Анекдоты

[Osorkon]

Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в США. И начал я уже привыкать к их особенностям национального поведения, к их долбаной толерантности и улыбчивости. А тут — осень, ненастье, небольшой мокрый снежок и, конечно же, гололед. Возвращаюсь с работы на авто, на мосту машину повело, и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. Стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, естественно, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает, из-за чего, собственно, пробка получилась.
Практически каждая вторая машина притормаживала, и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т. д. и т. п. И вот из очередной машины, как сейчас помню — красный «ягуар», в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что, мол, не стоит беспокоиться, все в порядке, слышу:
— Ну что, с!"а, б!", встал-раскорячился!!!
И как-то настроение мое улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!

Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, «непедагогичные»

Поделюсь историей из его рассказа. Далее — от лица Георгия Михайловича.


В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью «Элеутерококк Б» (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там… коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот ) Потом менялись местами. Как они сказали, «кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение» )

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

Добавлено спустя 5 минут 7 секунд:

баян конечно, но зато прикольный:

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе

ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали

Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проibал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.


— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
…
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о…евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич муDак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Б%ять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич муDак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У муDака «г» на конце должно быть.
— МуDаг?
— Тихо, %ля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан-муDаг!»

Добавлено спустя 21 час 45 минут 33 секунды:

ААААА!!! Я ПЛАКАЛЬ! ЭТО ПРО НАС!:

Цитата:

Black-Betty (16:28:28 5/07/2007) вот жизнь то. был пользователем - хотел модерам пи*ды дать. счас админ - а желания те же только причины разные

[TheLeo]

детям до 16 не читать
Библия секса

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как
много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях.
Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается
объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над
магаданскими, используя при этом португало-эскимосский
словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но
ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава
"учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о
часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с
кукушкой, если можете... Самый эффективный способ
обследования женских наружных половых органов и влагалища
заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата
часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис,
найдите парня (логично) который увлекается посещениями
тренажерного зала, и попросите его (ну, ну?!) согнуть руку
в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый
пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?!)
он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно
сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе
этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции
мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение,
я вообще не поняла. А чьего еще?!) вы положите в рот
немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но
она же щиплет?!) "Пушок с подветренной стороны" - один из
подзаголовков подробного описания женских половых органов.
(Люди, люди, где там подветренная сторона?!) "Упражнение по
вращению клитора зависит от его размера и расположения, а
также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок
с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей
культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что
угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские?
Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) "Одни клиторы
буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам
руку"... (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким
образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище
пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал
кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали
заниматься сексом с разными женщинами и делали это в
здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не
все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты
одинаково полезны...) "Если женщина не знает, где у нее
яичники, то во время следующего осмотра она может попросить
своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту
банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек
целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара
динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома
шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете
задушить его практически до смерти, а он от этого будет
только тверже". (Задушить?! Его?!) "Мужчины совершают
большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну, как они это делают?) "Некоторые пары
предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При
такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в
то время как голова мужчины ориентирована на север)".
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека,
держа в руках компас и четко ориентируя себя по
местности?!) "Среднестатистический пенис имеет некоторые
части, которые обладают особой чувствительностью, а все
остальные его части существуют просто для того, чтобы было
чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит
тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?!) который
называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает
клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,
батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и
располагается по соседству с клитором, а это может просто
означать, что стучать надо в парадную дверь" (стучит
головой о стену Где?! Где там дверь, тем более, парадная?!)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
(Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок) "согните
пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы
только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным
из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той
только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской
пенис" (Я бы сказала, нехвая такая разница... Но я никогда,
никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе
сделать с чеком ТАКОЕ...) "... затем подтягивайте руку по
направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь
вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и
перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу
это откомментировать, потому что физически не могу
представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для
того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне
уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань
политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,
пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто
предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен
степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО?!
Он ЧЕМ?!) "сосание пениса не повлияет на качество оральной
стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной
камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры -
и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы
петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши
голосовые связки) "... вам не надо будет беспокоиться о
том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться
на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью
поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы
они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"
(М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о
продуктах питания") "... когда он лежит лицом вниз на
матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование
хорошо бы смотрелось в каталоге IКЕА) "Поскольку ваш автор
вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не
встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство,
деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
***************************************
www.yahoo.eu

[Millenium]

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

[TheLeo]

Заголовки тем с автофорума

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots


Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Наездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

[Vik]

Фразы приятные мужскому уху

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно... давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

[konstsa]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.


1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[TheLeo]

Что делаю? РАБОТАЮ!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся
программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше
не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень
вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с
половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

[Millenium]

