Анекдоты

[98.MaksWell]

Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: "Кто виноват?"

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Alex FCDD]

попадают к Богу:немец Америкос и Украинец!ну их Бог и спрашивает как они умерди!ну первый говорит:Еду я значит укуреный и влетаю в столб!
2ой:ну еду я у меня на руках девушки ну я отвлёкся и в реку улетел!
УкраинеЦ:ну а я нескаЖУ?Бог говорит: нет ты обязаН!
Украинец..а я Ланос в кридит взял и умер с голоду!

[Millenium]

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

*****************

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

[Jasper]

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются.

[Alex FCDD]

что думают водители в пробках
http://hronos.ru/temp/01.html

[taldy]

— Следи за вещами, Золушка!
— Это почему?
— Твой кучер- крыса!

Добавлено спустя 23 секунды:

Идея создания сессии пришла Люциферу сразу после создания сопромата.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Добавлено спустя 29 секунд:

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Добавлено спустя 44 секунды:

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[Dron]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[taldy]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

© bash

[ExP]

taldy
ААА !!!
Я НЕУСПЕЛ !!!!!

[Jasper]

- Папа, а как пишется слово "адрес" - с одной или двумя "с"?
- Адрес пишется с тремя W !

[sl@sh]

НОВОГОДНЯЯ ТЕМА

воспитательница в садике спрашУЕт деток какие кАстюмы на новый год будут Адевать: маша говорит: - я зелёный с лепестками, цветочком буду, .. Петичка говорит: - я с хвостиком и ушками, зайчиГом буду...... после паузы восПЕТАлка спраШУет : -ну а ты Вовочка?!? .. а он: -а у мЯ бут КАРИЧНиВАЙ,.... воспиталка : - а чё это такое будет.... Вовочка : - а это цвет гаМна, хочу ПЕРЕСРАТЬ вам НОВЫЙ ГОД-))))

[Jasper]

Ну почти анекдот.

Цитата:

Описание: Срочна !ГНИЛАЯ КАПЕКА(ЕЙ П*И*З*Д*А)ТОЖЕ МОЛОДЕЖНАЯ! Лот только для города (региона): Днепропетровск. Продавец не готов пересылать товар в другой город. Оплата по безналичному расчету невозможна. Тоже яркая абифка салона, тока магнитола алпайн за 1900грн , короЧе музла на касарь. Тоже диски, тока у миня ц.з на фсех двирях,НИ ПАЖАДНИЧАЛ и питиступенчатая. Салон кстати с КАЕНА.(СЕРАЯ КОЖА+АЛЬКАНТАРА )GPR, АВS ЕWD АМG, 5 раз крашеная, дырки в крыльях. Заводица...но чета ни едит. Чиво низнаю. ТЮНИНХ НАХ, ксинон, циганские чехлы, аплетка на руле. Продаю па причине пакупки новай капейки. ТУПАРЫЛЫМ ПЕРЕКУПАМ С АФТАБАЗАРА НЕ БИСПАКОИТЬ!

Взято отсюда: http://torg.alkar.net/auction/638356.htm

[Alex FCDD]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

[Jasper]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[MIKE]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Alex FCDD]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

[MIKE]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

[Ваза]

Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

[konstsa]

Проснувшись утром, я не нашёл свою вставную челюсть.
Перерыв всю квартиру, я отыскал её в желудке у дедушки.
Там же я нашёл свои старые плоскогубцы.


Я обладаю уникальным талантом - могу говорить по-куриному.
За это нечеловеческое умение, завистливые люди оторвали мне клюв.


Курица в водолазном костюме сражается на шпагах со своим разумом.


Я сделал себе пирсинг,
Теперь ношу в брове люстру.


Когда я очень сильно смеюсь
Мой вставной глаз проваливается внутрь.


У военных я купил новенький автомат.
Придя домой, я с нетерпением решил его испытать
И высадил всю обойму себе в рот.


Бусы из зубов Боярского как нельзя лучше
Подходят к моему костюму мушкетёра.


Я нумизмат - собираю монетки убитых мною детей.


Я люблю играть в кости.
Своего дедушки.


Утка попросила меня сыграть с нею в русскую рулетку.
Я принял решение стрелять первым из одноствольного дробовика.


Я работаю железнодорожником
Переставляю рельсы,
Чтобы поезд ехал в нужную сторону.
Сегодня я решил пошутить.
Прыгнул с табуретки,
Выбив коленями зубы.
И на лету перерезал себе вены.


На уроке природоведения
Я сгруппировался на парте
И, сделав кувырок вперёд,
Перегрыз солнечное сплетение
Самому себе.


Я съел мухомор
И залез в бабушкин сундук
Ждать прихода.
Когда бабушка открыла крышку,
Я метко вонзил ей шило в подбородок.


В моей квартире много разных животных.
Хомячка без передних лап зовут Михаил.
Собаку без лёгких зовут Алексей.
Бык без жопы просит прощения.
Сегодня им всем я вобью долото в спину.

[MIKE]

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

--------------------------------------------------------------------------------


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!