Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 60, 61, 62 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
dsu
Дима


Группы: Нет
Репутация: 31    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.08.2008
БлизнецыВозраст: 47

Сообщения: 3527


1989 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Чт Окт 15, 2009 15:33:37     Ответить с цитатой

самый страшный наркотик - ЖОПА - на нем сидят все!!!!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.

Есть уголовная статья 'За попытку государственного переворота', а за государственный переворот статьи нет.))))

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-11-11.
Настя


И выпили добры молодцы и красны девицы бутылку водки... И враз стали они красны молодцы и добры девицы!

_________________
Жалюзи http://astra-d.dyndns.biz/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Окт 22, 2009 17:53:35     Ответить с цитатой

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Добавлено спустя 2 часа 31 минуту 4 секунды:

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 02, 2009 11:17:35     Ответить с цитатой

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
dsu
Дима


Группы: Нет
Репутация: 31    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.08.2008
БлизнецыВозраст: 47

Сообщения: 3527


1989 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 02, 2009 16:47:16     Ответить с цитатой

http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg
если вдруг кому повязок не хватает, то есть выход!!!!!!!
Мы спасены

_________________
Жалюзи http://astra-d.dyndns.biz/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Пн Ноя 02, 2009 17:00:07     Ответить с цитатой

В Украине новая эпидемия.
На одного чихнувшего 20 обосравшихся!


ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ:
- засовування затичок в вуха;
- заліпити очі пластіліном;
- пити всьо шо горить і має вище 40%;
- піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);
- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
TheLeo
Виталий


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 21    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2007
ЛевВозраст: 43

Сообщения: 2080
Откуда: Днепропетровск

1983 ВАЗ 2121 Нива

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 10, 2009 09:41:17     Ответить с цитатой

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.


xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...


ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно!
ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали?
ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.


Jekyll: Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

Serenkiy Iozhik: так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

Serenkiy Iozhik: поле было усыпано незабудками... поэтично Smile


Дракула: у кого есть стратегия линейка
DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?


Nazar: не болеете?
Nazar: на работе никто не чихает?
Alexey: Все чихают на работу


xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать?
yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП


ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел.
ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим Wink


<Terrens> Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.


ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Ноя 19, 2009 11:37:42     Ответить с цитатой

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!


Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у
меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!


Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.


- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?


- Да что ты его все время пид*расом называешь?! Нормальный вроде парень...
- Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком - мол, хватит быть таким педиком... Так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу - а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму...
- ВОТ ПИД*РАС!!!


Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Копейко_КорытО
Иван


Группы: Нет
Репутация: -5    

Зарегистрирован: 19.11.2009
КозерогВозраст: 68

Сообщения: 1



СообщениеДобавлено: Чт Ноя 19, 2009 16:40:18     Ответить с цитатой

Закройте пожалуйста Неочику доступ на этот форум!!! Человек постепенно начал превращатся в зомби!!! Люди! помогите человеку избавится от этой зависимости!!!!

ЗабанитьБан выдан Neon4ik (Чт Ноя 19, 2009 18:41:35, действует до: окончен)
Пояснение: сука ты толстая!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Пт Ноя 20, 2009 12:10:08     Ответить с цитатой

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
- Hi all! I'm Vikky . Kto nibud' govorit po russki?
- Hi! I'm Anna.
- Anna privet, ti otkuda?
- Iz moskvi, a ti?
- Уa tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Da
- ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Eto chto?
- А вот так можешь прочитать?
- Мogu
- Тогда переключайся на русский так проще
- Вот так?
- Умница. Тебе сколько лет?
- 15, а тебе?
- Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- А тебе сколько, старушка?
- Скоро 18.
- И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Нет конечно
- Потому что компьютера не было?
- Очень смешно. Ты в RL мужской ... когда-нибудь видела?
- Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужской ...?
- Как откуда? мужики приносят. Жаль только он у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Так ты и с мужиками ...?
- Конечно, люблю разнообразие
- Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги... слушай, ты в брюках или в юбке?
- В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
- Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
- Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
- Чем ты ее задуваешь?
- Что значит чем? ртом, конечно. Ты что?
- А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- @%$&^$&^$# !!! Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. ЧТО ТЫ ПРИДИРАЕШЬСЯ?
- Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Да просто таг хэдинга ставлю и все.
- Это как?
- Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче, и так до H6. Других не бывает.
- Спасибо! Все поняла.
- Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
(Тут под текстом появляется картинка)
- Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, странички всякие?
- Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура.
- Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
- Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
- Анечка, сколько тебе лет?
- Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Ну это от объема зависит, от сложности.
- Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Без скриптов и анимации можно и за 500.
- Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
- В 4 могу.
- Пиши адрес: ...................
- Это твой начальник?
- Это я сам.
- Пятнадцатилетняя Анечка?
- Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Обязательно. До завтра, Анечка. Целую.
- Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
- Егоров Виктор Александрович.

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 36

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Чт Дек 03, 2009 19:10:55     Ответить с цитатой

Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:видел?будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта Laughing Laughing Laughing


Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

Сёдня начальник отжог. Сидим с ним кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" Я таких о..уевших глаз давно не видел о_О

Идёт Красная Шапочка по лесу.Навтречу Волк.
Волк:
-Отойдём в кустики.
-А трусики снимать?
-Ты чё, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 36

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Сб Дек 05, 2009 10:54:58     Ответить с цитатой

Девушка на приеме у стоматолога. Вдруг у нее звонит телефон. Она передает трубку врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
_________________________________________________
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.


Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь хахахахха

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!!!!!!!!!!О_О

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!)

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
VETALZZZ
Виталя


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 04.01.2008

Сообщения: 1019
Откуда: Днепропетровск, Таромское

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Вс Дек 06, 2009 21:16:45     Ответить с цитатой

ganj
Laughing Laughing Laughing

_________________
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Prots
Александр


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 0    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.07.2008
БлизнецыВозраст: 43

Сообщения: 175
Откуда: Павлоград

1973 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Вс Дек 20, 2009 20:48:06     Ответить с цитатой

обьявление ::: Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Вт Дек 22, 2009 20:48:41     Ответить с цитатой

Зашел на яндекс.. решил проложить оптимальный маршрут до дома по пробкам..

Москва
Маршрут проезда

Общая длина: 30,8 км
Среднее время в пути: 19 дн. 13 ч. 1 мин.
c учетом пробок

Закрыл яндекс.. передумал ехать домой.

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Ksav'e
Стас


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 3    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 20.02.2007
ОвенВозраст: 44

Сообщения: 362
Откуда: Днепропетровск, пр. Петровского


СообщениеДобавлено: Вт Дек 22, 2009 23:58:10     Ответить с цитатой

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, сука, умер...


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

_________________
Время летит так быстро, что не все успеваешь испортить Smile
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
dsu
Дима


Группы: Нет
Репутация: 31    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.08.2008
БлизнецыВозраст: 47

Сообщения: 3527


1989 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Ср Дек 23, 2009 10:13:29     Ответить с цитатой

)))))))))
_________________
Жалюзи http://astra-d.dyndns.biz/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
TheLeo
Виталий


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 21    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2007
ЛевВозраст: 43

Сообщения: 2080
Откуда: Днепропетровск

1983 ВАЗ 2121 Нива

СообщениеДобавлено: Ср Дек 23, 2009 10:19:25     Ответить с цитатой

Ksav'e
про мечту государства +1 Laughing Laughing Laughing

и про "калгон" тож прикольно Very Happy

_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 37

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Дек 23, 2009 17:32:54     Ответить с цитатой

Красавы
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Сб Янв 02, 2010 22:01:34     Ответить с цитатой

Neon4ik
Very Happy явно не один раз ковшиком черпанули

_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
TheLeo
Виталий


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 21    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2007
ЛевВозраст: 43

Сообщения: 2080
Откуда: Днепропетровск

1983 ВАЗ 2121 Нива

СообщениеДобавлено: Пн Янв 11, 2010 09:20:29     Ответить с цитатой

- Так, Вовочка, тебя почему не было весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! И по стриптиз-клубам гулял...!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 60, 61, 62 ... 74, 75, 76  След.
Страница 61 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы