Анекдоты

[Мелкiй]

всем известное средство"мистер пропер"теперь на русском называется"Мистер пропил"благодаря переводчику Володарскому!

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 55 секунд:

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее парень звонит в дверь - 5218 ккал

[Andre]

прикольно , но бородато

Добавлено спустя 18 часов 43 минуты 4 секунды:

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....


Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

Присутствие мужа при родах хоть как-то компесирует отсутсвие при зачатии.
************
— Мань выходи за меня.
— Так ты как протрезвеешь опять передумаешь.
— Нет
— Что, нет? Не передумаешь?
— Не протрезвею.
****************
С:/ Хрень по работе / Гемор / Тупые клиенты / Неплательщики / охyеvшие / Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь
*********
Встречаются 2 бомжа в 30 градусный мороз.
- Петрович ты где был?
- Пиво грыз.
********
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача скорой помощи
*************
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
**********
***********
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара
обуревший!
********
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Миля]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

[Мелкiй]

Миля бояны!

Люд вот пройдёт ваш праздник и придёт наш!
-Так ваш же уже быЛ,ну 23е февраля!
НеТ Люд наш день 9 марта,но вам этого не понять

Добавлено спустя 40 минут 4 секунды:

"мои шутки всегда проходят на ураа кто несмеётся,тому охрана выбьет зубы"всегда перед концертом говорит Петросян!

[Миля]

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.net вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

[Мелкiй]

Игры после рабочего дня: Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

Нарик с утра подходит к окну, смотрит на дерево и втыкает: 'Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? Ааааа! Магнолия!!!

[Миля]

Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

Беседуют две подруги.
-Мой муж стал настоящим деспотом.
- В чем это выражаеться?
- Ранше он требовал кофе в постель, а теперь в гараж.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...

Добавлено спустя 48 секунд:

- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл*я! Хрю!!!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…

[ganj]

Женская молитва перед корпоративом к 8 Марта: Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)

[Andre]

ganj
стопудово в точку

[Andre]

Один дома)))
10.03.08 20:07 | истории - дети, родители

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел нафиг, мы дровами топим! (с)

[Мелкiй]

>> Она: скажи кунилингус
>> Он: кунилингус
>> Она: пацан сказал - пацан сделал!

ххх Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
ууу Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
ххх Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

[Andre]

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!!!


Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.


Добавлено спустя 39 минут 44 секунды:

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена.
- У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает восемнадцать свечейна на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена.
- У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает"по чём Bentley GT Coupe?",?ему:"250000евр",?он:"а в кредит на год?",?ему:"25000евр в месяц",?он:"дохера, а на два года?"?ему:"12000евр",?он:"дохера, а на три года?",?ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",?он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".

[Andre]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры (c)
19.03.08 15:47 | истории - география, прикол, урок

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нифига не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого г*на там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр#$%ся часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Мелкiй]

последний прикол из Камеди клаб,его рассказывал ВАдим Галыгин...

"хто сказал шо мёртвы пчоли не гудють?а якже их главный?-хто? як хто?шо незнаешь?"

"эти цветы вам?от кого?от того..с косой"

Привет всем радиопадло слушателям

"рассговаривают две блондинки!:он мне подарил такой Писи.Чего?фалос шоль?да нет компьютор такой"

низид ни зад-зинидин зидан
писоплавки-поплавский

группа Потенция!
чегО?ааа Виа Гра

Таврия автомобиль который не угонят.ПочемУ?стыдно..

"как часто у вас бывает секс?
-доктор,часто!
А в чём проблема?
Так хоть раз хотелось бы без одежды"

я её видел..!
-да ты что?и как она...?
да неплохо... по 70 уё за кубометр

[konstsa]

реальная история которая потянет на баш


приехал в метро
думал все по шурику
а был 4 часа
вышли а машинка не заводиться
аккум сел
позвонил брательнику
брательник грить так у тя там 3 бабы, с толкача заведеш
толкали 30 мин по парковке метро
незавелась
пошол в метро
за проводами для прикурки
их небыло
купил аккум
поставел
завелся
уехали
а вечером у него ктото спросил, а скорость ты включал????
когда нявк ответил нет, все умерли
ог грить что ему както не понятно было с чего она должна завестись если двиг не крутиться
его толкали, а он ключь вертел, пыталсо завестись
вообщем я в осадке

[Andre]

лапух

[Apostolov]

Зато по парковке покатались

[Ваза]

А "3 бабы" как были счастливы при этом)))

[konstsa]

Ваза
он им так и не расказал что они его напрасно катали

[Apostolov]

Они его не напрасно катали! Мож он удовольствие от катания получал?! Зато будет ему что вспомнить, а нам с чего поржать=)