..


Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?”

Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”


Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Останавливает грузин автоинспектор
грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор
начинает танцевать вокруг машины и
кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ
танцую?! Дэнги давай!!!


Добавлено спустя 52 секунды:

Летчик-истребитель уходит на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе! Ты обещал!!!
Приходит ас к командиру авиаэскадрильи
и объясняет ситуацию.
Тот говорит, мол, все понятно, вот тебе
авиакеросина на два часа полета и
воздушный коридор. Катай!
Грузится семья в самолет, и летчик
показывает жене весь высший пилотаж.
А заходя на посадку, просит подогнать к
полосе машину скорой помощи. Выгружают
жену из кабины. Та еле дышит.
Муж склоняется над ней и нежно так
говорит:
- Ну что, съездим к маме или в театр
сходим?


Добавлено спустя 40 секунд:

Долгое сидение за компьютером по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера


Добавлено спустя 36 секунд:

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина:
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку..


Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.


Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:

У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде...


Добавлено спустя 30 секунд:

- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей...


Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом.
Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся....
Бомж (неотрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть..


Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?


Добавлено спустя 37 секунд:

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да водку глушим!
Какую водку?
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: «КАКОЕ ПИВО ПИТЬ...?»


Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.


Добавлено спустя 28 секунд:

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.


Добавлено спустя 26 секунд:

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!


Добавлено спустя 58 секунд:

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю!


Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

Гоpячие эстонские паpни в зоопаpке очень любят наблюдать, как на ветвях деpевьев pезвятся ленивцы


Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

.. Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...


Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики


Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

- Изя, скажите, и шо вы думаете за этот свинский грипп?
- Шо я себе думаю? Я себе думаю, шо этот их Аллах хде-то таки да акбар.

[Apostolov]

Цитата:

.. Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

Жестокая правда жизни

[SS]

Охотнику на заметку!
Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.


Служил в советское время в Фергане. По третьему узбекскому каналу, идет советский фильм о войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!


В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А сама ты как , блин, думаешь??


Интервью с бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГАИ?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут


-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Neon4ik]

Довелось мне как-то отдыхать в Турции, к тому моменту уже ставшей излюбленным местом отдыха
многочисленных немецких семей всех возрастов, начиная с пенсионеров и заканчивая семейными
парами с чинными бюргерскими детишками.
Но попадались и наши, русские семейные пары с детьми, с одной из которых я и познакомился.
Глава семейства был классическим «новым русским», каким их рисовали анекдоты и истории,
посвященные началу девяностых.
Зрелище он являл собой монументальное. Килограммов 120 живого веса выгодно отличались от
сопоставимых по массе бюргеров тем, что основным их источником являлся не громадный пивной
живот, а общая комплекция и физическое развитие. Весь он как-то бугрился мускулатурой,
бритая голова на мощной шее крепилась к широченным плечам, а на шее по моде и статусу
тех лет красовалась широченная и явно тяжелая золотая цепь причудливого плетения.
Широкие плечи переходили в голый торс, покрытый буйной растительностью, а довершали
образ яркие кричаще- малиново-фиолетовые шорты чуть ниже колена и неожиданно маленькая,
красующаяся на макушке белая панамка, не иначе являвшаяся его личным талисманом или
памятью о давних временах, когда он был пионером.

О непростой судьбе их обладателя также красноречиво говорила татуировка на пальцах ног - «Они устали».
Звали моего нового приятеля, как он сам отрекомендовался – Вова, впрочем его жена – не какая-нибудь
фотомодель с упругой грудью и шелковистой кожей, а его ровесница, больше похожая на верную боевую
подругу, ласково называла его «Вовчик».
Шелковистокожие и пышногрудые девочки тогда еще не вошли в состав модных аксессуаров новых русских,
но в облике Вовчика что-то однозначно указывало на то, что подобным веяниям моды он не подвержен
и свою жену ни на кого не поменяет.

Их сын, имя которого я уже достоверно не вспомню – был забавным карапузом лет примерно пяти,
являвшим собой сгусток неуемной энергии и энтузиазма. Пока мы потягивали с Вовой дрянной
турецкий «Эфес» в баре и я слушал увлекательные истории о том, как Вова «с пацанами» стал
владельцем небольшого заводика под Нижним Тагилом, его сын носился вокруг как метеор,
занимаясь ему одному ведомыми делами. Иногда он совсем уж плотно докучал отцу, отвлекая
его от нашей беседы, и в эти моменты Вова просто легко отталкивал его ногой, приводя
окружающих в ужас от такой методики обращения с детьми. В такие моменты, несмотря на
«кажущуюся легкость» толчка, а порой и пинка, мальчуган катился по полу как мячик, сшибая
все на своем пути. Иногда он начинал диковато завывать от обиды, но быстро переключался
на что-то другое.

