Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пн Фев 11, 2008 16:29:23     Ответить с цитатой

мудрость приходит вместе с импотенцией!
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Миля
Славик


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
РыбыВозраст: 36

Сообщения: 59
Откуда: г. Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Пн Фев 11, 2008 16:39:28     Ответить с цитатой

-В семье не без урода!- сказали родители алкаголики, глядя на своего непьющего сына.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Вт Фев 12, 2008 09:19:23     Ответить с цитатой

Профессор:
- Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну, тогда извините!


- У вас водка есть?
- А тебе 21 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:

Он добавил картошку, лук, морковь и...
поставил аквариум на огонь

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:

Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой?
-Нет,моя мама хорошо готовит.

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира-2006.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

старшина перед взводом: товариши солдаты - если у Вас головы как унитазы и в них ничего не задерживается - заведите себе записную книжку или две как у меня!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

Блин!-сказал слон,наступив на Колобка.

Идёт Красная Шапочка по лесу.Навстречу ей Серый Волк.
-Красная Шапочка,хочешь, я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто никогда не целовал?
-В корзинку что-ли?
cтаро но рудит Laughing

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Попал парень в психушку,приводят его в палату.Больные его обступили,спрашивают:
-А ты у нас кто?
-Наполеон!
-Ну-у-у,императоров у нас полно..
-Я не император!Я торт!

Адавайте Светку разыграем - вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
- А давайте меня так разыграем!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Муж жалуется приятелю:
- Жена у меня такая капризная! Представляешь - потребовала, чтобы я к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что на старом маленькая дырочка на коленке!
Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Миля
Славик


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
РыбыВозраст: 36

Сообщения: 59
Откуда: г. Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Вт Фев 12, 2008 19:14:25     Ответить с цитатой

Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Фев 13, 2008 09:21:33     Ответить с цитатой

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Вот сдала на права наконец .Машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
-Стиральная

СМС – Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка Laughing

Добавлено спустя 16 минут 45 секунд:

Доктор у меня желтые зубы, что делать?
- Желтые зубы, что делать.Ооо! Желтые зубы, зеленый галстук!
Laughing

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...



После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик,- оживилась лиса,- зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Ср Фев 13, 2008 09:49:57     Ответить с цитатой

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе..

Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке,
но их почему-то возили только в сауну.

хохлатый попугай,это попугай украинской национальности!

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

он-верблюд
она-верблядь!

Добавлено спустя 40 секунд:

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный -
вылететь.

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного
мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми

Добавлено спустя 20 минут 15 секунд:

скорость езды измеряется в гривнах
-что, чем быстрее едеш тем больше тебе дают?
нет тем глубже тебя е...т менты!

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 09:23:30     Ответить с цитатой

daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока ещё нет.

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Чт Фев 14, 2008 19:17:26     Ответить с цитатой

нервы невостонавливаются суки,твари вечно из-за них нервничаю...
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пт Фев 15, 2008 09:31:06     Ответить с цитатой

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- а закончились!!!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Добавлено спустя 24 минуты 54 секунды:

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом… интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
MIKE
Михаил


Группы: Нет
Репутация: 9    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 10.02.2007
ЛевВозраст: 39

Сообщения: 1100
Откуда: Новомосковск

1980 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Пт Фев 15, 2008 10:04:58     Ответить с цитатой

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

--------------------------------------------------------------------------------


Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

--------------------------------------------------------------------------------

_________________
OPEL Omega B. 2.0 л.1995г. PROPAN!!!(mini-mig)
097-88-20-118 Обслуживание свадеб и торжеств
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Вт Фев 19, 2008 09:28:58     Ответить с цитатой

Дорогой, ты о чем думаешь?
- Ни о чем...
- Ой! И я ни о чем!!!
- Тебе легче... У тебя мозгов нет.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Добавлено спустя 30 минут:

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

К психоаналитику приходит клиент.Располагается на кушетке и...молчит.Психоаналитик терпеливо ждет.В абсолютной тишине проходит час.Клиент молча встает,оставляет 50 долларов,и,попрощавшись,уходит.На следующий день картина повторяется.И так несколько раз...Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
-Может,расскажете,что вас беспокоит?
-Жена,доктор.Она не замолкает ни на минуту.А у вас здесь так хорошо.Тихо...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.На пороге его встречает отец.
-Ну что,опять шлялся по бабам,пил,курил...
-Пап,зависть-плохое чувство.

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Вт Фев 19, 2008 17:56:44     Ответить с цитатой

Познакомилась вчера с твоими родителями!!! Отличные мужики!!!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!!

Петя домой!
-Щас иду Папа,
-Это не папа,это мама.
Тьфу блин вас пидорасов неразберёшь!

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Я шёл аллеей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но х@й стоял - на всякий случай

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Фев 20, 2008 09:07:16     Ответить с цитатой

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.
Laughing
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу
«твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)


- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...



Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на мопеде!


Из отчета служебной безопасности:
"....по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1. Каждый китаец попробывал один пароль
2. Каждый второй пароль был "MAODZEDUN"
3. На 65783241-й попытки сервер согласилсячто у него
пароль "MAODZEDUN"
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."


- Выходи, Чудище поганое, биться будем!
- Не, за тебя не выйду

Добавлено спустя 23 часа 47 минут 11 секунд:

Один новый русский - другому:
- Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.
***********************
Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть...
Второй (перебивает):
- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?
Первый:
- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
*****************
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "Не знаю, кто такой Гамлет, принц датский".

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Миля
Славик


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
РыбыВозраст: 36

Сообщения: 59
Откуда: г. Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Чт Фев 21, 2008 10:35:19     Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 31

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Чт Фев 21, 2008 19:05:57     Ответить с цитатой

Миля
такая хрень была с моим знакомым

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Чт Фев 21, 2008 23:35:54     Ответить с цитатой

жестокий прикол.мож нам начать разваривать кузава и искать гайки?или просо сделать музыку погромче?
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пт Фев 22, 2008 08:46:56     Ответить с цитатой

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Laughing

Добавлено спустя 15 минут 30 секунд:

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Laughing

Добавлено спустя 24 минуты 12 секунд:

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос…

Вот блондинки… а что Ты хотел этим нам сказать?

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пт Фев 22, 2008 10:47:30     Ответить с цитатой

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл$…!!!

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
maxito
Max


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 9    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
ОвенВозраст: 34

Сообщения: 772


2003 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Вт Фев 26, 2008 09:35:40     Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Добавлено спустя 50 секунд:

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Добавлено спустя 55 секунд:

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Добавлено спустя 20 секунд:

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Добавлено спустя 4 часа 19 минут 53 секунды:

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.


Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Alex FCDD
Алексей
Модератор

Группы: 
[ Правление автоклуба ]
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 38    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 18.01.2007
ВодолейВозраст: 33

Сообщения: 1205
Откуда: Днепропетровск

2007 Daewoo Lanos

СообщениеДобавлено: Вт Фев 26, 2008 15:27:59     Ответить с цитатой

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.
+10 жжешь

_________________
Почему мы называем свои автомобили любимыми ?! Мотор всегда отвечает взаимностью тому, кто его любит, в отличие от живого человеческого сердца ...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18 ... 74, 75, 76  След.
Страница 17 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы