Анекдоты

[Andre]

Apostolov
это называеца: Сам с собой,с хорошим человеком!

[Neon4ik]

Завтра все в чат!! Будем ржать!!

[BO]

а какая будет планеровка чата?

[Neon4ik]

BO
ТУПО будем гнать, как я гнал седня!! или на подобии!! ВСЕ В ЧАТ!!!

Добавлено спустя 37 минут 36 секунд:

22:59:10 Neon4ik: былм былм былм!
22:59:34 Neon4ik: Внимание на сцену выходит клоун ВАСЯ!!
23:07:20 Neon4ik: а где клоун?
23:07:34 Neon4ik: а кто из них ВАСЯ?
23:08:07 Neon4ik: Эх Вася, матерый парень!
23:08:22 Neon4ik: Василий!!
23:08:39 Neon4ik: успокойся твою мать
23:10:00 Neon4ik: спокоен как бык
23:10:22 Neon4ik: бык не бык, но корова точно
23:12:27 Neon4ik: доить тебя корову надо
23:13:16 Neon4ik: ну у тебя и мысли
23:14:05 Neon4ik: мля тебе бы вечно то доить то др..чить, не поймеш
23:14:38 Neon4ik: зачем ты такое говоришь?
23:15:21 Neon4ik: тебе бы бабу
23:15:36 Neon4ik: а чем ты мне не баба?
23:16:12 Neon4ik: ты чё гей?
23:16:26 Neon4ik: а ты чё мужик?
23:16:49 Neon4ik: да, представь себе
23:17:36 Neon4ik: мля, а в машинах разбираешся как баба!!!
23:18:12 Neon4ik: так чё там с Васей? Где он?

[Andre]

Так смена караула
Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.


Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке СМС-ки шлют.

Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.


Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Прочитайте это... медленно и выразительно...
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...
Не воспринимай всерьёз


Добавлено спустя 7 минут 22 секунды:

Девочка с любопытством глядит на беременную женщину, которая прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на её внушительный живот.
- Это мой ребёночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малышка.
- Очень люблю, - улыбается женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась она.

Папа- бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вечером вся семья собралась на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Тут самый маленький бобр говорит: «Папа, а можно мне ножку?».

[MIKE]

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[98.MaksWell]

Н.М. Спистил.

-Что с ним? Он плохо выглядит! У него, похоже, сильный насморк...
-Да не, это у него слив тормозной жидкости с мозга происходит...

- Когда я смотрю на твоего отца, доченька, я вспоминаю красавца мужчину, которого я встретила 20 лет назад...Как же его звали? Саша? Женя?..

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ!".

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@рас.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит?

В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же

Добавлено спустя 31 минуту 29 секунд:

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС

КВНщики в шоке! Понаготовили номеров про сборную России, а тут такое западло!

[Andre]

98.MaksWell писал(а):

КВНщики в шоке! Понаготовили номеров про сборную России, а тут такое западло!

зацпило,хоть не люблю фудболь

[98.MaksWell]

Эстонский тюнинг автомобиля - это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Есть люди в российских селеньях,
Их мужиками зовут,
Слона на бегу остановят,
И в хобот его отъе*ут...

[Andre]

Авиакатастрофа: у самолета отказала одна турбина и он стремительно теряет высоту, на борту находятся, русский, француз и француженка, на борту только один спасательный парашут.

Естесственно руский подбегает к спасательному парашуту, хватает его и стремительно направляется к двери.

Его окликивает француз и говорит:
- Эй Русский, на бортуже женщина.
Русский останавливается, поворачивает голову и с улыбкой на лице говорит:
- Думаеш успеем?

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

На приеме у врача. Доктор - пациенту:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру???
- Конечно, нет.
- Ура! Ура!!! Я - бессмертний!!!


Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:


Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
плакаю

Добавлено спустя 15 минут 20 секунд:

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом


Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

(С)казка
24.06.08 14:46 | истории - сказка

Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа. Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет..

знаю шо не в тему но прикольна

Добавлено спустя 53 минуты 5 секунд:

Хируррги млин
24.06.08 12:42 | истории - медики

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
ржу нимагу падц

[Миля]

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Приехал значит мужик(1) в тайгу лес валить.
Месяц валит 2,3,4,5,год,2... и захотелось ему женщину, приходит он в один из поселков, заход в избу а там мужик сидит(2).
(1):-Привет мужик.
(2):-Привет.
(1):-Слушай я тут уже 2 года работаю вобщем за женщиной соскучился очень...как тут у вас с женщинами ?
(2):-Да ты чё мужик какие в тайге женщины...НО ЕСТЬ У НАС ВАЛЕНТИН ПЕТРОВИЧ...
(1):-Какой к чёрту В.П. я не гомосек тебе какой нибуть...и ушел
Через определенное время (1) не выдержал пришел обратно
(1):-Ладно давай своего валентина петровича только так чтоб об этом знали только 3 человека я , ты и В.П.
(2):-Нет 3 не получится...нужно 7
(1):-Зачем еще 4?
(2):-Чтоб держали В.П. а то он ох как эти дела не любит...

[Andre]

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


Добавлено спустя 2 часа 40 минут 24 секунды:

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи

yyy: Что, вчера отпросился?

[Apostolov]

Andre писал(а):

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи yyy: Что, вчера отпросился?

Бгггг, прям про меня

[Andre]

Apostolov
pasible

[Apostolov]

Постарайтесь осилить полностью
-------------------------------------------------------------------------------------
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз.
Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет... - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну... - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...
- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.................

Добавлено спустя 22 минуты 18 секунд:

Разговор в поезде.
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!

[Andre]

На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это.
Студент пробует и отвечает:
- Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то...
Препод с удивлением:
- А вот это?.
- А это коньяк, столько-то лет выдержки...
- А вот это тогда?
- А это водка...
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, блин, опять с политеха пришли похмеляться!

[Neon4ik]

нет, это не может больше так продолжатся!
взял и закрыл браузер!
Нет, ну действительно, это не может так продолжатся!
взял и открыл браузер снова!

[Andre]

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Древние арабы говорили:
«Есть на свете только три наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо»
цуко арапы

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

папка его укачивает.
Дитенок спать не хочет и распрашивает папаньку:
- Папа! Это сё?
- Это утюг.
- Папа! Это сё?
- Это телевизор.
На стене висит сабля.
- Папа! А это сё?
- Сабля.
- Сёбля?
- Спи б.я


Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу

вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:

- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)

- Ну, наверное, он не джентльмен

- А, по-моему, он просто ох.ел!!!

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...


Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально"...
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого - знаешь, как стрёмно!


Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да -а -а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.


Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:

Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым апаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!

[MIKE]

Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?

[Neon4ik]

Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется первый-одним человеком меньше, а когда второй - больше!!!

Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету..

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может,если ночь полярная.

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset..

- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложенияотрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
-Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, б/\я, память!
Чапай выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, б/\я, память!

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило. Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, что случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой спутал!

Девчонка просит байкера её покатать:
- А тебе лет то сколько?
- 16!
- Так сразу и не дашь.
- Ну почему не дам - дам.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.

Коpидоpный вpывается в кабинет упpавляющего гостиницы:
- Человек из двенадцатого номеpа повесился на люстpе!
- Ты пеpеpезал веpевку? - вскакивает упpавляющий.
- Нет! Он еще живой был...

Одному мужику на СТО продали аккумулятор, который через месяц сдох. Разьяренный мужик приезжает на СТО и кричит:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится.

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.