Анекдоты

[Neon4ik]

DL
бородатый

Добавлено спустя 2 часа 29 минут 24 секунды:

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работает моя мама. Работала она в
отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент
по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли
донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут
что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина,
отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию:
"Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же
громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!"
Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о
существовании доноров-баранов...


Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.


-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей


Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"


говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!


У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.


Отдел кадров напоминает, что все прошения об отгуле по семейным обстоятельствам, по болезни,
для дачи показаний в суде, медкомиссии в военкоммате и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее,
чем за сутки до начала матча


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

Добавлено спустя 44 секунды:

нашел седня в списке девчонку... хто она не помню...
я: ты хто?
она: я добрая фея!
я: а желание можно?
она: валяй
я: а не скромное?
она: говно-вопрос!
я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет!
она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке

[вазец]

Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#дь!!!

[Neon4ik]

Друг напомнил.Жаркое лето 94-го.Мчим на шестёрке из Мариуполя.В машине нас 4 мальчиша-крепыша
(не меньше центнера каждый).Окна нараспашку-не помогает.Где-то в районе Енакиеево тормозит
гаишник.Культурно представляется,интересуеся куда следуем.Услышав,что
в Стаханов-радуется, как ребёнок.Просит подбросить парнишку.Радости у нас от этой просьбы мало.
Ущё километров 60 париться как рыбки в банке....Но гаишнику не откажешь-факт.Соглашаемся.
Подбегает парнишка-тоже...крепыш.Бутуз побольше нашего.Розовощёкое воплощение счастливого
детства с плаката "Пейте дети молоко...".Довольно щерясь заглядывает в салон.-Ну,чо ребят
подкинете?-Я,млея от жары и в предвкушении давилки,ласково улыбаясь,оглядываю его фиуру.
Облизываюсь и сладким голсом самого гнусного гея воркую -А как -же,запрыгивай.Красивенький
какой!......Бутуз меняется в лице и пятясь выдаёт из недр организма-Не ,я с этими ПИ..рами
не поеду.Доехали весело и комфортно.

[Neon4ik]

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не захотел. Французы развернулись и
побежали.


Ющенко выступает перед украинским народом:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.


По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...


Безалкогольное пиво.
Соевое мясо.
Молоко без лактозы.
Резиновые женщины.
Деньги не подкрепленные золотом.
Покупка банками долгов за долги...
Мы не в матрице господа...
Мы в ж#пе...


Подметают улицу два дворника.
- Извините, Ваше лицо мне знакомо. Вы раньше в каком банке работали?

Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:

Одна из подруг моей жены после их совместного девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я.".

Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:

Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

[Neon4ik]

Дело было году в 90-X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ…


Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

[Andre]

-Тебя работа удовлетворяет?
- Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с
работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.

Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и
вилки съесть стакан семечек.

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона",
к больному:
- Сир, Вы где родились?

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл.
Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по
международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей
очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах.
Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка -
13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и
главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по
колхозу и я блядь получаюсь?!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

[VETALZZZ]

Andre писал(а):

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!

[5Parky]

3 бабы базарят про секс:
1ая-ой у мя муж в постели как бентли-такой шикарный, такой красивый.
2ая-а мой с мерседесом сравнить можна-такой мягкий, удовольствия доставляет уйму
3ья-а мой, блин как жигули(( без подсоса не заводится

[Apostolov]

Цитата:

3ья-а мой, блин как жигули(( без подсоса не заводится

[Andre]

Блин, во мне столько изюминок.... Я почти кекс )))))

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей....

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, "это одно", в общем-то, и не очень нужно

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой


Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща на всегда", "Дети на потом" и "Работа на фиг"

Есть у меня подруга, у неё рефлекс на проблемы:проблема-телефон-муж. Связь крепкая и неразрывная. Едем с ней как-то на её машине вроде без причины останавливает гаец. Не выходя из машины набирает номер мужа, сообщает о ситуации и приопускает стекло. Подошедшему гайцу выдает текст не опуская трубку:
- Здраствуйте, муж сказал дать Вам 20 грн., а если не возмете послать на ..уй, он завтра заберет права сам.

Моя девушка как мобильный телефон.
Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

Единственный ограничитель скорости в России(и на всём постСовецком пространстве) - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по имени Нал.


Добавлено спустя 10 минут 9 секунд:

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Вопрос армянскому радио:
- Как узнать, блондинка ли девушка?
- Если молчит - никак.

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!


Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со с камейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет – вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет!
- И что, он кушал по 6 конфет в день?
- Нет, он не лез не в свое дело!!!

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

XVIII век.
Юный кавалеp в камзоле и паpике гадает на pомашке: "Любит -не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюpтуке и цилиндpе гадает на pомашке: "Любит? Меня - pазумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на pомашке: "Любит? Кого эти пустяки интеpесуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопpеделенного вида смотpит на pомашку, эмблему ICQ, читает на
монитоpе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встpетимся!" и гадает:
"Мужчина?Женщина? Активный? Пассивный?"

- Господи! Смерти прошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя
прошу.

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские
дают по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.


Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из
цепких лап Мойдодыра.

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в
правом ухе - это педераст. Понял?
- Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста.
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!


