Анекдоты

[Andre]

по нету, трафик леметированый

[98.MaksWell]

не мое. еще раз о нашей логике...
Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять – е**уло. То есть – рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование, плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва?

Через час – е**уло. В смысле – рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва"

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?». Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.

Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:

« В комсомольскую организацию «****» от начальника К***ского районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.

16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н., 1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных действий в будущем».

Народ с увлечением спорил, какие такие «цинично надругательские» действия предпринял Сема, если даже менты в письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии заинтригованных коллег не знал границ.

Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и неформальными выкриками из зала «правильно! », «молодец! » и, даже, «а х*ли там!». Итак, та же история от Семы:

« …и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно, познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем.. - А пиво-то где брал в 10 вечера? - Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было - Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так еще и с пивом! - Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а поведение комсомольца… - Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул. - На ходу?! - Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот х*ен голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе тормозить буду? - А остальные? - Чего остальные? - Так в письме про четверых речь. - А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих… - Опять в дверь выкинул? - Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул. - А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты? Другим местом, что ли? - Каким местом? – удивился Сема – Как раз остановка была, я их на лавочку поклал да и дальше поехали. - Ну, так где четверо-то? - Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались, так сдуру за подмогой побежали. Ну мы проехали еще круг, на той же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух других ими и шмякнул. - Че ты все «шмякнул» да «шмякнул», ты давай про надругательство рассказывай! Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши. - А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал, чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре. Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге и арестовали. Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства хулиганов.

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на -20 градусах мороза. Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге.
-Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь закрыли. Ждут.
- 10 грдусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно не хера в такой мороз дверь открывать!!!

Добавлено спустя 14 часов 32 минуты 25 секунд:

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там не было.

Учитывая особенности борьбы с коррупцией, предлагаю:
учредить медаль "За взятие тех, кто мало взял";
орден "Павлика Морозова", за взятие чиновников средней руки;
и орден "Иуды Искариота", за взятие крупных чиновников.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

С женского аффтофорума
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda.
-Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля.
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка.
-Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.
-Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.
-Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga.
-Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.
-Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka.
-У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.
-Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.
-Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
-Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша
-Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная
-Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ
-Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик
-Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш

Добавлено спустя 46 секунд:

Врачебное...

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Добавлено спустя 39 секунд:

Реклама и объявления
ПРОДАМ
• Продам пособия «Как отучить камышового кота от камышей» и «Как отучить камышового кота от мышового».
• Носки от разных пар, много. Например, клоуну. Или инвалиду.
• Продам траурное платье, немного б/у (дядя и свекровь).
• Картина из музея. Автор неизвестен, но известен инвентарный номер – 769786.
• Термос китайский. Не новый китайский, а старый китайский термос! Старое китайское качество! Цена для знатоков – 1000 рублей.Цена для просто желающих – 50 рублей.
• Чайный сервиз времён Екатерины Сергеевны Сидоровой, драгоценной моей тёщи.

РАБОТА
• Стабильной, постоянно развивающейся кампании требуется кризисный управляющий.
• Поварь-бутербодарь, омлетчик и яичник-глазунист ищет работу по специальности.

ПОТЕРИ, НАХОДКИ
• В районе Кировского вытрезвителя утеряны трусы с зашитыми в них деньгами. Особая примета: трусы были с дырками для ног и туловища.
• Владельцев кожаного мяча, забывших его в моей квартире возле разбитого окна, просьба подойти за вознаграждением.
• Всех, кто нашёл кошелек, просьба вернуть их мне! Внешний вид кошелька и содержимое значения не имеют!
• Нашедшего удостоверение № 268 ясновидящего экстрасенса и колдуна III гильдии Кабывдуллина И. С., прошу срочно вернуть. Я вас всё равно вижу!

РАЗНОЕ
• Интернет через бельевую верёвку! Только у нас! А если вы закажете – то и у вас!
• Овощной магазин «Аргументы и фрукты» объявляет подписку на картофель, морковь и свеклу на II полугодие. Получи свеклу в почтовый ящик или прямо в офис!
• Меняю бензин АИ-92 на АИ-95 в соотношении 95 к 92.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?)))
Boss: оно
Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне(( все тут задолбались(((
Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
Vega: да я ему звонила)) в курсе он)) судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует))))

Добавлено спустя 39 секунд:

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Удачного дня, коллеги!

[Millenium]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[ganj]

Millenium

[ULITKA]

12 тайных желания каждого мужчины:
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9.И не «бизнес» тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
OL_DRI
возраст 34
Латвия
Рига
08.08.08 00:33 | комментарии (0) |
На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы (продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы и смеюсь
Она опять в непонятках:
— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала?
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.


Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может .
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке.
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу….

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить.
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат.
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться.
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас?
Она злится и убегает.

Я добиваю LM… Да… день пропал не зря…
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Это интересно / Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.


Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
-А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На
следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так
всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
">- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит..

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.


На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"



Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.


Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика...


Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.


Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась»

НЕМНОГО СТИХОВ
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте..
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вообщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:

# Если фортуна повернулась к тебе задницей, не огорчайся - пристраивайся.
# Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно
# Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью
# Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном
# Мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла"
# Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, Мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее
# Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется!
# Можно крутить любовь, но вертеть ею нельзя
* Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
* Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.
* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
* Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают
* Недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар ОДИНАКОВЫХ, мать их, носков.

СМС приколы

* У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
* Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
* Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
* Пойдём причинять добро!
* Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* Сдохну, но жизнь проживу до конца!
* Что делает женщина в кровати после секса? Мешает.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

НЕМНОГО ЛИРИКИ
Милые девушки запомните, что Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Лежал я, значит, на обследовании в больнице. Так ничего серьезного - простая формальность.
Итак, приходит ко мне терапевт и спрашивает: Здесь такой-то? и называет мою фамилию. Я, отрываясь от беседы с товарищем по палате (кстати, известным экстремальщиком Сашей Беловым), отвечаю: Это я! Она подходит к моей койке и мило так, почти по-детски? и непринужденно спрашивает: Потенция есть? Я, естественно, не сразу въехал, потому что терапевт вроде не по этой части будет. Собеседник мой начал меня подкалывать, мол, как у меня дела с этим делом. А терапевт смотрит на меня такими добрыми и чистыми глазами, что мне даже неловко становилось, что я так долго не отвечаю. А она не успокоится никак: Ну, так есть или нет? Я ей утвердительно киваю и добавляю: Да вроде пока никогда не жаловался, все в
порядке, спасибо за беспокойство! Тут ее лицо изменилось то ли от радости, то ли от неожиданности, однако приняло довольно странное выражение (потом оказалось, что это было недоумение). После ее последующих слов я чуть не умер от смеха: На что никогда не жаловался? Что в порядке? За какое беспокойство вы меня благодарите? Я у вас спрашиваю
ПОЛОТЕНЦЕ ЕСТЬ? ))
P.S. К лору я пошел в тот же день и он сказал, что со слухом у меня все нормально... ))

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Приходит пациент к сексопатологу и жалуется , что вечером с женой у него ничего не получается . Доктор :
- Расскажите как обычно проходит ваш день ?
- Утром просыпаюсь , иду на кухню , имею горничную и завтракаю . Затем иду на конюшню проверить своих лошадей и имею кобылицу . Приезжаю на работу - имею секретаршу . Иду обедать - имею официантку . Ухожу с работы - имею уборщицу . Приезжаю домой ,проверяю лошадок - имею кобылицу . А с женой - ну никак .
- Угробите вы себя батенька , нельзя же так . Всё это у вас от слишком частых половых отношений .
- Спасибо огромное ,доктор , утешили . А я то думал , что это у меня от ананизма .

Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от
матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался
правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он
весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе
с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать,
что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей
масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его
жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя
лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.

Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться
хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не
признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал -
это уже по-человечьи совсем.
Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат
между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия
хозяев.
Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не
только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего
пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя
соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о
свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя
по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись
ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего
хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный
Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих
прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на
улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот
просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о
моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и
улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс.
- Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно
бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с
каким другим – пахло именно "этим".
- Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал
на выключатель.
Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью
соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы
сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному
полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки
следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост
не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал
Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло.
- Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за
спиной.
- Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал,
было возмутиться Леха
- Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой
кот, полностью.
Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота
и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к
унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через
выгребную яму. Хорошо хоть не утонул.
Наташа
возраст 32
Россия
Вязьма
07.08.08 23:30 | комментарии (0) |
Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:
- Доставай, клади на стол.
Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:
- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..
А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:
- Карту на стол, придурок!
Буря тактильных ощущений...



Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Достает ключ и еле вставив его в замочную скважину с десятой попыти, пытается открыть замок. Повернув ключ в пол оборота мужик падает и засыпает мертвым сном. А утром жена собирается идти на работу, но не может открыть замок так как с той стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит храп с той стороны, догадавшись, что это её муж она зовет:
- Ваня, Ваня!!
Мужик ещё не проснувшись отвечает:
- Чего тебе?
-Открой дверь, мне на работу пора!
-Ничего не знаю! Где всю ночь блядовала туда и иди!!!


Грузин: Дэвушка, а Вы гдэ такие тонкиэ, кривыэ чулки купили!??

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
-Раздевайтесь пациэнт! Ого! А пачэму у Вас трусы железные?
-Так я от СПИДА берегусь!
- А почему на ногах пальцев нет?
- Так одын раз рэзынка на трусах лопнул!


Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе:
- Ах какие руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый – тут смотрит на свою попку и хлоп! Себя по причинному месту:
Тыхо, тыхо свои, свои!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
-Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине…
Грузин молча лёг на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете…
- Слющай дарагая! Пятнадцать раз гонорея, адынцать раз сифилис…Мне толко ещё мурашек на спине не хватало!



Едут в купе три грузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот грузины и предложили поиграть:
-Давай дэвушка, ми тебе загадываем загадку и если ти иё не отгадаешь ми тэбя насилуем, а нэт так нэт.Ок?
-Окей!
На станции назначения проводник заходит в то самое купе и видит такую сцену:
двое грузин валяются бессознательно, а один стоит на коленях перед девушкой:
-Ну что, такой малэнький, краснэнький, круглэнький с таким малэнькым зеленый хвостык…Что это?
-Помидор!
- Ну скажи «ви-шэн-ка»

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:

Диалог.
-Любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Не женюсь.
-Слазь!
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь





- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?





Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!




Доктор:
- У меня для вас две новости..
Пациент (с оптимизмом):
- Давайте сначала хорошую!
- Да нет, обе плохие..




Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок.
ШПИЛЬКА
возраст 26
Украина
Киев
07.08.08 21:13 | комментарии (1) |

- Я вас люблю! Будьте моей женой!
- Я согласна. Встаньте с колен - не протирайте наши брюки!

Дмитрий
возраст 35
Украина
Николаев
07.08.08 21:12 | комментарии (0) |


ШПИЛЬКА
возраст 26
Украина
Киев
07.08.08 21:10 | комментарии (0) |

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала...
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет...


Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах




- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму, почему?
- Может, у тебя в доме грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Что ты! Постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню
учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может, ты гуляешь?
- А, ну если только из-за этого...


Я ДУМАЮ ХВАТИТ, А ТО ЧТО ТО ВСТЕГНУЛО

[98.MaksWell]

Месть Сергея(долго и весело)
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер ( 499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей. На следующий день прислали запись одного звонка в ЗАГС.
А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.
Открыли официальный сайт Сергея.
Открыли сообщество в ЖЖ.
@А также постарались и выложили записи некоторых звонков.
@Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
@-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛ.ТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
@(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
@-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
@на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
@Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип- пип......пип.)))
@дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
@Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
@Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕ.АЛИ!!! бип-бип-бип...
@Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает.
тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка
А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович)
И мы кладем трубки.
p.s.
Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже)))
@Я звонил в загс по делу уже раз 10
1 раз что бы узнать как заявление подать
2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод
3 раз что бы снова заявление подать
ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега.
@Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!!
@АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!!
Разговор:
Я: Алло?!?!
На той стороне: ДА
Я: А это ЗАГС?!?!?
На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть????
@- день добрый, это загс?
-да
-хочу жениться, меня зовут Сергей...
-пи-пи-пи...
@Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд:
- Добрый день
- Здрасти
- Не могли бы вы подсказать как можно получить С (пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел...
@3.14здетс вы падонки.
Пришлось званить:
- Алло
- Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей...
- Пипипипи...
БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!!
@Здравствуйте... это ЗАГС?
Да!
Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА".
Да, а вы кто?
Сейчас всё объясню.
Я по объявлению
Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ.
@п а у з а
у нас нет такой должности.
Вы не читали постановление Мосгордумы ?387 дробь 15 от 01.03.07 ?
Нет, а что это за постановление?
Цитирую... Алоо, вы слушаете?
Да, слушаю.
Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза.
Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор).

[Neon4ik]

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов.


Заставляют десантников в аpмии в самолет погpужаться - пpыжки тpениpовочные. Все люди как люди. А один пеpед пpапоpом ломаться начинает:
- Hе полечу, суевеpные стpахи...
Hу, пpапоpу, pазумеется, пофигу, запихал он его и взлетели бойцы. Пpишло вpемя пpыгать - наpод не задумываясь вниз кидается, а суевеpный опять упеpся:
- Hе полечу!
Пpапоp его спpашивает:
- Ты чего это командиpа не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
- Hе могу, товаpищ пpапоpщик, мне сон пpиснился, а в нем моя покойная бабушка сказала, что мой паpашут сегодня не pаскpоется. Что хотите делайте, а пpыгать не буду...
- Ах, ты сукин сын, давай быстpо свой паpашут, а мой забеpи себе!
Все так и пpоисходит, солдат пpыгает затем деpгает за кольцо... паpашют благополучно pаскpывается. Успокоившись, солдат начинает pассматpивать землю, как вдpуг мимо него пpолетает пpапоp, отчаянно деpгая за кольцо и истошно вопя:
- Будь пpоклята твоя бабушка!!!


Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

[Neon4ik]

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!


Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:
- Господин судья, какой приз за четвертое место?
- Автомобиль "Вольво" последней модели.- А за третье?
- Вилла на Канарских островах.- А за второе место какой приз?
- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!!!
- Да е, @бал я вашу королеву!!!- А вот это приз за первое место.

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу да угу...
- Язык встал...

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз!

Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Hy да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали на пляже, в бикини...

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеятьего коноплей

[Neon4ik]

К выпуску готовится новая автомашина. Продукт совместной разработки концерна Фиат и ГАЗа. РАбочее название - ФиГАЗ.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер! ". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И целый час не могло успокоится.

Вpач говоpит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы pаз в неделю, она умpет.
Муж заходит в палату к жене.
- Hу что сказал вpач? - спpашивает она.
- Что-что! Умpешь ты.

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
"Да ты Гена хамелеон!!!"

Инспектор ГИБДД останавливает машину и требовательно говорит:
- Настроение у меня сегодня хорошее. Загадаешь загадку, которую я не отгадаю, отпущу.
- Почему у свиньи не бывает месячных?
Почесал инспектор репу, отпустил, ловит следующего:
- Почему у свиньи не бывает месячных?
- Да кто ее до 13 лет выкармливать будет...

Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!

Воспитательница в детском саду говоpит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и кpасиво одевается. В Советском Союзе люди живут в пpекpасных кваpтиpах. У всех детей в Советском Союзе много кpасивых игpушек...
Вовочка pасплакался:
- Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животележит. А куда целовать - непонятно...


Ночью постовой ГАИ останавливает на въезде в Одессу мчащиеся "Жигули".
- Водитель, почему не горят задние фонари ? Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг"Жигулей".
- Ну, не волнуйтесь вы так ! Такой пустяк ! Это легко исправить...
- Хорошенькое дело, нечего сказать ! А где прицепной фургон ? Там моя жена, теща и мои дети !

Международный олимпмйский комитет принял решение на следующую олимпиадувыпустить 2 комплекта золотых медалей: победителям и канадцам.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
- Тёща, а ты как сюда попала, однако?

- Что такое онанизм?
- Это секс на скорую руку.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улицТокио. Видят объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, б/\я спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потомпошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было........

[98.MaksWell]

Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и…
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: «Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был». Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : «Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?». Тут не выдерживает первый менеджер: «А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать». Тетка развесила уши и говорит: «А что у вас есть специальные кактусы?». Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: «Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!». В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: «А сколько он стоит? Наверное дорогой». Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон…
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.

Попал в ДТП, пока ждали гайцев, пока оформлялись, в ГАИ познакомились, пообщались. Стукнувший меня таксист оказался летчиком. Две истории: Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор.
Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"
В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.

[Neon4ik]

[98.MaksWell]

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная xyeвинка"
"Масляный фильтр xyй его знает №20"

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:

Работал мужик фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикиньте, получает мужик диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем,мужик, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут)))

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Мы наблюдаем небывалый ажиотаж вокруг игры. Поэтому мы решили устроить небольшой конкурс. Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.

[Apostolov]

98.MaksWell писал(а):

Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.

[98.MaksWell]

с баша:
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня зae6али
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

[Neon4ik]

Наконец в нашей стране рождаемость привысила смертность!!
Оказавается у нас ещё не всё делается через жопу!

[Apostolov]

Neon4ik
Смени подпись Ты молодец, не надо себя винить из-за ошибок других

[Neon4ik]

Apostolov
так лучше?

[Prots]

то о чём думают женщины
у мужчин до тахих размеров не выростает

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

одинокой проститутке очень тяжело сводить концы с концами

[Neon4ik]

Prots
врешь, выростает!

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

или ты не про кошелёк???

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:

жизнь не простая штука! Живеш - хочется выпить, выпил - хочется жить!

[Neon4ik]

Наконец разгадан секрет Великой Китайской Стены!
Из космоса отчетливо видно, что Стена представляет собой надпись натерритории Китая: "Мэйд ин Чайна".

Украинская деревня.
На завалинке спит маленький худенький мужичок.
К нему подходит огромная бабища:
- Иванко, пойдем.
- Что, опять еб@ться?
- Галушки иди поешь, еб@ка.

Приходит муж домой весь побитый. Жена спрашивает:
- Что случилось, кто тебя так, где, за что?
Муж:
- Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на кино, в последнем ряду...
Она:
- Ну и что же?
Муж:
- ...а я сходу ляпнул - "А места для поцелуев?"

- Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!

ХХI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят,а гроб на Красной площади стоит.
Задвинули его на место... На следующий день - та же самая картина.
Тогда решили поглядеть - в чём там дело. Задвинули гроб на место -сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Горбачёву и говорит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали - таквот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

- Серая неплодородная почва, 5 букв.
- Бетон!

- Вы любите девушек?
- Местами...

Подходит Д'Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.