Анекдоты

[Shutnik]

Посмеялся я на славу молодца +1

[taldy]

noxium
+1

[Кот]

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия.... Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:
- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:
- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!
Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.
Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:
Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.
- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.
- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.
Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.
- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.
Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....
- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......
БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........
- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?
БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.
- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.
Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.
- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.
Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!
А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!

[taldy]

2 Кот
+1

[taldy]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

© rsdn.ru

[taldy]

Очередной стеб по поводу "девушка за рулем" (осторожно видео 2,9мб): http://warnet.ws/news/11283

[taldy]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

© rsdn.ru

[taldy]

noxium писал(а):

Такое ощущение, что Егор целый день сидит читает анекдоты

просто понедельник — день тяжелый

[taldy]

Гость выше — это я , какие-то бока с авторизацией!

[konstsa]

noxium
Это небось к тебе так звонили????

[konstsa]

noxium

[konstsa]

повеселил

[konstsa]

Зы несовсем анегдот ,но Я прикололся 3.9 мб!!!

Как открывать машину, если замок тупит

[konstsa]

очень страшное видео советую всем!!!


Ремни безопасности в ладе 20.3 мб

[Millenium]

Alex FCDD писал(а):

Писать на машине "я-неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобною Пишут проще - "Street Racer"

Боже!... у меня во дворе часто стоИт белый мерс... на второй номерной табличке сзади именно ЭТО ("Street Racer") и написано!!!

[Millenium]

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Денис]

Один Новый Русский (НР) подарил другому на День Рождения секретаршу и
сказал, что если захочешь её, скажи "Сделай мне отчёт".
Через пару дней НР говорит новенькой:
-Сделай мне отчёт;
А она:
-Ну.... у меня месячные перерасчёты....
Ушёл НР к себе в кабинет и через пару минут входит секретарша:
-Я подумала и решила, что я могу сделать отчёт в усной форме или задним
числом....
А тот:
-Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.....

[Денис]

Еврей вытаскивает из моря
золотую рыбку, Она на него
внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Денис]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.

[Денис]

Ну и на последок
Однажды карлсон застрял
в форточке. Так и появился
кондиционер.