Анекдоты

[ganj]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Юрец 063]

ganj
зачет

[Apostolov]

ganj
Баян, но зачётный!!!

[Миля]

Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

ЗАМЕНА МАСЛА!

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

[MIKE]

Миля писал(а):

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

....я просто под столом ползал!!! Фууууух!!!!

[Neon4ik]

как называется страна в которой жениться можно с 16 лет, а порнуху смотреть с 18 лет.

Шёл я лесом как-то
Слышу кто-то охает:
Сыроежка с Мухомором
Белого мудохает

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Neon4ik]

Если бы Microsoft делала автомобили" (мнение General Motors)


1. Каждый раз, когда будет освежаться дорожная разметка, вам придется покупать новую машину.

2. Время от времени ваша машина будет глохнуть без видимых причин и ее придется заводить заново. А порой, чтобы исправить неполадки, вам придется даже менять в ней двигатель. Странно, но вы будете воспринимать это как норму.

3. Все будут приходить в восторг от характеристик новых моделей машин Microsoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в автомобилях других производителей.

4. В машине можно будет ездить только поодиночке, если только Вы не приобрели модель Car96 или CarNT. Но в этом случае придется купить дополнительные сидения и новый двигатель.

5. Фирма Macintosh сделает машину, работающую от солнечной энергии, более надежную, простую в управлении и в пять раз более быструю. Но она сможет ездить только на 5% дорог.

6. Владельцам автомобилей Macintosh будет настойчиво предлагаться выполнить модернизацию на машину Microsoft. Но сделав это, они обнаружат, что их авто ездит гораздо медленнее.

7. Индикаторы "масло", "бензин", "подсос" будут заменены на лампочку "Общая неисправность".

8. Для новых сидений потребуется стандартный размер пассажиров.

9. Система аварийного спасения вместо моментального надува воздушных емкостей будет сначала заботливо спрашивать: "Вы уверены, что хотите этого?".

10. Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, что же случилось на самом деле.

немного другое мнение:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

[Andre]

Собрался мужик на рыбалку.
Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег спать.
Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки, порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась к мужу...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки.
И видит на берегу стоит какая-то табличка.
Девушка взяла ее и прикрылась.
Идет по берегу народ ржет.
Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего, но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает:
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
Плакаю

Добавлено спустя 28 минут 43 секунды:

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,
я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.
Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Добавлено спустя 15 минут 40 секунд:

Любитель "пэйнтбола" рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!

Добавлено спустя 21 час 58 минут 54 секунды:


Поалакать малость с утра подезно:
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Про сны
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б.

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
ф точку

Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору... :о)
а говорят шо они дуры

Добавлено спустя 55 секунд:

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

[MIKE]

........может отказатся нах от рассылки! Андрюха впереди всех рассылок!

[Andre]

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....


Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат.

[Shutnik]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[Andre]

Shutnik Это "пилотки "типа веселяца

[Andre]

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е#аный карась!"

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е#альник закрыл и пошел.....

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х#ёвина и п#здюлина. Иначе никто не понимает.

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь:
- Привет, Ежик! - Сказал Мишка.
- Привет, Мишка! - Сказал Ёжик.
Так, слово за слово, ежик и получил 3,14#дюлей!

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...


Добавлено спустя 2 часа 36 минут 52 секунды:

В продожение:
Есть с кем,есть чем,негде-трагедия.Есть с кем,есть где,нечем-комедия.Есть чем,есть где,некого-драма.Есть с кем,есть чем,есть где,А ЗАЧЕМ?-философия...
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Корова сцуко хохляцкоя

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

- Ти чого весь у синцях?
- Та от бумеранг знайшов, від нього й синці!
- Так викинь його нафіг!
- На, сам викинь!

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.


Добавлено спустя 1 час 47 минут 1 секунду:

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" - открывается штопором..


Добавлено спустя 51 секунду:

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.


Добавлено спустя 54 секунды:

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS.

[Neon4ik]

Блондинка спрашивает у консультанта:
Б: Скажите пожалуста, чем отличается этот мобильный телефон от этого?
К: Этот мобильный телефон от этого, отличается тем что это цифровой фотоапарат, а это МР3 плеер.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Лайф вводит новую услуго "Видеосвязь". Теперь будет не только хреново слышно, но и хреново видно.

Новый лозунг от Лайф - Зато бесплатно!

Главные конкуранты АЛЛО на рынке мобильных телефонов Украины это сети магазинов Евросмерть и Могилочка!!!

Добавлено спустя 1 час 12 минут 59 секунд:

Пришла блондинка в магазин:
Б: Упакуйте мне вон тот телевизор!
П: Мы блондинок не обслуживаем!
на следдующий день блондинка перекрасилась в шотенку и пришла снова в тот самый магазин, продавец уже другой:
Б: Упакуйте мне вон тот телевизор!
П: Мы блондинок не обслуживаем!
Она злая пришла домой перекрасилась в рыжую и на следующий день пришла снова в тот самый магазин, продавец снова другой:
Б: Упакуйте мне вон тот телевизор!
П: Во первых мы блондинок не обслуживаем! Во вторых - это не телевизор, а микроволновая печь!!!

[Andre]

- Оля пошли в кино
- Хорошо Сережа
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня его убил муж ...
АХТУН
Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у неё телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура...

[Neon4ik]

Мама, мама, я хочу младшего братика!
Ты что сынок, он же спит!!

[Andre]

[Neon4ik]

Кто стучится в дверь моё? Видишь дома нет никто!

Приходи ко мне вчера, будем радио смотреть, телевизор полистаем!

В чем сходство между соевыми бобами и фалоимитатором? и то и другое заменитель мяса!!

Какая разница между помидором и трактором? Помидор красный а у трактора дверцы наружу открываются!

[Andre]

Neon4ik
старокак мир

[Neon4ik]

Andre
всё новое хорошо забытое старое!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

из дневника марсианина:
Прилетали американцы.
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа.
Раздали всем гамбургеров.
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев.
Прилетали японцы.
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа.
Раздали всем суши.
Было вкусно, хватило не всем съели японцев.
Прилетали русские.
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты.
Раздали всем п***лей.
Было не вкусно, но хватило всееем.