Его чистый и светлый разум не был замутнен политкорректностью, зато демонстрировал
явные успехи в лингвистике, так как уже на второй день пребывания в отеле я услышал,
как Вовчиков сынок, которому сделал замечание некий почтенный бюргер,
читавший в лобби отеля газету, внятно ответствовал ему «дойче швайне».

Разъяренный и побагровевший немец направился к Вове чинить разборки,
начал что-то тараторить по-немецки, размахивая руками, к нему стали
подтягиваться его немецкие сотоварищи, но Вовчик встал и мрачно глядя
на подступающие превосходящие силы немцев, спросил «вам что, Сталинград
напомнить? Иди свой гитлерюгенд воспитывай».
Естественно, фраза была произнесена по-русски, так как в отличие от смышленого
пятилетнего сына Вовчик не владел ни единым словом на иностранных наречиях. Но
то ли его внешний вид, то ли фраза, которая была произнесена, то ли общий тембр
голоса – что-то остановило бурное словоизвержение немецкого гражданина, который
заткнулся и побагровел так, что я невольно испугался, как бы немца не разбил
апоплексический удар.

С этого момента немцы объявили семье Вовчика бойкот, шумные шалости малолетнего
отпрыска старались не замечать, но что-то обсуждали между собой, презрительно морщась.
При всем этом, сам Вовчик на эти расклады внимания казалось и не обращал, рассказывая
мне увлекательные истории о том, как случайно угодил в места лишения свободы, периодически
хватая пробегающего официанта за штаны, требуя «притарань еще пивка, браток».

Почему-то когда я заказывал пиво, обращаясь к официанту по-английски, получал я
искомое в лучшем случае через полчаса, а вот просьбы Вовы немедленно исполнялись,
понемногу убеждая меня в справедливости тезиса нового приятеля, что «от иностранных
языков никакой пользы нет».

Полоса отчуждения вокруг Вована тем временем все расширялась, немецкие гости отеля
его демонстративно игнорировали, постоянно одергивая своих чинных и воспитанных детей,
которые с тоской наблюдали за тем, как Вовчиков наследник буйно резвится и звонко
хохочет, с разбегу прыгает в бассейн «бомбочкой», оглашая окрестности воплями
«вождя краснокожих» и вообще живет в свое удовольствие.

Немецкие детишки порой тоже чинно и тихо шалили, один из них даже умудрился
споткнуться о ногу Вовчика, ту самую, на которой красовалась вторая часть
предложения «они устали». Расслабленный от жары и «Эфеса» Вова поднял упавшего
немчика и отвесил ему ласковый шелобан, от которого у представителя нордической
расы чуть не оторвалась голова. Тут Вовчик виновато улыбнулся, показывая, что
«не рассчитал силы», а я моментально догадался – почему у его собственного
сына такая не по годам мощная шея.

Ситуация молчаливого противостояния радикально изменилась буквально на следующий день.

Весь отель проснулся от странных и удивительно непривычных звуков и нарастающего шума.
С трудом стряхнув с себя сон, я добрался до окна и выглянул. Картинка была феерической.

Из остановившегося у отеля автобуса вываливалась куча каких-то непонятных людей, издававших
гортанные звуки. Все они как один были одеты в цветасто-полосатые длинные халаты, выглядящие
даже с моего наблюдательного пункта засаленными, а на головах –это в 40-ка градусную жару
под лучами утреннего, но уже палящего солнца –красовались мохнатые шапки из овчины.
К засаленным халатам были приколоты какие-то значки, посверкивающие на солнце.

Все эти непонятные люди, выгрузившись из автобуса, немедленно нескончаемым людским потоком
с гиканьем и дикими воплями растеклись по ухоженным дорожкам отеля.

Все эти граждане представляли собой представителей отдаленных районов Казахстана, оказавшихся
лидерами по продаже столь популярного в те годы чудодейственного комплекса препаратов под
названием «Гербалайф». Оный же «Гербалайф» и организовал в качестве поощрения за достигнутые
результаты выезд передовиков продаж в солнечную Турцию, а значки, которыми были щедро утыканы
халаты, оказались вариациями на тему «хочешь похудеть –спроси меня как».
Вся эта компания оказалась за границей в первый раз.

Возможно, узкоглазые конники Чингиз-хана с кривыми саблями и выглядели более страшно,
накатывая неудержимой лавой на гордые русские города, не знаю, свидетелем не был.

