Анекдоты

[TheLeo]

Первый баг в истории

9 сентября официально был зарегистрирован первый в истории баг.
Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие
вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька,
застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное
насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью:
"First actual case of bug being found".

Дата события: 9 сентября 1945 года
Исполняется: 59 лет
-------------------------------------
Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть
результаты ЕГЭ.
-------------------------------------
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
-------------------------------------
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-------------------------------------
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.

[Мира]

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид#рас!»

Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:

жыгули нада кому?

Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин.
А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное «СтршсржнтМнджиеввашидокументы» Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания…
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное «да, действительно, проживает по такому адресу такой-то».

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам…

[konstsa]

Мира
бум кричать сука!!!!!

Добавлено спустя 45 секунд:

и пидо#ас в догонку

[Osorkon]

Цитата:

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? <2> неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) <2> да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! <2> прикольно)))) [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла <2> гы [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!")))) <2> ЖЖОТ!!! [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Добавлено спустя 2 часа 14 минут 23 секунды:

просто ЯД! Ученик Александра Зорича ЖЖОТ

[TheLeo]

О Боже, дай мне source code Вселенной!
--------------------------------
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
----------------------------------
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
-----------------------------------
"Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
------------------------------------
Тут мой сидюк врубил вторую скорость......
-----------------------------------
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
-----------------------------------
Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок )
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось ...
--------------------------------
В аудитоpию заглядывает голова ( по внешнему виду не cовcем тpезвая) и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!
------------------------------------------------------------------------
тут мне на день рождения (кстати - всем спасибо за поздравления) пришла в голову мысль, что в этом году у меня самый что ни на есть программистский юбилей - 0x20 лет )

потом я подумал, что 0x20 это символ пробела. год под знаком пробела? хммм... тут я призадумался. что ждет меня в этом году? пустота? успокоил меня Дед, сказав, что пробел - это самая жирная кнопка на клавиатуре в итоге, родилась теория, которой я спешу с вами поделиться. слушайте внимательно: помимо знаков зодиака, китайского календаря и прочей каббалы чисел, судьбой программиста управляет таинственный гороскоп ASCII. каждому году в жизни человека покровительствует соответствующий знак.

издавна жрецы-системщики носили с собой таблицы этих знаков (ха, у меня у самого в школе была распечатка такой таблички). по ним они предсказывали, что случится с программой, а часто - и с тем, кто эту программу написал.

смысл многих знаков ASCII ныне утерян, либо известен немногим избранным. ниже я приведу толкования только некоторых, самых популярных из них:

0 NUL (null)
ноль, начало человеческой жизни. во многих религиях (напр С, С++) этот символ означает конец строки - с вашим появлением на свет заканчивается полоса беззаботной жизни у ваших родителей.

2 STX (start of text)
ребенок начинает говорить

7 BEL (bell)
первый звонок. многие в этом возрасте идут в школу

8 BS (backspace)
исправление ошибок, взгляд в прошлое (и нахрена я пошел в эту школу?)

9 TAB (horizontal tab)
скачок вперед (куда, интересно?)

10 LF (line feed)
конец начальной школы, новая полоса в жизни

12 FF (form feed)
новая страница в жизни (с чего бы это?)

13 CR (carriage return)
начало тинэйджерства, конец детства. возврат коляски

14 SI, 15 SO (shift in / shift out)
первый сексуальный опыт

16 DLE (data link escape)
окончание школы

17 DC1 (device control 1)
18 DC2 (device control 2)
19 DC3 (device control 3)
20 DC4 (device control 4)
первый, второй, третий и четветрый курс института.

21 NAK (negative acknowledge)
пятый курс - вам приходится признать, что за 5 лет вы так ничему и не научились

22 SYN (synchronous idle)
год безделья после окончания института, часто вместе с товарищами, т.е. синхронно

24 CAN (cancel)
первые попытки бросить пить

25 EM (end of medium)
родители перестают давать вам деньги

26 SUB (substitute)
вы находите себе любовницу

27 ESC (escape)
и уходите от жены

28-31 FS RS GS US (file, group, record, and unit separator)
попытки отмежеваться от всего прошлого и начать новую жизнь

32 Space
пробел, дао. невидимый глазу, но полный внутреннего содержания, последний в череде непечатных символов самая большая кнопка на клавиатуре, и самая разбитая у многих геймеров

33 !
восклицательный знак - год радостных свершений, это также символ отрицания в культах С и perl, и выход в параллельные миры в религии vi

...ну и так далее - можете продолжить и дополнить сами )

с нетерпением ожидаю наступления года доллара и желаю всем дожить до koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ ))
koi8, не завернувшись в 64 года под знаком @ ))

[Мира]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Мира]

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

[Osorkon]

У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к жуликам. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него бостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и ылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен — объявляют, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то — и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли — ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается — как будто поверил. «А мама увидит? Это когда окажут?» Ну и ребята все расцветают — и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: «Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку — не дорого! А мама точно увидит?» Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их — резко говорит: «Я передумал!» Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит Конечно, в след несутся проклятия — но так им, с%кам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги — видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются…
Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей. Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем. Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели — шашлыки, пивко и хорошая компания — что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: «Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно, конечно, привезу!» Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. «Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя — в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече». Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: «А у меня и брата-то нет». Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз — ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает — как там брат, не нужно ли ему чего привезти Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного — пятница, сам понимаешь Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании — все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, с%ка, сейчас, *, не появишься, *, я твоего брата лично отымею в задницу и в КПЗ — ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: «Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет». И тут же общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно было бы составить словарь В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан Всем очень рекомендую!

Добавлено спустя 9 минут 15 секунд:

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова «Бородино». Первые две серии полностью посвящены строчке «Смешались в кучу кони, люди».

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:

Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
— Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
— Ну дверь шкафа откроется резко!
— А если очень резко ???
— Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф…
— А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
— Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
— Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

Добавлено спустя 16 минут 20 секунд:

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:

Мужчина заплатит вдвое больше за вещь, которая ему нужна.
Женщина купит абсолютно ненужную вещь, если ей дадут скидку вдвое.
Женщина часто не помнит почему она вышла замуж. Мужчина как правило не понимает почему жена требует развода.
Мужчина держит в ванной шесть предметов: мыло, полотенце, зубную щетку, расческу, бритву и крем для бритья.
Женщина в ванной держит в среднем 337 предметов, назначение большинства из них мужчинам неизвестны.
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женат.
Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.
Мужчина может считать жизнь удавшейся, если он зарабатывает денег больше, чем может потратить его жена.
Женщина может считать жизнь удавшейся, если найдет такого человека.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:

Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

[TheLeo]

— "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
— Интересно, откуда они берутся ?
— А вот "Запорожцев" меньше.
— Интересно, куда они их девают ?
-----------------------------------------------
— Страна волнуется, ждет съезда Советов !
— А Советы, похоже, не собираются съезжать
-----------------------------------------------
— Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
— А как его смотрят ?
— Его не смотрят, его показывают
------------------------------------------------
— Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, ромалэ! И не расстанешься ты с судном, потому что заболеешь дизентерией!
— Что, линии плохие ?
— Нет, руки грязные !

(С) КВН: Сборная СНГ

[Мира]

народные приметы

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

Добавлено спустя 1 час 47 минут 38 секунд:

Носки — это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?»
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))

[vovis]

- Я водка- со мной на праздник четко!
- Я салат -вашим лицам рад!
- Я самогон- иду на обгон!
- Я горилка- мозгов дурилка!
-А я гашиш.... я слова забыл...

[Мира]

— Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору
смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки…
— Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

Добавлено спустя 16 часов 40 минут 48 секунд:

Мечты сбываются

Честно ждал этого момента полжизни
Лето пляж, надувная лодка, девушка, вокруг девушки летает овод и, наконец, садится ей на мягкое место, я беру весло и таки убиваю этого овода веслом прямо на этом самом месте….
Я понимаю весло пластмассовое, я бил легонько шлеп и все… но сам факт!

Добавлено спустя 2 часа 27 минут 45 секунд:

Бросаем курить

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
— Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
— Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
— Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

[Millenium]

Говорящий попугай. Почему с бодуна это интересно
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Что делать, если у 12 летней девочке нельзя свести ноги?
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!

Притча о голодных ГАИшниках
Анекдот в качестве эпиграфа.
После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно.Тормозит машину.
Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит.
Водитель: - Нет!
Гаишник (обиженно): - А почему-у?

Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут.
Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог.
Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы.
Я: протягиваю
Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ водитель? (документы даже не открыл)
Я: - Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, кого я нарушаю, я сразу и начну оправдываться.
Гаишник: - Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили. (и носом так потягивает профессионально)
Я: - Нет. Не пил.
Гаишник: Ну, значит вчера хорошо приняли. Ну-ка. (и шнобель свой на меня нацеливает, воздух как пылесос втягивает)
Я: - Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете кого попало - не боитесь? Заразы всякой вокруг. Пневмония, опять же, атипичная.
Гаишник: А ты что, китаец? (переходя на неофициальный тон и постукивая меня в грудь уголком моего портмоне с документами) - Я в этой жизни боюсь только триппера и свою тещу. А эта зараза на день рожденья газонокосилку хочет. Знаешь, скоко стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались - все трезвые и (махнув радаром) все шестьдесят. Совсем совести нет?
Гаишник: (переходя на официальный тон и возвращая документы) Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Я: Спасибо! (иду к машине)
Гаишник: (уже мне в спину и себе под нос) Повнимательнее на дороге - это значит через пятнадцать километров, в Радченко, еще один пост.

Яблочный пирог - рецепт на закусь
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[hoton]

Ничто так не убивает ноутбук, как чашечка крепкого кофе

[taldy]

Цитата:

xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу! xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я?? xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали. * xxxxx убрала со стола техдокументацию и пошла покупать космополитен и чупа-чупсы

отсюда

Добавлено спустя 6 минут 45 секунд:

Цитата:

— Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

откуда-то отсюда

Цитата:

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

отсюда

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:

Цитата:

Ping.Win пришол в магазин игрушек, купить пингвина Ping.Win ну и спашиваю - есть игрушечные пингвины? Ping.Win продавщица, вздыхая - Линуксоид?

отсюда

[Millenium]

noxium'у посвящается

Надо так называемый «падонкафский языг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:


— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные озможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

[TheLeo]

неизвестные слова известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

***************************************
Вся правда о Буратино

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из"Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла -Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом отстен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов"- из "Справочника домашнего взрывотехника".Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошноедерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали.Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намеренночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкалсяи царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папыКарло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарилза подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался.Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Всеобрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдаласьи выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этотклюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просилсяобратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собойнелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажетсяне жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков.Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше недойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше- очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоватьсяпостоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым ненужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все времяикает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе.Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошнаяневрология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита.Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке.Станковый. Динамитв подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробуюсжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже,как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок!Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники,некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстиеи попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стекляннымиемкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились.Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками.Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль.И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфираиз большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход.Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтинуодели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь.Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали БуройтинуHезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайнатайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборовв Москву, писателю Hосову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжув угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив.Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу.Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошочто актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Изменя идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках.Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая нагашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Hемогу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив большенет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину,если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.

[Osorkon]

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.

Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.

Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.

Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.

С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.

Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?

[vovis]

-Если б я был султан я б имел трех жен.
- И войсками США был бы окружен.

- Да,да я пил, а вы не пьете ?
- Ведь Вы мужчина , вам дано!
-Сегодня праздик годовщина,
- И я естественно в говно

- Откапал,
- Отплакал
- Октябрь-стиходей.
- Снег падал
- На падл
- И хороших людей

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной!!

[Мира]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
— Какая красота… — выдохнул первый.
— Да, здорово… — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд…

Добавлено спустя 12 минут 24 секунды:

32 факта о говне
1. Прекрасно мажется на хлеб.
2. Не тонет.
3. Лучшее удобрение.
4. Говорят, что среди русских его много.
5. Среди хохлов тоже.
6. Основной объект детского творчества.
7. Синоним слова «жизнь».
8. В него загоняют целыми странами и народами.
9. От первой до последней — все версии Windows.
10. Да и все мы иногда тоже.
10. Двор, когда курочка по зёрнышку.
11. Разбодяженый драг.
12. То, что показывают по телевизору.
13. И крутят на радио.
14. Продукция Китая.
15. И Голливуда.
16. Сайт фирмы-конкурента.
17. Состояние после двух-трёх литров водки.
18. Тексты песен попсовиков.
19. Абсорбирует варенье при смешивании в равных пропорциях.
20. Его можно впаривать.
21. Любимое время года — весна.
22. Оптимальное расположение — лопата.
23. В старину подавался в самоварах.
24. Бывает в цветочек и полосочку.
25. Своё — не пахнет.
26. Часто бывает полным.
27. И совершенным.
28. Его появления боятся (при анальном сексе).
29. Снится к прибыли.
30. Течки не бывает, щенков не пpиведет, за суками не гоняется.
31. О нём можно говорить всё время.
32. И т.д.

Добавлено спустя 16 минут 39 секунд:

— Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А хули… Муза, бля…

Добавлено спустя 12 минут 34 секунды:

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
— Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.