Добавлено спустя 3 часа 29 минут 9 секунд:

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все
вpемя пользовалась чужими.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Он: У меня такие значки классные, маленькие с букофками, можно слова выложить.
Она: Урод! Ты рассказал Андрею где их достать?
Он: Нууу
Она: Выложи на себе "Йа труп" и жди.
Она: Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Билять, я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице.
Он: Бггг! пестец!
Она: нет, пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами. Они не слушали ни хрена из того, что я говорила, а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано, а он ссука, ржал, чуть пацтол не ушел
Он: и че сказал?
Она: шо это у нас бэйджики такие

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

-Надо бы завести будильник…
-Да, приходишь с работы, а он тебе радуется…
***
-Живем, как положено. А положено у нас на все…
***
Убегая от принца, Золушка оставила: одну туфельку на лестнице, другую – на дверной ручке, чулки – на торшере, блузку – на спинке стула, юбку на диване…ну и так еще, по мелочевке…
***
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
***
-При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично вас, Аркадий, я представлю, как моего любимого глухонемого друга.


Добавлено спустя 36 минут:

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я #лять лизну замочную скважину

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!

Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.

Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

[Apostolov]

Цитата:

- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

Пацталом [/quote]

[Andre]

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной..

Набери СМС-ку с текстом "ТЫ ГДЕ", отправь её в 4 часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на свой мобильник.

Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продаются в пачках по 3штуки, 6 штук и 12 штук?
Отец отвечает :
- Видишь ли по 3шт. это для студентов первокурсников - понедельник, среда, пятница. По 6шт. для студентов старшекурсников - 2 в понедельник, 2 в среду и 2 в пятницу. А по 12шт. Это для таких как я - январь,февраль,март.....


Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

Не повезло лишь нам с погодой. Людьми, эпохой и страной..

Набери СМС-ку с текстом "ТЫ ГДЕ", отправь её в 4 часа утра на любой номер и ты получишь забавную рифму на свой мобильник.

Сын спрашивает у отца:
- А почему презервативы продаются в пачках по 3штуки, 6 штук и 12 штук?
Отец отвечает :
- Видишь ли по 3шт. это для студентов первокурсников - понедельник, среда, пятница. По 6шт. для студентов старшекурсников - 2 в понедельник, 2 в среду и 2 в пятницу. А по 12шт. Это для таких как я - январь,февраль,март.....


Добавлено спустя 4 минуты 39 секунд:

Жванецкий гений!

Помните его монолог учителя одесской школы: " Я тебе вчера дал два, ты плакал, вот тебе еще два, забудь про ту, плачь над этой".
Вас расстраивает финансовый кризис? Вот вам свиной грипп, забудьте про кризис, бойтесь гриппа. Первый уже приехал.

Не бери в долг, бери на совсем!

Вчера утром понял одну жизненную вещь - похмелье и тупая бритва плохо друг с другом вяжутся))))))

просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Как кота назовёшь...НМ
- Кличка?
- Олигарх!
- И как он?!!!
- Как, как... Настоящий олигарх. Беспородный, наглый и весь дом обожрал.


Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Кошачьи истории
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!


Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:

Звонок в нашу аэросправку.
- Алле, а как кошечку перевезти до Москвы?
Рассказываю, что да как, и про обязательное условие - перевозка только в закрытом контейнере/клетке.
- Ага, понял, а если их двое?
- Ну, тогда в двух клетках.
- А если в одной?
- Вы представляете, что это - так мучать животных 9,5 часов полета!!!
Они же подерутся!
- Не, не подерутся, они муж с женой...


Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Что общего между мартини и женской грудью?
Одного слишком мало, а три - уже перебор


Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь

Однажды Джорджа Буша решили проверить на детекторе лжи. Подключили к нему датчики и говорят:
- Значит так. Мы вам будем задавать вопросы, а вы будете отвечать. Как только соврете, загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, - ответил Буш.
И загорелась красная лампочка

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате

Дети на уроке рассказывают про своих родителей.
Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Вот она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае...ли!

Двух наркоманов судят.

Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.

Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.

Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Сейчас решим, куда его: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад!
Душа умирающего: Вовчик, ты чего?! Мы же были друзьями!
Душа Вовчика: Да, были. Но зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога чтоб не услышали...
Душа умирающего: Ну а я-то здесь при чем?!
Душа Вовчика: А кто мне в это время на мобильный позвонил?!


Добавлено спустя 13 минут 42 секунды:

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд..

Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...

По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...


Добавлено спустя 11 минут 9 секунд:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держ​и конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больш​е и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,тепер​ь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает


Добавлено спустя 12 минут 25 секунд:

Бля прикиньте, к нам новый препод пришел по фамилии Похабко. Заходит в аудиторию и представляется: "ЙА ПОХАБКО"!
У нас пол аудитории лежало пацтулом, и он через сек 10 грит так тихо себе под нос: "Бля, вот так всегда"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..


Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:

Бля прикиньте, к нам новый препод пришел по фамилии Похабко. Заходит в аудиторию и представляется: "ЙА ПОХАБКО"!
У нас пол аудитории лежало пацтулом, и он через сек 10 грит так тихо себе под нос: "Бля, вот так всегда"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

[Neon4ik]

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

[VETALZZZ]

[OdinMint]

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Neon4ik
а это идея с попугайчиком подарить кому-нибудь такого

[Neon4ik]

OdinMint
а шо? умеет звук такой изображать?

[OdinMint]

Neon4ik
можно научить

Добавлено спустя 54 секунды:

у моего знакомого попугай имитировал звонок в дверь
и любил это делать ранним утром

[Мелкiй]

кастрировать его..надо!

[Andre]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз,
потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в cледующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия

На берегу речки сидит мужик и стирает штаны. Про себя ворчит:

- Надо же! Ну никому доверять нельзя, даже себе! А ведь только пукнуть хотел!

В автобусе у девушки звонит телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, гад!

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Отвечает:
... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК...
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь...
- И что?
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал...

Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...

Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".

Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

Андрей (10:51:04 28/05/2009)
Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!

Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить...

Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

7 раз отпей, один раз отлей...

[Apostolov]

Цитата:

7 раз отпей, один раз отлей...