Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пт Апр 18, 2008 16:45:14     Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Вечерние, Пяничные!! Laughing
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Laughing
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ" Laughing Laughing

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:
а) Хочется мужчину, но нету
б) Мужчина есть, но не хочется
Laughing Laughing Laughing плакаю

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
Laughing Laughing жизнено
Laughing
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Laughing Laughing всем приятного вечера и викенда Very Happy

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Вт Апр 22, 2008 09:40:15     Ответить с цитатой

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
...
***
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
***
Водолазу кричат с корабля по рации:
- Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Вась, мы тонем!!!
***
А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 5 часов 53 минуты 47 секунд:

Вечерняя порцая Анекофф Laughing
Новогодний тост: "Друзья, год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же перемены произошли с шаурмой!" Laughing
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерял. Laughing
Laughing
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
Любовь... Laughing
плачу Laughing дети цветы жизни
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Laughing черняшечка Laughing
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
Laughing Laughing

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?
Laughing

Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:

Жена:
"До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводиш в пивбаре
Муж:
Всё правильно от солнца - жара, а от жары - жажда
Laughing Laughing
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.
Laughing Laughing шоб я так жиль Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2008 13:08:52     Ответить с цитатой

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Laughing Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 1 секунду:

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Laughing Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 9 секунд:

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
Laughing Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:

клаву заклинило Laughing Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 13:15:42     Ответить с цитатой

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Laughing Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
sl@sh
Славик


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 27    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.03.2007
РакВозраст: 33

Сообщения: 3115
Откуда: Днепр,Кирова

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 13:38:50     Ответить с цитатой

Andre
зачёт Laughing Laughing пацтулам Laughing

_________________
066-588-18-72
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Apostolov
Дмитрий


Группы: Нет
Репутация: 11    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 11.03.2008
БлизнецыВозраст: 33

Сообщения: 1973
Откуда: Дрифтопетровск

1993 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 13:39:01     Ответить с цитатой

Andre
гЫ так им и нада!!! Laughing

_________________
⚜ APOSTOL ⚜
https://www.instagram.com/apostolov_dmitriy/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Миля
Славик


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
РыбыВозраст: 36

Сообщения: 59
Откуда: г. Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Вт Май 13, 2008 16:12:52     Ответить с цитатой

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 20 гривен?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос теперь в цене.

Добавлено спустя 40 секунд:

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Добавлено спустя 20 секунд:

Двое проснулись... -Доброе утро,рыбка! -Доброе утро,зайчик! -Приготовить кофе,ласточка? -Да,мой котик....Бл..ь,ты что тоже забыла как меня зовут??

Добавлено спустя 59 секунд:

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:

Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - пять лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку два года!
- Господи, а ребенку-то за что?!

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат Laughing Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 31

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Вт Май 13, 2008 22:47:14     Ответить с цитатой

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Юрец 063
Юра


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 3    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.08.2007
ДеваВозраст: 32

Сообщения: 690


2008 Daewoo Lanos

СообщениеДобавлено: Ср Май 14, 2008 11:01:30     Ответить с цитатой

ganj
зачет Smile Smile Smile

_________________
вождение начинается тогда, когда машиной управляеш педалью газа вместо руля. все остальное - работа.
80937226086
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Apostolov
Дмитрий


Группы: Нет
Репутация: 11    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 11.03.2008
БлизнецыВозраст: 33

Сообщения: 1973
Откуда: Дрифтопетровск

1993 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Ср Май 14, 2008 11:05:59     Ответить с цитатой

ganj
Баян, но зачётный!!! Laughing

_________________
⚜ APOSTOL ⚜
https://www.instagram.com/apostolov_dmitriy/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Миля
Славик


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.01.2008
РыбыВозраст: 36

Сообщения: 59
Откуда: г. Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Ср Май 14, 2008 17:15:36     Ответить с цитатой

Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

ЗАМЕНА МАСЛА!

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
MIKE
Михаил


Группы: Нет
Репутация: 9    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 10.02.2007
ЛевВозраст: 39

Сообщения: 1100
Откуда: Новомосковск

1980 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Чт Май 15, 2008 10:09:21     Ответить с цитатой

Миля писал(а):
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.


....я просто под столом ползал!!! Фууууух!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
OPEL Omega B. 2.0 л.1995г. PROPAN!!!(mini-mig)
097-88-20-118 Обслуживание свадеб и торжеств
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 32

Сообщения: 6856
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Май 15, 2008 11:32:33     Ответить с цитатой

как называется страна в которой жениться можно с 16 лет, а порнуху смотреть с 18 лет.

Шёл я лесом как-то
Слышу кто-то охает:
Сыроежка с Мухомором
Белого мудохает

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 32

Сообщения: 6856
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Ср Май 21, 2008 16:42:10     Ответить с цитатой

Если бы Microsoft делала автомобили" (мнение General Motors)


1. Каждый раз, когда будет освежаться дорожная разметка, вам придется покупать новую машину.

2. Время от времени ваша машина будет глохнуть без видимых причин и ее придется заводить заново. А порой, чтобы исправить неполадки, вам придется даже менять в ней двигатель. Странно, но вы будете воспринимать это как норму.

3. Все будут приходить в восторг от характеристик новых моделей машин Microsoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в автомобилях других производителей.

4. В машине можно будет ездить только поодиночке, если только Вы не приобрели модель Car96 или CarNT. Но в этом случае придется купить дополнительные сидения и новый двигатель.

5. Фирма Macintosh сделает машину, работающую от солнечной энергии, более надежную, простую в управлении и в пять раз более быструю. Но она сможет ездить только на 5% дорог.

6. Владельцам автомобилей Macintosh будет настойчиво предлагаться выполнить модернизацию на машину Microsoft. Но сделав это, они обнаружат, что их авто ездит гораздо медленнее.

7. Индикаторы "масло", "бензин", "подсос" будут заменены на лампочку "Общая неисправность".

8. Для новых сидений потребуется стандартный размер пассажиров.

9. Система аварийного спасения вместо моментального надува воздушных емкостей будет сначала заботливо спрашивать: "Вы уверены, что хотите этого?".

10. Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, что же случилось на самом деле.

немного другое мнение:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Май 29, 2008 09:08:45     Ответить с цитатой

Собрался мужик на рыбалку.
Все подготовил, завел будильник на полпятого и лег спать.
Жена проснулась в половину четвертого, пошла в сарай поломала все удочки, порвала леску, разогнула крючки, вернулась назад, легла в постель и прижалась к мужу...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ РОВНО ОДИН ЧАС!
Laughing Laughing
Девушка купается в реке и случайно теряет плавки.
И видит на берегу стоит какая-то табличка.
Девушка взяла ее и прикрылась.
Идет по берегу народ ржет.
Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего
смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего, но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает:
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!" Laughing Laughing Laughing
Плакаю

Добавлено спустя 28 минут 43 секунды:

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Laughing
В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат.
Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Laughing Laughing Laughing
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,
я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.
Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. Laughing Laughing Laughing
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь? Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 15 минут 40 секунд:

Любитель "пэйнтбола" рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Laughing Laughing
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас! Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 21 час 58 минут 54 секунды:

Laughing Laughing Laughing
Поалакать малость с утра подезно:
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды! Laughing Laughing Laughing
Про сны
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино@б. Laughing

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Laughing Laughing Laughing ф точку Laughing

Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Блондинка молча смотрит в иллюминатор.Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро?Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается.Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает:- Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору... :о)
Laughing Laughing Laughing а говорят шо они дуры Laughing Laughing

Добавлено спустя 55 секунд:

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!
Laughing Laughing Laughing
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. Laughing Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
MIKE
Михаил


Группы: Нет
Репутация: 9    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 10.02.2007
ЛевВозраст: 39

Сообщения: 1100
Откуда: Новомосковск

1980 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 08:39:09     Ответить с цитатой

........может отказатся нах от рассылки! Андрюха впереди всех рассылок! Laughing
_________________
OPEL Omega B. 2.0 л.1995г. PROPAN!!!(mini-mig)
097-88-20-118 Обслуживание свадеб и торжеств
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 08:44:35     Ответить с цитатой

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь....
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Laughing Laughing
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат. Laughing Laughing Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Shutnik
Максуут


Группы: 
[ Основатели ]
[ Правление автоклуба ]
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 51    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 18.01.2007
ОвенВозраст: 37

Сообщения: 596
Откуда: Днепропетровск

1982 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 10:39:53     Ответить с цитатой

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пт Май 30, 2008 11:45:51     Ответить с цитатой

Shutnik Это "пилотки "типа веселяца Laughing Laughing
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 04, 2008 08:19:14     Ответить с цитатой

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, е#аный карась!"
Laughing Laughing
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е#альник закрыл и пошел..... Laughing

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х#ёвина и п#здюлина. Иначе никто не понимает. Laughing Laughing Laughing

Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... Laughing Laughing
Встретились как-то в лесу Ежик и Медведь:
- Привет, Ежик! - Сказал Мишка.
- Привет, Мишка! - Сказал Ёжик.
Так, слово за слово, ежик и получил 3,14#дюлей! Laughing Laughing

Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 2 часа 36 минут 52 секунды:

В продожение:
Есть с кем,есть чем,негде-трагедия.Есть с кем,есть где,нечем-комедия.Есть чем,есть где,некого-драма.Есть с кем,есть чем,есть где,А ЗАЧЕМ?-философия... Laughing Laughing Laughing
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой... Laughing Laughing Laughing
Корова сцуко хохляцкоя Laughing

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

- Ти чого весь у синцях?
- Та от бумеранг знайшов, від нього й синці!
- Так викинь його нафіг!
- На, сам викинь!
Laughing Laughing
Laughing Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Laughing Laughing

Добавлено спустя 1 час 47 минут 1 секунду:

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло" - открывается штопором..
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 51 секунду:

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 54 секунды:

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS.

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21 ... 74, 75, 76  След.
Страница 20 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы