Анекдоты

[Andre]

Это подобно концу света...
осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска...
со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"...

[Neon4ik]

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило,
видимо...

Жизнь и так коротка, а со сборной России по футболу она становится еще короче.

Добавлено спустя 24 минуты 4 секунды:

Пара анекдотов на ночь:
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?

Доктор-доктору:
- Ну что, будем лечить или пусть живёт?

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время ува-жать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

- Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне сделалпредложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N, стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников" в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.

Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю:
- Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан!
- Базара нет?! Тогда сразу по бабам!

Стоит мужик на МКАДе и голосует.Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно еерассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Старик спрашивает девушку в автобусе:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой:
"Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

Одному ГАИшнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралосьвсе отделение, отпраздновать и спрашивают у него:
- Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное купишь себездоровенный дом?
- Нее.. не надо мне дом...
- Ну тогда, тогда наверное машину, шикарную машину?
- Так нее, не надо мне машину?
- Ну что же тогда?
- Куплю себе перекресток, и буду работать для души!

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха

Гаишник останавливает водителя,отбирает у него путевой лист,сворачивает вкулечек и протягивает:
- Дыхни.
Тот ему в кулечек 50 рублей.
- Что-то не пойму, дыхни еще раз.
Водитель кладет еще 25 рублей.
- Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носиксиний - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Гаишник останавливает "Джип-Чероки", который едет по встречной полосе. Из джипа вылезает кавказец и говорит:
- Слюшай, дарагой, машину купыл, права купыл, а вот как бы купыть, чтобы ездить на ней уметь???

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин,стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.

Гибэдэдэшник выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. Гибэдэдэшник:
- С таких денег у меня сдачи не найдется!
- И что же делать? - с надеждой спрашивает водитель.
- Вот если вы въедете на тротуар хотя бы одним колесиком, то сдача не потребуется.

Дальнобойщик заметил на обочине голосующую монашку.Остановил.Едут.
- Возьми у меня в рот?
- Не могу, грешно это, в Библии скозано, что нельзя...
- Ну, тогда, давай традиционным способом?
- Не могу, грешно это, в Библии скозано, что нельзя...
- Тогда давай в попу...
- Ты знаешь, (подумала) а про это в Библии ничего не сказано, давай.Сделали свое грязное дело, едут дальше довольные...
- Хорошо вам, дальнобойщикам, захотел так, захотел, эдак...А нам, педикам все время под кого-то маскироваться приходится.

Добавлено спустя 45 секунд:

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
- Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
- Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
- Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Летит на сумашедшей скорости новый русский на 600-ти сотом Мерсе и на всейскорости врезается в каток (который дорогу укатывает). Ну новый русскийвыходит из разбитого Мерса, походил вокруг, посмотрел и говорит:
- Мдааа, - при этом почёсывая затылок. Достаёт сотовый телефон, звонит иждёт. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого Мерса, посмотрел,подумал, подошёл к владельцу катка и говорит:
- Ну давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.

Добавлено спустя 1 минуту:

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, еслитаковой иммется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза...
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

[Andre]

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь! - отвечает.
- Женешся хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

[Andre]

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Добавлено спустя 21 минуту 24 секунды:

Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
--------------------------------------------------
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Добавлено спустя 1 час 2 минуты 56 секунд:

Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

- Алло! Я туда попал?
-Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Neon4ik]

Собрались бандиты на разборку. Кругом стоят Мерсы и Джипы, а вокруг хозяева пальцы веером. Вдруг на разбитом Жигуленке подъезжает мент. Один из бандитов подбегает к нему и в окошко $100 закидывает:
- Пошел вон!!!
Мент со словами:
- Вечно у вас какие-то от меня секреты...
Отъезжает.

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай. Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог. В третий разостанавливается грузовик с цыплятами в кузове. Девушка соглашается взять врот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам. Едут они, значится, итут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одномувылетают. Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузовекартину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

Едет мужик по дороге, видит авария. 600-й Мерс в лепешку, рядом валяется новыйрусский. Он к нему:
- Ну ты как, живой?
- Как мой Мерс?
- Ты что! Какой Мерс. Радуйся что жив остался.
- Как мой Мерс?
- Какой Мерс, посмотри - тебе руку оторвало.
- О боже! Мой "Ролекс", мой бедный золотой "Ролекс".

Сидит грузин у края пропасти и плачет. Подъезжает другой:
- Что случилось? Тот отвечает:
- Видишь, МАШИНА в пропасти.
- Чёрт с ней, новую купим. Тот опять плачет.
- Почему опять плачешь?
- Видишь, какая девушка в машине.
- Чёрт с ней, новую найдешь. Тот ещё хуже заплакал.
- Что ты опять плачешь?
- Посмотри ЧТО у неё во рту!!!

Водитель возмущённо говорит инспектору:
-Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
-Есть, но он платный.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступаетпредседатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали подве - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки небрать и из автобуса не выходить.

Попали на необитаемый остров Ослик и Львенок. Сидят неделю, две, три, скучно... и тут подходит ослик ко льву и говорит:
- Слушай давай сексом займемся?
Лев подумал, мол и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще придется сидеть, надо налаживать отношения и говорит:
- Давай.
- Так давй сначала ты меня, а потом я тебя.
- Давай.
Идет процесс ослик ИА-ИА-ИА, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота. Потом Ослик имеет львенка, а тот стоит себе ноль эмоций.
Ослик:
- Слушая Лева я тебе иа-иа, хвостиком махнул, попкой подергал, а ты, стоишь как неживой...
Лева:
- Слышь Осел сделай шаг назад, я хоть головой мотну...

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету,вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался...

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв 'о'?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Переполненый автобус.
Истерический голос с задней площадки:
- Кто потерял 50 тыс. рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются.
Опять голос:
- Кто потерял 50 тыс. рублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:
- Ну я.
- А чего сидишь, ищи давай!

Встретились два друга.
- Здорово, Серёга!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витёк!
- Как дела, не женился ещё?!
- Ну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?!
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе... В пы-пы-первый деньпо-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-талако-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ну я её ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю:
"Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?". А она ме-ме-ня вы-вы-гналаи по-по- шее на-да-да-давала...
- Да за что, Серёга?!!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил - кы-кы-кот отошёл и сы-сы-сталяйца себе ли-ли-лизать!

- Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когдаты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонногозвонка, звонит друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимаетсяи начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут?
Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр!
Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходяиз этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец.
Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос,работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стализвестен всему миру:
- У Иисуса начинают округляться глаза.
- Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- Буратино?

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:

Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает её в кресло,а сам в п***у сухарик на леске суёт, подсекает:
- А, попался, пи@дёныш!!!!!!!

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фиpм.
- Если бы я покупал машину, - говоpит один дpугому, - я б выбpал маленькую, японскую.
- Так ты собиpаешься что-то покупать?
- Да нет, конечно.
- Hу, если не собиpаешься, то почему б тебе не выбpать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец.

[Andre]

Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?
- Моя дочь.
- Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в арии. Прямо скажу - никуда не годная ария. Интересно, кто ее написал?
- Я.

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю, бурно жестикулируя:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Одни заглядывают в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...

Під час виборів.
Агітаційний щит: "Країні потрібен Литвин".
Крейдою домальовано:
"як п'яте колесо до воза історії"

Виктор Андреевич, рассматриваете ли Вы Тимошенко, как конкурента?
- Конечно, нет. У нее нет пасеки!
- А на выборах президента?
- Ну, тут я ей не конкурент!


Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:

Откройте, милиция!
- А на фиг вы там закрылись?

- Дорогая, у нас есть чего пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Парень при встрече грустно говорит своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка, настороженно и испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.


Добавлено спустя 5 минут:

Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.


Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!


Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:

Встречаются две подружки блондинки:
- У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
- Ничего в голову не приходит кроме ""Dolce & Gabbana"".

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:

- Спорим, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - говорит посетитель пивного бара соседу по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. - Если честно, - говорит тот, - то я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался, чтобы быть уверенным в победе.


Добавлено спустя 5 часов 53 минуты 51 секунду:

Иностранная делегация останавливается в советской гостинице.
На входе их встречает
опрятный, подтянутый "по струнке" милиционер. Переводчица рассыпалась
в комплиментах:
- Ой, какая у нас воспитанная, аккуратная милиция! Какая вежливая
и культурная!
На что милиционер, раскрасневшись, отвечает:
- Так хули ж - нас за это ебут!

Круговорот мобил в природе
Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотрит на быдло...


Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

-Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, падла!

[Neon4ik]

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Черезнеделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек-5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

Реклама:
- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа изо всех сил лупит дочку по моpде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадpом:
- МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки.

Знаете ли Вы что...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,а 10-й предпочитает остальных 9...

Встречаются на дороге два байкера
- Какие новости?
- Да вот две - хорошая и плохая
- Давай плохую
- Ты пока ездил, нас завоевали кровожадные марсиане
- А хорошая новость какая?
- Они жрут ментов, а ссут бензином...

Hа курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил ! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить !

Ночью постовой ГАИ останавливает на въезде в Одессу мчащиеся "Жигули".
- Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг"Жигулей".
- Ну, не волнуйтесь вы так ! Такой пустяк ! Это легко исправить...
- Хорошенькое дело, нечего сказать ! А где прицепной фургон ? Там моя жена, теща и мои дети !

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановиламашину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Милошевич обратился за помощью к Монике Левински,как к единственному человеку,который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

Подходит официантка к клиенту в столовой.
- Что закажете?
- Мне, пожалуйста, "Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой".
- Извините?!
"Хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут" с чем?

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Два мотоциклиста разговривают:
- Придется мне и на скутер номер ставить...
- Чего ради?
- А в ГАИ велели - у скутера бензобак вмещает больше 50 кубиков.
- Ну тогда цепляй номер еще и на живот

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка.

Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
- Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
- Известное дело Холмс, водородом!
- Как вы догадались?
- Да у меня вчера Corel п@зданулся - пол-Винды снесло нах@й...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- А 60-90-60?
- Беременная одиннадцатилетняя девочка.

Перекресток. Красный свет.Запор со всего маху въезжает в зад ... Запору. Водилы выскакивают из тачек и с круглыми глазами летят навстречу друг к другу:
- Мерса нет???
- Нет!!!
- Ну и слава богу...

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Колхоз "Путь Ленина" на собрании колхозников решили переименгвать в "Лень Путина".

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Мама:
- Ну, Петечка, как ты тут с отцом, пока меня небыло?
Петя:
- Нормально. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывалина середину, а до берега я добирался вплавь.
Мама:
- Господи! Это ж такое большое озеро!?
Петя:
- Да не волнуйся, мам. Я доплывал быстро. Это просто! Труднее было каждый раз из мешка выбираться...

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубелейтенант, мичман и боцман.
"Моя сейчас на ушах стоит. " Сладко жмурится лейтенант. "Надела своелучшее платье, в ведёрке со льдом -шампанское, играет моя любимая музыка..."
"У меня проще. ", протягивает мичман. " Сейчас звоню - дверь нараспашку!
Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... "
"Эх, ребята, скучно вы живете", сочувственно вздыхает боцман. " Толи дело у меня! Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглавк черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея - собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петькана лестнице, а Ваиль Иванович внизу придерживает. Только П. забрался - мент появился. Что, дакак, да почему? В.И. говорит:
- Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
- Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
- И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот. - Вон возьми лопату да накопай себе сам.

Вчера отряд ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Ни те не другие давно не получали такого удовольствия...

Два шофера упились вдрызг. Одному страшно до ветру захотелось. Уперся руками в стену и пошевелится не может - вот-вот свалится. Проситдругого - помоги. Умираю!!!
Ну тот решил помочь, да промахнулся и руку в карман брюк к тому засунул. А там огурец. Достает он огурец и не разобравшись с пьяну кричит:
- Помоему я тебе его оторвал!!!
- Ну точно, оторвал, я прям чувствую, как кровища по ноге хлещет!!!

Два араба решили поспорить, кто между башен пролетит...

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Стоит ГАИшник на посту, останавливает машину - водитель пьяный в доску, начинается разбирательство, денег у водилы нет, права неохота отдавать, говорит гаишнику - мол отгадаешь загадку - можешь делать шо хошь (Г) соглашается.
- Почему у свиней нет менструации ???
ГАИшник думал-ломал голову, не отгадал-отпустил его, тут попал другой водила в его поле зрения в аналогичном состоянии, ГАИшник сразу же задает ему загадку.
- Почему у свиней нет менструации??
- А какой баран их 14 лет держать будет???

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.

Tpeтий зaкoн Финэйглa:
B любoм нaбope иcxoдныx дaнныx caмaя нaдeжнaя вeличинa, нe тpeбующaя никaкoй пpoвepки, являeтcя oшибoчнoй.

- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Тревога.
В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик. Прапорщик (командует):
- Заводи, поехали! Водила (с досадой):
- Да не заводится, товарищ прапорщик. Прапорщик (командует):
- Поехали, потом заведешь!

- Водка Смирнофф, Гм.. мне нравится!
- Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
"Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000.00. Что нам делать?"
Ответ был таков:
"Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!"


taldy: вместо того чтобы постить 2 раза нажимайте кнопочку ОБНОВИТЬ!!!

[Andre]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа...ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные, и их затр ся заводить.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:

"Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик

напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:

"Офигенный лещ".


Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

- Алло! «Скорую» вызывали?
- Да, конечно!
- Выходите, машина у подъезда

[MIKE]

Andre писал(а):

Кончились у мужика черви.

Нада была к коням пойти накопать в соломе!!!!!!!!

[Andre]

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

[Neon4ik]

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи.
Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

Лозунг гаишников: Останавливай иномарки - поддерживай отечественного производителя!

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Абpам пpиходит к своемy соседy и обpащается с пpосьбой:
- Мойша y меня дома бyдет обыск подеpжи в своем сейфе все мои деньги.
Мойша:
Жена, дети сюда! Видите сосед пpишел, деньги пpинес, я их взял, пеpесчитал, в сейфе закpыл!
Жена и дети:
- Да, Да ВИДЕЛИ.
Мойша отпpавляет женy и детей по своим делам, Абpам yходит. Чеpез неделю Абpам вновь пpиходит к соседy. Абpам:
- Мойша спасибо тебе обыск y меня пpошел, ничего не нашли, веpни пожалyста мои ДЕНЬГИ.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат пpиходил?
Жена и дети:
- Hет!
- Деньги пpиносил?
- Hет!
- Я их бpал, пеpесчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Hет! HЕТ!
Мойша опять отпpавляет всю семью по своим делам, а сам откpывает сейф и отдает все деньги Абpамy. Абpам недоyмевая:
- А спектакль зачем? Мойша спокойным pовным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами пpиходиться жить!

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее.
Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?


- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

[Andre]

[Neon4ik]

Гyляет по гpyзинскомy лесy мальчик, гpибы собиpает. Тyт мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Хочy.
Нy опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт ОПЯТЬ этот мyжичок:
- Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
- Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
- Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пид%pюгой, как ты, не был!

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Приезжает босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, да чтобы самое лучшее!
- Слушаюсь!
Заходит, значит, в филиал и с ходу всем отделам подряд начинает замечания отвешивать: что у вас за эффективность, никакой дисциплины, баклуши бьете все время, зачем только я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс - к нему:
- Ты что здесь пьешь?!
- Пивко...
- Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500...
Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в задницу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик уходит, нисколько не удивившись. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Собралась международная конференция, сидят и обсуждают, какой народ талантливее.Англичанин говорит:
- Никто не будет спорить, что паровоз придумали мы! На что русский отвечает:
- Как это? Есть документальное подтверждение, что паровоз придумали русские,- показывает всем документ.Американец говорит:
- Никто не будет спорить, что радио придумали мы, американцы! На что русский отвечает:
- Как это? Попов ещё раньше вас придумал радио, тому есть документальное подтверждение!Ну встаёт француз и говорит с ухмылкой:
- Никто не будет спорить, что минет придумали мы, французы!На что русский отвечает:
- А вот и нет! У меня есть грамота 16 века, послание Ивана Грозного боярам, и там по-русски написано: "Имел я вас всех вр@т!" Да, и приписано: "Я вас всех наскозь вижу". Так что и рентген тоже на нас запишите!

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта -1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

Добавлено спустя 19 минут 25 секунд:

Прибывает пополнение в ВДВ. Hу их строят, ведут на аэродром - показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды.
- Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите, пошел один. Прыгнул. Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок! Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли затяжным идет!...А, хpен с ним, сейчас следующий пойдет.

Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Добавлено спустя 48 минут 11 секунд:

Меня выгнали из дома, за непосещяемость!

[Neon4ik]

Andre, где новая порция анекдотов, щас твоя очередь!!!!!

[Andre]

Neon4ik
Недосуг, работой завалили, если успеваю посты читать

[Neon4ik]

Andre
ага, как только начинаешь работать, обязательно кто-то разбудит!

[Andre]

B ytujdjhb? cgfnm [jwf ghjcnj;rnm

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

и неговори, спатоньки хочица, протосто жуть, ишо малоссть и мордой в клаву

[Neon4ik]

монолог из чата! кто сегодня был, тот знает!

16:12:03 Neon4ik: интересно!! а можно здесь, в чате, ругаться матом можно??
16:12:54 Neon4ik: в предыдущем предложение одно лишнее слово МОЖНО, протупил
16:13:08 Neon4ik: вот тупой
16:13:18 Neon4ik: кто тупой??
16:13:28 Neon4ik: ты тупой
16:13:56 Neon4ik: я, тупой??? да ты сам тупой!! придурок!!!
16:14:16 Neon4ik: я придурок??
16:14:59 Neon4ik: ды, ты сцуко, придурок, идинах со своими тупыми советами!!
16:15:52 Neon4ik: всё, я ухожу!! а ты мне в личку больше не пиши, я те всёравно не отвечу!!! козёл!!!
16:16:04 Neon4ik: Neon4ikВышел!!!

[Apostolov]

Neon4ik
Серёга, а это чё было такое?

[Neon4ik]

Apostolov
Ты монолог до етого не видел!! Жальне сохранился!! ЖГУ!!!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:

раздвоение личности!