Но я видел казахских продавцов «Гербалайфа», устремившихся на мирный и еще сонный турецкий отель.
Пронесшись по дорожкам и побросав где попало свои халаты, эта живая биомасса устремилась в бассейны,
образовав там какой-то невероятный человеческий бульон, причем некоторые даже забыли снять с
себя мохнатые бараньи шапки.
Вдоволь наплескавшись, они выбирались на сушу и деловито занимали лежаки. Книги на немецком языке,
очки и лосьоны для загара летели на землю, любовно сложенные на лежаках полотенца, вообще говоря
показывающие, что «тут занято» радостно разворачивались и использовались по назначению, после чего
тоже летели на землю.

Двое гербалайфщиков в халатах, явно страдающих водобоязнью, не сняв свои халаты, оцепенели рядом
с какой-то немецкой пенсионеркой, привычно загоравшей топлесс. Бивис и Батхед пожалуй покраснели
бы от стыда при виде манер этой парочки, которая указывая пальцами на изрядно потерявшую свою форму
немецкую грудь, дико и безостановочно ржала, явно входя в какой-то транс. Даже когда немка, тщетно
пытаясь закрыться и закутать свои телеса в полотенце, начала визжать, они не остановились и даже
не постеснялись стянуть с нее полотенце, просто умирая от хохота.

Вдоволь наплескавшись, новоявленная орда устремилась на завтрак и именно там явственно проявилась,
как модно сейчас выражаться, «контр-культурная дифференциация».

Принципы устройства и функционирования шведского стола были данным гражданам явно не знакомы.
Видя какую –нибудь наполненную тарелку, только что поставленную на стол почтенным немцем,
отошедшим буквально на секунду взять что-то еще – немедленно сжиралась, зачастую без использования
вилок и ошарашенный немец, вернувшийся к своему столу уже наблюдал объедки, валяющиеся по всему
столу и довольных чемпионов по продажам «Гербалайфа», сыто хлопающих себя по животам.

Те деятели, которые не смогли найти себе приготовленную каким-нибудь зазевавшимся немцем тарелку
со снедью, сметая все на своем пути, устремлялись к шведскому столу и приступали к еде прямо там.

Впавшие в шок официанты и подтянувшиеся менеджеры отеля впали в оцепенение. На их робкие попытки
как-то урегулировать ситуацию их просто отталкивали в сторону, не обращая на них никакого внимания.
В воздухе тут и там уже замелькали обглоданные куриные кости, косточки от маслин, остатки прочей
снеди, которыми новые гости стали перебрасываться просто для развлечения, дикий рев, чавканье,
гомон почти полностью заглушали редкие немецкие выкрики. Дети, из рук которых вырывали плюшки и
прочие лакомства, дико орали от обиды, добавляя огонька общей неразберихе.

В этот момент одновременно произошло два события.

Со стороны бассейна в ресторан забежала тщетно прикрывающая свой топлесс немка, преследуемая
двумя гогочущими специалистами по вопросам «как похудеть».
А со стороны лобби в ресторанную зону вошел Вовчик с семьей и обвел зал оценивающим взглядом.

Пожилая немка уже в голос ревела, тщетно ожидаясь поддержки со стороны впавших в какое-то
оцепенение соотечественников. В этот момент наверняка многие из них ощутили на собственной
шкуре – чего именно удалось избежать цивилизованной Европе за счет того, что волна нашествия
монголо-татар разбилась о русское сопротивление.

Рев немки уже напоминал паровозный гудок, впрочем еле слышный на фоне общего бедлама, и тут
Вовчик, явно завершивший оценку ситуации, целеустремленно направился к ней.
Попадавшиеся ему на пути обладатели халатов разлетались в стороны как кегли, роняя тарелки,
забитые снедью и недоуменно выкрикивали ему что-то гортанными голосами.

Смеющиеся над немкой Бивис и Батхед «гербалайфного разлива» явно не учли изменения в
расстановке сил и в сжатые сроки ознакомились с кратким курсом вежливости.
Без видимого напряжения сил, Вовчик поднял одного из них за шиворот, внимательно изучил
надпись на криво приколотом значке, поморщился и выбросил владельца сакрального знания
«как похудеть» прямо в окно. Полет был впечатляющим и пожалуй, до бассейна, находящегося
метрах в 10 от открытой террасы ресторана, деятель не долетел совсем чуть-чуть, грохнувшись
оземь на самом бортике.
Его приятель отправился в полет секундой позже и тоже до точного попадания в бассейн его
отделили буквально сантиметры.
Полагаю, что начиная с этого момента Вова мог бы смело и с полными на то основаниями
нацепить значок "Хочешь научиться летать?".

