Анекдоты

[TheLeo]

Neon4ik писал(а):

... на Звездо-таврию

АХА-ХА пад сталом...

[Neon4ik]

О Ладе Приора.

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно
самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину
через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на
светофоре, а тещу не жалко.
- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть
молодежь по ночам греется.
- 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут...
- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск
машины и негодяев;
- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с
извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит
иметь престижную машину!
- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь
точно не угонят!
- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора
сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника
чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!
- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и
буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил
на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов.
Совсем другое дело!
- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера
приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил
десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.
- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать
монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на
отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как
следует пороги и 22 см низ по кругу.
- 10388 км – опять раздражает дребезг.
- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки
появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.
- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( -
несолидный звук клаксона. Купил камазовский.
- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо
аккумулятора, батарею перенес в багажник.
- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке
наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на
Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике
свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и
мотоплуг...теперь даже не здоровается))).
- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной
оцинковки 0,8мм
- 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки.
Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!
- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с
соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил
себе на багажник.
- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные
очки. Сволочь завистливая.
- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал
оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.
- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и
уважением.
- 13735 км – рву всех на светофорах
- 13841 км – рву всех на трассе
- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции
автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет
твоим вторым домом! ". Написал КПП.
- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!
- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь
культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и
деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками
– теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак
солидарности.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Запись в дневнике жены:
"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"
Запись в дневнике мужа:
"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка...

Добавлено спустя 12 часов 58 минут 32 секунды:

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся.
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Таврия.....И тогда я понял Что ТАВРИЯ Это Для Меня!

Добавлено спустя 13 минут 55 секунд:

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...

[TheLeo]

Neon4ik писал(а):

И тогда я понял Что ТАВРИЯ Это Для Меня

пад сталом, пищи еще

[dsu]

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид б#ядь б#ядью!!!

Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:

Друг работает экспедитором, рассказал историю из жизни
Стоят водителем ночью около фуры. Где-то глубоко в провинции. Подъезжает посанская тонированная восьмерка, из нее выходят 2 гопника-динозавра. Одеты как положено реальным посонам, разве что кожаные куртки в штаны не заправили.
Подходят и начинают - блаблабла че тут делаете, че везете и т.д.
Водила(оценив их прикид и прибывая в шоке): Щас так не ходят.
Гопник 1(гопнику 2 удивленно): а у нас в Васильевке все так ходят.
Гопник 2: Ты идиот, ты на%уя сказал что мы из Васильевки.
Гопник 1: Дрон, ты кого идиотом назвал?
Гопник Дрон: Лех, ты на%уя меня Дроном назвал, меня же вся Васильевка знает?
Гопник Леха(крича): Ты дебил е#№%утый ты сам меня по имени на%уя называешь, меня тоже там все знают.
Гопник Дрон: Че ты орешь, че ты мне сделаешь ? Из своего пистолета сломаного пристрелишь что-ли ?

Водила разворачивается и идет к фуре.

Гопники (хором) : ТТттты куда ?
Водила: За монтировкой

*Гопники с криком извините срываются с места и уносятся вдаль на тонированной посанской восьмерке*

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Добавлено спустя 10 минут 19 секунд:

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - простите, если что было не так.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

Добавлено спустя 24 секунды:

Когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

[TheLeo]

Вот говорят таксисты правил не знают...
Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал
Потом на светофоре с ним поравнялся....
Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании

[Neon4ik]

TheLeo
ухаха

[TheLeo]

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были…

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

Вопрос армянскому радио:
- Встречаются ли в природе животные-наркоманы?
Ответ:
- Кобры - они торчат от заклинателей змей.


В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает
размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой,
жестами показывает:
"Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

[dsu]

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад! ),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бл#....

[TheLeo]

В магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

[Neon4ik]

TheLeo
мегобоян который я тут постил ещё кода в алло работал!

[TheLeo]

Neon4ik
поиском ниче не нашел...

[dsu]

Загадка дня или недели!!!

Допустим. Я у тебя взял 10 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 5 рублей. Купил 2 сигареты по 1. У меня отсталося 3 рубля. Я их отдал тебе. И остался должен 7. И другу 5. Итого 12. Плюс у меня 2 сигареты. Итого 14! Где рубль?

ну что есть ответы????????????

[Neon4ik]

dsu
нету никакого рубля!

[Apostolov]

dsu
Дебет с Кредетом сведи и не плюсуй шоколадки с апельсинами
Сигареты к рублям тут не при чём.

[SS]

Вторый день в армии. Хватило 1 дня, чтобы понять, что я в заднице и тут случай. Сидим в курилке , а недалеко от нас стоит строй таких же духов, только побольше служат. Подходит дедушка к одному из духов.
Дедушка: как твое имя боец?
Дух: (громко и четко) ДЖОН РЭМБО, СЭР!
Дедушка: зачем ты здесь?
Дух: Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ УБИВАТЬ!
Дедушка: как служба, сынок?
Дух: Я В АХУЕ, МОЙ ГЕНЕРАЛ!
Признаться после этого в ахуе был я, причем несколько дней...

[Neon4ik]

SS
старый боян

[DL]

2 сигареты-рубля надо вычесть из долга 12, ибо скурил, итого должен 10

[Greeff]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Neon4ik]

Greeff
МЕГО БОЯН!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Даня]

Greeff