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
******
Медсестра,вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
******
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
******
В кабинете невропатолога.
- Пyсть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А как же я?!
******
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А почему Вы их не лечите?
Пациент: Они у меня не болеют.
******
Анестезиолог перед операцией: - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
******
Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7 ...
******
В больницу привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.
******
Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
******
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.
******
На приеме у онколога.
- Доктор, что у меня?
- Рак.
- Что-же мне делать?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.
******
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
******
-Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
******
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
******
На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, ...
- Доктор, вы же пьяны! - еле слышно стонет пациент.
- Это я то пьян?! - возражает анестезиолог. - Вот сейчас хирурги зайдут!
******
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.
******
Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. А Вы Петров - прощайте!
******
Медсестра советует больному: - Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
******
Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
- Но доктор, это моя первая операция в жизни.
- Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
******
У врача: - Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Hет. Три штуки съела, а больше не хочет!
******
Разговаpивают два вpача:
-Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умеpеть, а он и сегодня все еще жив.
-Вот видите коллега, если человек но-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
******
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
******
Как Ваш сын? Излечился ли он от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь он приносит вещи, которые можно использовать в доме.
******
После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
******
Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
******
Алло, это скорая??
- Да. Что у Вас случилось?
- Помогите, моего мужа каток переехал!!
- Да? Ну пришлите его по факсу, мы посмотрим...
******
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
******
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
******
От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
******
Врач, осмотрев больного, сказал: - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу троллейбусом.
******
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
******
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
******
Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
******
На похоронах доктора Л-ва не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.
- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.
******
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
******
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился: - Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?
******
Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
******
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу".
******
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
******
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если не возражаете, я выберу среднего.
******
Скажите честно, доктор, эти ваши тибетские снадобья приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну машину, а дочке достраиваю дом...
******
Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...
******
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
******
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы, я - зубной врач!
******
Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
******
Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
******
-Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
******
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
******
Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
******
К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.
******
На что жалуетесь?
- Доктор, у меня жена гуляет, а рога не растут...
- Да успокойтесь Вы, они и не должны расти, это просто так говорится...
- Фу, доктор, вы меня успокоили, а я-то думал у меня в организме кальция не хватает.
******
-Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?
******
Мать с дочеpью, очень кpасивой девушкой, входят в кабинет вpача.
-Раздевайтесь, говоpит вpач обpащаясь к девушке
-Это я больна, поясняет мать.
-О, пpостите, покажите язык .
******
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил?
- Угу...
Трех пациентов принял !!!
Один с жалобами на кашель...
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
– С ума сошёл! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй ?
- Ноги сломаны
- Что сделал ?
- Дал слабительное
- ?????
- А что? Он на костылах пол-коридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то…
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила.
– HУ?
- 2 пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как.., пусть попробуют теперь детей заиметь!
******
Доктоp pассказывает своим коллегам:
- Пpедставте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок. Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду.
Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
******
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Oн бросается с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Hу врач и советует: надо отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?...
Коля, медленно снимая наушники: «Помрешь ты Вася».
******
К врачу приходит старушка:
- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
Доктор говорит ей: - Бабушка, видишь эту дверь? Открой ее и иди, иди, иди...
******
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
******
В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
******
Алло! Скорая, тут у нас каток наехал на человека!
- По какому адресу?
- Дерибасовская дом 15, 16, 17...
******
В аптеке:
-Дайте мне что-нибудь от последствий.
-Вам что, презервативы?
-Нет, уже памперсы.
******

[Millenium]

Студенческие годы
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

[hoton]

Мальвина дала Буратино 3 яблока. 2 яблока он съел. Сколько у Буратино осталось яблок? Думаете одно? А ведь никто не знает сколько у него было до этого яблок. Мораль следующая. Обнуляйте переменные

[TheLeo]

ко дню сисадмина
---------------------------------
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
**************************
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
**************************
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.
- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.
- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!
*********************************
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
**********************************
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
********************************
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской:
-Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.
*****************************
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
****************************
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

[Millenium]

Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете).
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое-нибудь выдать... Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

Ну и про программистов

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...


На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, pасколдуюсь, и ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за одежду дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает ``КНШМЫБИ``)
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

[TheLeo]

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
--------------------------------------------------------
Институт законодательства и права провел исследование,
целью которого было найти идеального гражданина. Было
выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только
труп не нарушает закон.
--------------------------------------------------------
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или
животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом
спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она
меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я
ее никогда не понимаю.
-------------------------------------------------------
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
------------------------------------------------------------------
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся
металлические пластинки в правильных местах.
----------------------------------------------------------------
... А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул крутейший винт...

[konstsa]

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а
фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла,
и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма
и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё
предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти
говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а
проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать
лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу,
шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной
лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже
за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя,
до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с
Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как
бля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой,
Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор
для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось
волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как
говориццо, \"я стока не выпью..\"

А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как
она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат
Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его
своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими
там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И
забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался
муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до
зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую
срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём.
И тут в недобрый час пришла Сёма.

Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную
чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине
лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает
большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой,
где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и
выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у
соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к
Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь
бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке,
я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?

Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я,
бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на
отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не
давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я
знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он
скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси
заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И
скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах
угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На
Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и
отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу
раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В
ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне
мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился
с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут
бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату,
а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало
энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй
зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне:
\"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь
уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как
кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу.
Ну и сказал.. Сдуру, бля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ,
КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО
УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я
не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное
было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас
неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне
до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

[МИХОН]

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность… Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко “Малыш”. Кто не в курсе - строчка: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш”. То что я оторопела - это слабо сказано…
Сижу и думаю:
“И когда вы это мужики все успеваете…”
Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я “зависла” и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую:
“Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?”
Убила бы.

И еще со старенького.....

Сегодня в конторе вели беседу про stalker кто как проходит, где хабар лежит. Так один мужичек лет 50-ти, чтобы увеличить вес переносимого хабара складывает его в убитого, и волочит за собой.
- Таскать труп за собой по зоне. Это пи...ец какой-то

[Millenium]

СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин".
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый. (мрй любимый)
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
5. Идиотский.
Не пить. Накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

[Dron]

Сидят три мужика в лодке, рыбу на удочки ловят.
Брезжит рассвет. Один из них говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй:
- Да, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что?! из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!

[LKC]

Взято с ланос клуба


Сказко про Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!






Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!





Из аськи-разговор с эмигрантом:
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?

[Millenium]

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.

Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".

- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

- Зин, а чё это с твоим мужем твориться? Морда вся красная, глаза повылазили..?
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза!
Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!...

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

- Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

[TheLeo]

Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"