После этого Вовчик одним движением свалил сидящих за соседним столом и весело чавкающих
джигитов на пол, сорвал скатерть, вывалив тарелки со всех их содержимым на копошащихся
на полу поборников биодобавок и неожиданно бережно укутал всхлипывающую немку в скатерть
и помог ей сесть.

В этот момент –как в песне В.Высоцкого «на мгновенье в зале стало тише» и дальнейшие
события показали, что Вова недаром чего-то добился в непростом бизнесе начала 90-ых.

В этот самый день компания «Гербалайф» потеряла большое количество потенциальных клиентов,
а ее лучшие специалисты на отдельно взятом региональном рынке столкнулись с суровой прозой жизни.
Вова отлавливал бывших собратьев по Советскому Союзу по всему ресторану, жестко пресекая
безуспешные попытки противостоять ему «кучей» и преподавал всем пойманным краткий курс
вежливости и толерантности. Его мощный организм, расслабленный солнцем и пивом с радостью
отозвался на возможность физических нагрузок, а его мрачная и убедительная ярость
практически парализовала любое сопротивление граждан, в этот самый момент возможно
впервые задумавшихся о том, что такое правила приличия и манеры поведения.

Закончив в ресторане, Вовчик отправился в рейд по территории отеля и где бы не находил
обладателя цветастого халата и мохнатой шапки, отправлял его в бассейн по замысловатой
траектории. Продолжалось «избиение младенцев» -так это выглядело со стороны, примерно
полчаса и принесло удивительные результаты. В отеле как по волшебству вновь воцарилась
атмосфера сонно-тягучего расслабления и покоя.

А усевшийся за столик и слегка запыхавшийся Вовчик даже не успел крикнуть привычное
«притарань пивка, браток», как сразу два официанта устремились к нему с подносами
с холодным пивом.

Куда делись поборники «Гербалайфа» лично мне было неясно, поскольку ни одного засаленного
халата, ни одной мохнатой шапки не наблюдалось в пределах видимости, только разгоряченный
Вовчик, не слушая свою жену, что-то ему гневно и эмоционально выговаривающую, перебирал
многочисленные трофеи - вырванные с мясом значки «Хочешь похудеть –спроси меня как!».
На некоторых болтались изрядные куски полосатых халатов.

Вечером, когда Вовчик пришел в ресторан на ужин, все немцы, а было их среди отдыхающих
подавляющее большинство, не сговариваясь встали и оглушительно зааплодировали, чем
изрядно его смутили и Вова, как-то сразу ссутулившись, устремился за дальний столик ресторана.

А еще днем позже я случайно увидел, как расшалившийся Вовчиков карапуз практически
сшиб пожилого немца, натолкнувшись на него на дорожке отеля, от чего у немца свалились
с носа и разбились о дорожку явно недешевые очки. Немец, с трудом сохранив равновесие,
улыбнулся, поднял разбитые очки, погладил мальчика по голове и продолжил свой путь.

А карапуз побежал дальше по своим шумным детским делам, как оно и свойственно карапузам,
переполняемым своей чистой и яркой детской энергией.

[VETALZZZ]

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают...

Добавлено спустя 52 секунды:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Добавлено спустя 57 секунд:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Добавлено спустя 41 секунду:

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидopaм. Я переводчик.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
Может ко мне домой?,
Она:
А что делать-то будем?,
Он (замялся):
Hу там,книжки читать,музыку слушать...
Она:
А что,так не встанет?!.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?


Добавлено спустя 45 секунд:

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..


Добавлено спустя 1 минуту:

Приходить пяний студент до дому, а на поррозі мама стоїть і каже:
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ти пяний
С: я не пяний
М: ну точно пяний
С: мамо тане пяний я
М: якщо не пяний то встань з колін

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Воспоминания выпускника:
Я помню как мама привела меня в первый класс, а папа уносил с выпускного....

[Neon4ik]

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона


Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего ?
— Как чего ?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— … Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
— Да минуты две назад.


Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом
знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно
откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку.
Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер
(их отдел расположен этажом ниже) и у нас происходит следующий разговор:
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать,
а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить,
но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится
всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены
ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа:
«Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы
«Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял
это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу
и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно,
что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина
и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл
на обычную проводную клаву.


Kenny_Boyan А в чем дело? че на вас леха обиделся?
Imp_104 Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное,
а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его
машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там...
"Вы вошли как sexy-leshka"


Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно
спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время
всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щёточкой почищу,
пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец
рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь
с работы ровно в 18:00!!!
- А чё тебе собираться-то? Е*альник закрыл и пошёл..

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

[DL]

))))) про парашют прикольно!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

===============
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки.