Анекдоты

[RemBoSS]

Взлом сливного бачка унитаза

Опубликовано 16 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик, Компьютерное
Метки: Месть
Когда то давно, когда я был маленьким и злобным, я мечтал стать хакером. Начитавшись Гибсона и баек про Митника мне грезились просторы кибер пространства и миллионы компьютеров, только и ждущих того, что я их взломал. Но денег в семье не было, поэтому компьютер мне покупать не спешили и я несколько умерил свой пыл. Ладно, компьютерами грезить то я перестал, но вот желание хачить и взламывать никуда не делось. И я начал искать другие точки приложения своих умений. Практиковался на взломе калькуляторов, стараясь повесить их за минимальное число нажатий, потом, несколько заматерев, научился мастерски взламывать замки на почтовых ящиках, а также амабарные замки на стайках в подвале. Но это было все фигней, для лохов. Замки вскрывать любой гопник умеет, а настоящему гику нужно было хакнуть то, что никому ещё не удалось хакнуть. Вскоре мне в голову пришла гениальная идея и я ступил на путь сортир-хакерства. Закидывать дрожжи в толчок или топить в нем зажженые петарды это пошло и по ламерски - удел дешёвых скрипткидисов. Настоящие взломщики пишут свои собственные эксплоиты и рушат могучие системы одним легким движением руки. Я понял - это мой путь и впервые в истории разработал эксплоит для сливного бачка унитаза.
Короче, ближе к делу, технология взлома сливного бачка унитаза проста до гениальности, ниже прилагается исходный код эксплоита с комментариями.

void main(void)
{
if(bak == Low) // Определение типа заражаемого обьекта и
{
cover_open(); // подготовка к внедрению. Если бак низкий,
} // то сразу действуем, если высокий, то надо
else // предварительно залезть на толчок ногами,
{ // чтобы достать до бака.
stay_on_top();
cover_open();
}

if (flush_tube !=0 ) // Определяем тип ОС, не все ОС уязвимы. Если в бачке
{ // нет переливной трубки, через нее уходят излишки во-,
compile_bak(default); //ды (система с гофрированным рукавом), то данный бак
} // не подвержен уязвимости, возвращаем все как было
else
{ // В противном случае плотно забить трубку туалетной
close_tube(toilet_paper); // бумагой, или тряпками чтобы не пропускала воду.
}
toilet_flush(); // смыть унитаз, как обычно
bob(hole,2); // Сделать в поплавке два прокола, сверху и снизу.
delay(3); // Задержка в три дня (опционально)
compile_bak(default); //Собрать бак в первоначальное состояние.
}
void delay(int day); //Функция, увеличивающая временную задержку
{
bob_turn(180); // Снять поплавок и перевернуть вверх ногами.
spoon(sugar, water,fire); //Приготовить в ложке карамель, из воды и сахара,
//используя зажигалку, как в детстве
drop(hole,day); // Накапать на нижнее отверстие карамель.
//из расчета одна капля-один день задержки.
bob_turn(180); // Вернуть поплавок на место
toilet_flush(); // смыть унитаз, как обычно
}
Технология заражения и Алгоритм работы программы
В принципе, исходный код довольно прост, но все же я расскажу принцип действия эксплоита.
Внедрение заразы происходит вручную, для этого нужно демонтировать защиту системы (крышку бака) и убедиться в том, что данный бак имеет подходящий тип операционной системы. Заражению подвержены только баки с системой “Переливная Труба ХерПроссышь” Отличить эту систему можно по наличию длинной вертикальной трубы (переливной интерфейс), торчащей из днища. Если вместо трубы из днища торчит гибкая гофрированная трубка, то это бак с операционной системой “Шланг”. Он, к сожалению, совершенно не подвержен заражению. Но, т.к. такие баки встречаются крайне редко (как правило они используются в корпоративных решениях, например, компания “Общественные сортиры”, то представляют для нас незначительный интерес). Короче, если в баке установлена операционная система Труба ХП, то приступаем к установке трояна.
Во время инсталяции выводится из строя переливной интерфейс (переливная труба), с помощью стандартного приложения “Туалетная бумага”. Делается это элементарно - в переливной интерфейс загружается несколько больших копий этого приложения и хорошенько утрамбовывается палочкой.
Далее необходимо воспользоваться уязвимостью защиты ОС Труба ХП. Единственное средство защиты от сбоев это сторожевая утилита “Поплавок”, вот ее то и надо вывести их строя, путем прокалывания в ней отверстий сверху и снизу.
Далее, опционально, можно увеличить временную задержку. Для этого в рабочую среду “ложка” загружаются две стандартные библиотеки “вода” и “сахар”, все это компилируется на огне зажигалки посредством компилятора “Наркоман” или совместимого, до получения однородной программы “Карамель” коричневого цвета, которая инсталлируется на нижнее отверстие поплавка. Каждая копия (размером с каплю) этой маленькой утилитки обеспечивает задержку срабатывания эксплоита примерно на день. После чего, поплавок приводится в первоначальное состояние.
Бак собирается обратно, в состояние по умолчанию.
Далее, происходит следующее:
Поток данных типа water постоянно поступает и обрабатывается сервером “Бак Сливной“. За уровнем данных в буфере следит утилита “Поплавок“, однако мы внесли в ее код нашу вредноносную вставку. Через несколько дней (в зависимости от температуры воды) Утилита “карамель”, обеспечив временную задержку, выгрузится из памяти. Следом за этим сторожевой монитор “Поплавок“, совершив недопустимую ошибку, потонет, открыв неконтролируемый поток данных в систему. В результате, буфер начнет быстро заполнятся, но т.к. переливной интерфейс наглухо перегружен приложениями “Туалетная бумага“, то произойдет переполнение буфера, что приведет к растеканию данных по всей серверной.
Данное переполнение буфера позволяет осуществить удаленный доступ в серверную с правами суперпользователя, достаточно залогиниться в нужный момент под юзера “Сантехник” и можно будет делать там что угодно, вплоть до разрушения серверной под предлогом замены труб. Можно залогиниться под “Сосед снизу” и поиметь финансовые аккаунты юзеров, или просто брутально, за дело, настучать по голове, активизировав опцию “Гопо сосед”.
Подведя итог, можно сказать, что среда обитания большинства юзеров находится под угрозой ввиду чрезвычайно низкого уровня безопасности ключевых систем жизнеобеспечения.
Взято с сайта http://dihalt.ru/vzlom-slivnogo-bachka-unitaza.html

[TheLeo]

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

[Andre]

[maxito]

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ипаный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ё...аный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х... управляющего! Мне надо сделать этот ё...аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ё.....аный миллион в эту еб.....чую лотерею. И счас хочу положить эту ху....ву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта пи..да не захотела вам помочь?!

Добавлено спустя 9 минут 56 секунд:

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Добавлено спустя 10 минут 33 секунды:

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

[Andre]

генекологи жгут

[maxito]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми во туво з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і рішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнноплєнних москалів не прогодуємо.....-))))

[Shnur]

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

[RemBoSS]

<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления.


Обсуждение заднего привода зимой
Sobig: я как-то на 360 развернулся и дальше поехал с довольным видом... что не обоссался

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

А: Как съездили?
Б: Никак. Грязь, дороги можно сказать нет. Все машины засадили и трактор искали.
А: Немарыч же говорил, он там на волге пролетал.
Б: Ага, про его волгу еще фильм сняли, "Черная молния"

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пи***ц дверям, бамперу и переднему крылу.


xxx: Объясните чайнику, пожалуйста У меня не работает защелка для ремня у пассажирского сиденья. Машина бывала в аварии, якобы сработал пиропатрон, и теперь из-за этого и не защелкивается, якобы одноразовые эти защелки. И надо целиком менять весь комплект ремня, а это стоит 5 т.р.! На разборке эту защелку мы не нашли, т.к. их вместе с креслами продают, так не отвинчивают. Скажите, можно как-то поменять все-таки эту защелку или пиропатрон этот отремонтировать? Что делать?
yyy: пиропатроны отвечают за отделение кресла пилота от фюзеляжа при катапультировании.
кресло отделялось?

[TheLeo]

Велик и могуч...
Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.
Банить — мыть, чистить водою.
Блонда — шелковое кружево.
Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.

[SS]

В неположеном месте бабка пытатся перебежать дорогу.
Водитель кайена не успевает среагировать, и хотя он со всей силы влупил по тормозам... Удар. Бабка под колесами.
В кайен замешкавшись влеает почти не тормозя ауди алроад.
Сминая себе морду и ауди багажник в нее вьезжает сзади ролс-ройс фантом восемь.
Почти без повреждений в багажник фантома финиширует хаммер аш один в тюнинге от альфа-тэка.
В выкрашенный металликом, но от этого не менее стальной задний бампер хаммера влетает полносью уничтожив свою углепластиковую морду ламборджини диабло.
Все затихает.
Из ламборджини вылазит чувак.
Отходит назад и вбок, чтобы охватить взглядом всю картину ДТП.
И с нотками восхищения в голосе произносит:
- А красиво бабка ушла!

[RemBoSS]

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!

[TheLeo]

С 1 марта 2011г в России ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р.

[Neon4ik]

TheLeo
мегобоян!

Добавлено спустя 17 минут 19 секунд:

[RemBoSS]

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

[RemBoSS]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Добавлено спустя 52 минуты 49 секунд:

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

[Andre]

Возмущеноо стерено с i.ua

Владелец АвтоВАЗа заявил, что любит причинять людям боль
Вот садюга

Добавлено спустя 42 секунды:

xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...

[RemBoSS]

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Добавлено спустя 8 минут 3 секунды:

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему?
Второй отвечает:
- А я знаю почему.
- Почему?
- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

[Andre]

последний зачёт

[RemBoSS]

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

[Andre]

зачёд