Анекдоты

[ULITKA]

Andre писал(а):

Neon4ik старокак мир

ДАЖЕ СТАРШЕ ТЕБЯ О ГОРЕЦ

[Neon4ik]

Сидят в баре трое - водитель, пилот и тракторист! Тут заходит симпатичная девушка в мини юбке и проходит мимо!
В: эх, я бы ей как засадил, она круталась как кардан!
П: если я ей засадил бы, она крутилась как пропелер!
Т: а если бы я засадил, вы бы вдвоем хрен прокрутили!!

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:

Муж спрашивает у жены:
Дорогая, а ты переспала б с Брусом Уиллисом за миллион доларов?
Жена:
Да, если насобирала бы!

[Andre]

Добавлено спустя 6 минут 2 секунды:

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили…

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали…

[Neon4ik]

- Ой, смотри какой п..дор!
- Деточка, не п..дор, а помидор!!!

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл@ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по@баться!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

[Andre]

Порадоваль ПРИВЕДДДДДДДДДДДДД, и нелюди

[ULITKA]

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ СБОР ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ПО ИНТЕРНЕТУ ?

[Neon4ik]

Это называется, когда гость заходит на форум, ему есть что почитать!!!

[taldy]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Добавлено спустя 13 секунд:

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Добавлено спустя 48 секунд:

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

[Neon4ik]

Покупатель кричит в магазине: Продайте мне товар на конец.
Продавец ему: Товар на конец в аптеке напротив!

[Andre]

исчо

[Neon4ik]

В аптеке:
Несколько парней трутся возле витрины с презервативами, тут самый смелый подходит к аптекарше-молодой девушке и спрашивает:
А у вас презервативы померять можно??
она не растерявшись:
Что, думаеш спадать будет?

[Andre]

[Neon4ik]

ЖГУ????

Добавлено спустя 13 минут 28 секунд:

После чемпионата мира по футболу 2006!
Блохин подзывает Шевченко:
Андрей где ты был?
Бегал!
А почему футболка сухая и не пахнет?
Да я бегал, чесное слово, тренер!!
Да я видел, сука, как ты бегал!

Дорогой где ты был?
Бегал!
А почему штаны мокрые?
Не добежал!

Дорогой где ты был?
Бегал!
А почему футболка вся в крови?
Догнали!

Сижу, смотрю футбол, ничья, решил сгонять за пивом, вернулся, наши проигрывают 3:0, вывод - нельзя вратарю ходить за пивом!!!

Итальянцы узнали что Украина вышла в четверть финал, взяла и наняла Бекхема чтобы он один выиграл матч против Украины!!
Матч закончился со счетом 1:0 в пользу Украины! Разгневаные итальяшки пришли к Бекхаму и говорят мол ты не выполнил свой контракт, а он отвечает: а что я мог сделать, меня на 24 минуте удалили!!!!

Добавлено спустя 26 минут 25 секунд:

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник..

Добавлено спустя 2 часа 34 минуты 38 секунд:

Гирузин пириходит ки доктору и выкладывает своё хозяство на стол
-Пасматры...
-Болит?
-Нэт!
-Маленький?
-Нэт!
-Большой?
-Нэт! Пасматры какой кирасивый!

Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..

Идет беременый Пятачок по лесу и приговаривет:
мой лубимый цвет, мой любимый размер, входит, выходит, Осел гребаный!!!!

Пятачок, это не правильные пчелы и они делают не правильный мед!!
Винни - это не пчелы, это мухи!

Самое несчасное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами... И мозги, слбственно говоря, тоже в жопе!!!

Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:

Стоят два папуасса на берегу океана, тут бабах, упало что-то в океан!
Один говорит другому:
Да, только русские могли додуматься глушить рыбу орбитальными станциями!

Бокс. Бой за звание чемпиона мира. 10 раунд. Гонг.
У одного боксера уже заплыли глаза он уже ничего не видет, но стоять ещё может, говорит тренеру: ты
щас смотри что бы меня там судья не пи..дил!!

Бежит заяц полесу и кричит:
Волки @идары, Волки @идары!
Тут медведь на встречу:
Заяц, что ты такой маленький, а уже ругаешься, у тебя вон даже молоко на губах не обсохло!
Заяц:
Это не молоко!!!
Медведь:
А что это??
Заяц:
Это волки @идары!

[Andre]

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
Женщина на любителя: - Пышные ноги - Длинная грудь - Белые глаза - Карие зубы.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Жизненно:
Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Добавлено спустя 25 минут 54 секунды:

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

Если ваша девушка вечерами часто гуляет в Yandex, значит у вас нет девушки.

Если пить водку на голодный желудок, то в следующий раз Вам уже не нальют...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, в конце книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.


Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Кто рано встает, тому с вечера не наливали...

- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

[Neon4ik]

Интернет как жизнь...... - в точку попал!!!!!!

Добавлено спустя 14 минут 33 секунды:

Наша жизнь - игра! Сюжет говно, зато графика обалденная!

[Andre]

просто цитата

[Neon4ik]

эх что-то заработался я, пора и анекдотов пару рассказать!!!

Засеял Медведь поле конопли, она выросла, пришло времы её косить! Ну Медведь подумал надо ведь попробовать чтобы знать что косить! Забил косяк, вытянул, раскумарило его и косить влом стало! Смотрит Волк идет, говорит ему: Давай ты поле скосишь, половина твоя! Ну договорились!!
Волк подумал надо ведь попробовать чтобы знать что косить! Забил косяк, вытянул, раскумарило его и тоже косить влом стало! Смотрит Лиса Заяц идет! Он говорит: Слыш Косой, видишь поле конопли, скосишь все, четверть твоя! Вобщем договорились!
Косит Заяц и думает б@я, надо ведь попробовать что кошу, забил косяк, скурил, косит дальше, тут идет Медведь, смотрит Заяц его коноплю косит, подошел, кулаком ему по башке хрясь, Заяц упал, втал и дальше косит, Медведь ещё раз хрясь, Заяц дальше косит и приговаривает: Блин, плющит, но косить надо!!

[Andre]

тож борода, но прикольное , я лет двацать расказываю
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

[Neon4ik]

Andre писал(а):

.....- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!

Писялся кипятком!!!

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Давно я не видел такой красоты
валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отп@здить ГАИ!

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Запор вьехал в "600", от туда выскакивают четыре лба:
- Ну что отец - бампер, фары , железо, короче 3000 баксов!!!
- Хлопцы! а вы чьи?
- Н солнцевские!
- Ну тогда я платить не буду!
- Ты че о%уел?
- А вы позвоните старшему.
Те звонят, говорят тут дед в корень офигевший за запоре платить не хочет, что делать? Старший спрашивает что за запор, цвет, номер. Узнав все, дает команду отпустить.
- Ну дед тебе повезло! Вали так.
- Не, пацаны погодите, у меня бампер, фары, железо, короче 1000 баксов!!
НР. опять набирают старшего. Слушай, дед охуел, косарь баксов требует, че делать. Старший:
- Да отдайте, хрен с ним!
- Ну дед, тебе повезло! на 1000 баксов и вали! - Не, пацаны погодите, у вас там в машине девки, оставте мне одну.
НР. опять звонят старшему начинают обьяснять. Старший:
- Ну-ка дайте деду трубочку... Бать, хорош прикалываться, едь домой там мамка щи сварила!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 66

Два генерала в Генштабе:
- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес.
- Ведено.
- Шали.
- Аргун.
- Э... нет такого...
- Урус-Мартан.
- Тоже нет.
- Ножай-Юрт.
- Уже 2 дня как нет.
- Ачхой-Мартан.
- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.
- Ну! Грозный.
- Ну, Грозный, есть еще...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х@й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х@й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: “Петренко!”
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)двадцать.
Сколько яиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То @бусь, то несусь

[Andre]

Neon4ik писал(а):

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 66

пад цталом

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

просто у нас есть 66 маршрут, и парни таки лётають