Анекдоты

[MIKE]

Andre писал(а):

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор... Laughing

.....буду терь жену подкалывать!Спасибо!

[Andre]

MIKE
необижай, а то перестанить кормит, и давт

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

MIKE
эта фсё интернет

[Neon4ik]

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

плиз, тока не банте!!!! анекдот прикольный!!!

[Andre]

пакую, на клфе, убёх

[ULITKA]

ПАЦАНЫ У ВАС ИГРА КТО БОЛЬШЕ АНЕКДОТОВ НАЙДЕТ И РАССКАЖЕТ ?

[Neon4ik]

Что-то типо того!! Я половину от руки набрасываю!!

[Andre]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.


Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи!

— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, б…я, все погладится

Ра(с)ссказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-3.14З-ДОВА-А-ЛИ"!!!
ржу нимагу

Добавлено спустя 49 минут 55 секунд:

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама - курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Штирлиц шёл по лесу и увидел людей, тащивших какие-то ящики.
- Бомжи,- подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж,- подумали хакеры, шедшие подключаться к чужой линии.


Добавлено спустя 31 минуту 5 секунд:

Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает:
- Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?

[Neon4ik]

говорила мать сыну - не доживай до 80 лет, а сын не послушался мать, дожил до 80 лет и умер!

гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных в дрызг мужиков:
Кто был за рулем?
Мы.. Мы все были на заднем сидении......

Сколько стоит капля водки?
Нисколько!
Накапайте стаканчик!

Вернувшись с рыбалки муж спрашивает:
Кот дома?
Заходи, не бойся, я ему на базаре кильки купила!

Скажите что заставляет вас напиваться каждый день?
Ничего не заставляет, я доброволец!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется випить, выпил - хочется жить!!

О пиве: чуствуешь, что живешь!
О древесном спирте: чуствуешь, что жить осталось недолго!!

Идет папа с сыном в магазин.
Сын говорит: Пап, я хочу "Сникерс"
Отец: я тоже хочу! но денег только на водку.

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:

ДТП, автомобиль вылетел с дороги врезался в дерево!
Гаишник подходит к водителю сидящему в машине, иговорит:
вот видите вы пристегнулись и остались живы, не то что та баба которая ехала с вами, а теперь валяется на обочине с х@ем во рту!!

Добавлено спустя 45 минут 1 секунду:

Сравним слона и работника ГАИ:
Поесть - ну тут слон впереди!
Выпить - тут 50/50
Поднасрать - ну тут слон отдыхает!

[Andre]

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Примета: если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.

Жизнь после пятидесяти только начинается" - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

В мебельном магазине:
- Вчера купил у Вас стул, а сегодня он уже разваливается!!!
- Да Вы что?? Наверно на нём кто-то сидел

Студентка сыпется на экзамене по сопромату.
Профессор достаёт кусочек пластика и говорит:
- Скажете, что это - поставлю удовлетворительно
Студентка долго молча вертит пластинку в руках. Профессор:
- Ну подскажу: чем вы занимаетесь с парнем на свидании?
- А, профессор. Это ЭБОНИТ
- Нет, дорогуша, это ЦЕЛУЛОИД

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

В последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

Идёт волк по лесу,цветочки собирает.Навтречу ему заяц.Увидел волка и говорит:
-Ты чё ето, серый,цветочки собираеш?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
-А я теперь и не серый...


Вчера папа пришёл домой пьяный.Весь Ватикан был в шоке


В автомобиле едут две блондинки.За превышение скорости их останавливает гаишник.
-Вы обалдели.девушки.Едете 120км/час,когда в городе можно максимум 60.
-А в чём проблема.Насже двое.

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

[Neon4ik]

И так перед тем как спать, пару анекдотов на ночь:

Крик из окна: Вовочка иди домой, быстро!
Хорошо, мама, уже иду!!!
Я не мама, я папа!
Да вас п@даров, хрен разберешь!!

Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу - нет?
Потому что Дед Мороз за орков!

Российские гинетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь - а косточки сами разбегаются.

Перечитывая "Войну и Мир" и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", возникает вопрос: "как ему это удалось, и где он взял принтер?"

Эй вы трое, оба идите сюда, я тебя узнал!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кто небыл студентом, тому не понять: "как хочется кушать, @батся и спать!"

отчего люди не летают, как птицы? Потомы что бухают, как свиньи!!

Сегодня в деревне Вилариба трагедия, у них горит конопляное поле, а в Вилабаджи празник, ветер в их сторону!

По просьбе ГАИ украинскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, что бы от него отстал инспектор!!!

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем со сто процентным летальным исходом!

русская речь без мата превращяется в доклад

Только сядешь поработать, обязательно ктонибуть разбудит!

По факты пропажи мужа возбуждено два соседа!

Чебурашка, слышь чё говорю?
Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу!!

[Neon4ik]

не правильно муж-киллер понял фразу жены: убери в комнате гостей!!

в доме у экономных говорят - гасите свет!
в доме у киллера - гасите всех!

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:

сапер ошибается дважды, первый раз при выборе профессии!

прыгнул парашутист. летит вниз и забывает за какое кольцо дергать нужно, тут смотрит от земли к нему летит человек, он у него спрашивает:
мужик, не знаешь за какое кольцо дергать нужно??
тот отвечает:
мужик, я сапер! ты без меня лучше не за какое кольцо не дергай!

если вы боитесь микробов под ободком унитаза, не спите под ободком унитаза!!!

научился ежик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся!!

Чернобыль. 30-ти километровая зона. Идет трех метровая красная шапочка к бабушке, тут её на встречу такой маленький, маленький волк. Он ему говорит:
КШ: Ну что серый ты меня тр@хать будешь??
В: нет не буду!
КШ: что и в попу тр@хать не будешь??
В: нет не буду!!!
Красная шапочка задирает юбку:
Тогда на, соси!!

Добавлено спустя 6 часов 56 минут 33 секунды:

Малышу было жалко Карлсона, но папе нужен был лодочный мотор!!

Малыш, с тех пор как к тебе начал залетать Карлсон, няня Фрекен Бок залетает уже в 3-й раз! Скажи этому уроду с пропелером, что если он не сменит аэродром, то я ему этот самый пропелер откручу!!

[Лёха]

Neon4ik писал(а):

Чернобыль

пацтулам

[MIKE]

о...и я вставлю свои 5 копеек!

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается

[Andre]

ржунимагу

Добавлено спустя 40 минут 40 секунд:

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя
кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит,
только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

<Neko> Седни заяву на отгул писала
<Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Серый Волк:
-Красная Шапочка, хочеш я тебя поцелую в такое место, куда еще ни кто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Эт че, в корзинку что ли?

Кума, у меня к тебе три дела.
-В жопу не дам!
-Ну, тогда два...

Добавлено спустя 28 минут:

Сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость Инета в два раза.
- А потом комп превратится в тыкву?


Добавлено спустя 6 минут 22 секунды:

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед.

Принцесса Несмеяна сменила имя на Принцесса Бугага.

[MIKE]

Andre писал(а):

Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Золотые слова!!!

[Andre]

Мужчина должен смотреть на себя в зеркало, только когда бреется. В остальных случаях он должен смотреть на себя через окружающую действительность.

Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина подходит сзади и достает свой бумажник...
это ннем мы

[Neon4ik]

Вчера, блин стока анекдотов написал!!! Не вовремя комп завис!

[MIKE]

Neon4ik

Бывают в жизни злые шутки_Сказал индюк слезая с утки!

[Andre]

Экскурсия по аду.
Видят, в двух котлах варятся грешники.
Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— Что, совсем?..
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат

Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!

Вниз, весело звеня "карабинами", пронеслась связка альпинистов

Пригородная электричка.
Бабушка подходит к коммутатору для связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— В тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения, повторяю, в тамбуре 8–го вагона перегорела лампочка освещения...
Из коммутатора голос машиниста:
— Сейчас все брошу на.рен и прийду чинить, повторяю, сейчас все брошу на.рен и прийду чинить...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.


Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...


Добавлено спустя 2 часа 23 минуты 45 секунд:

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.

[Neon4ik]

для безопасности в иномарках ставят падушки безопасности, а в отечественные вешают иконки!

Добавлено спустя 8 часов 43 минуты 45 секунд:

разговаривают два крокодила, один говорит другому:
Вчера блондинку съел, прадставляешь, у неё голова такая пустая, я досих пор погрузиться не могу!