Анекдоты

[TheLeo]

Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках.

Открываются ворота.

Выходит Апостол Петр (П) (Светлаков):

П: - Э, вы че тут делаете?

Т: - А, щьто делаим? Э ми тут...

П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

Т: - Хигис деляли...

П: - Какой еще хигис?

Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

П: - Вы их че, столкнули что ли?

Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

Т: - А там ищё за нами потом заходить будут...

П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

П: - Ладно, сколько вас там

Т: - Щесь милиардав... С половинама...

Добавлено спустя 3 часа 28 минут 8 секунд:

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.

Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:

Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва. Джамшут

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:

Человек взрослеет , когда хочет чтобы его желания выполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

вычитал на Нивском форуме... как в воду глядели

-Добавлено: Вс Дек 23, 2007 08:44 Заголовок сообщения:
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости, задним ходом, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

Добавлено спустя 18 минут 21 секунду:

Летит самолет президента США.
Д. Буш спрашивает у пилота:
- Когда мы будем в Вашингтоне?
- Ай, волей Аллаха, через 3 минуты...

Добавлено спустя 9 минут 25 секунд:

Чем круче "шумахер", тем меньше от него остается...

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Добавлено спустя 17 минут 37 секунд:

Продается!!!

Упряжка ездовых собак.
(4х4) Цвет "тундра"
2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможенна.
Состояние "сел и погнал"
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюлених шкур,
колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега
Масло практически не жрет (не любит)
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Apostolov]

Цитата:

Упряжка ездовых собак. (4х4) Цвет "тундра" 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможенна. Состояние "сел и погнал" Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюлених шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007 Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега Масло практически не жрет (не любит) Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Neon4ik]

в магазине:
- Вы продадите мне товар на конец?
- извините, но товары на конец, в аптеке напротив!

Добавлено спустя 11 часов 12 минут 2 секунды:

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес. Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница.
Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор!Все прошло замечательно, было столько крови,столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

[Юрец 063]

- Вась, а что ты будеш делать если выиграеш миллион?
- Куплю "Жигули"
- а остальные деньги?
- Так на запчасти!!

[Andre]

Neon4ik писал(а):

Приходит девушка к гинекологу. - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите? Доктор подумал и сказал: - Ложитесь в кресло. Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами. - Спасибо доктор!Все прошло замечательно, было столько крови,столько крови... Доктор улыбаясь: - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

ржачно но жестока

[TheLeo]

- Дяденька, тут лифт без дна.
- Молчи щено-о-о-о-о.....

- Бабушка, осторожно, кто то лестницу солидолом намазал!
- Молчи, сопля-пля-пля-пляк...

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

вычитал на Нивском форуме...

Шел сегодня по улице, подходя к дому обращаю на гуляющих мать с ребенком. Во дворе стоит ряд машин, преимущественно недоприводы.
Диалог:
- Тлактр,- шепелявит ребетенок.
- Где ты видишь трактор?
- Тлактр,- показывает на красную, чуть лифтованную ниву на Вли-5, которая значительно возвышается над стоящими рядом зубилами.
- Это нива,- объясняет мать.
- Это тлактор,- орет ребетенок, подбегает к грязному колесу и начинает его обнимать.
Дальнейшие вопли мамаши не передать. Ну и досталось же этому мелкому... (испачкался весь) и отругали и отшлепали.

Вот так губят прирожденных нивоводов!!! Эх, тронул меня этот случай...

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!!


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Добавлено спустя 2 часа 46 минут 28 секунд:

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда ещё девять палок колбасы.

Добавлено спустя 1 час 21 минуту 3 секунды:

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Добавлено спустя 2 часа 47 минут 10 секунд:

ОбычныйУчитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули

- Кто проедет грязь игриво?
- Hива

- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес

- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ

- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип

- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник

- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой

- Мигалки, девки и понты, за пивом ехали?..
- Менты

- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель

- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Добавлено спустя 16 часов 32 минуты 52 секунды:

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

не мое...
Реальная история. Мне пару дней назад один товарищ рассказал.
Зовёт его к себе продвинутая юзерша. Причина - комп не реагирует на набор пароля.
Никак. По телефону решить проблему не удалось. Типа:
- Что отображается на экране?
- Ничего.
- Ну "звёздочки" хоть в поле пароля появляются?
- Нет.
8[ ]
Идёт мой приятель в другое здание, находит диспозицию юзерши.
Спрашивает у неё пароль, та называет (пароль состоит из одних цифр), набирает и без проблем логинится. Разлогинивается, просит юзершу всё это повторить. Та набирает пароль на телефоне. Немая сцена.
- А почему на телефоне, а не на клавиатуре компьютера?
Юзерша объясняет как для тупого идиота: - Я, чтобы лучше пароль запомнить, когда мне его заводили номер телефона назвала.

[Andre]

[TheLeo]

ничего не напоминает?

1. В конце 70-х г в Италии геи чтобы узнавать друг друга повадились снимать
задние номера со своих машин. Если их останавливали менты, то они ныли "...ах
украли! какой ужас и тп"... Потом, в процессе легализации гомосексуализма в
Европе к середине 80х, эта маза сошла на нет...
2. Голубые значки и лампочки на машинах и мопедах появились в штате Тенеси
после 2-й мировой. Так себя между собой обозначали местные геи (тогда в ряде
штатов гомосексуализм был противозаконен). Потом в рамках борьбы голубых за
эмансипацию их "профсоюзы" призывали вывешивать на домах и машинах голубые
фонари или лампы, чтобы показать их единство и то как их много. В некоторых
штатах дополнительные осветительные приборы на машине запрещены, поэтому геи
вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты и даже салонные лампочки,
и всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей,
номерного знака и тп. Особый размах это имело место при Hиксоне, сейчас
практикуется в малонаселенных и переферийных штатах, а также в северной Мексике.
Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета и голубой кожаный салон, а
также "голубоватый" хром, что и сейчас видно по разнообразию голубых оттенков
кузовов и салонов американских и швецких машин. Вообще стильная машина
американского гея сейчас - это серебристый, красный или синий VW Golf с голубым
салоном и обилием красивых безделушек - спойлеров, противотуманок и тп. Также
котируются бмв зэт-3, хонда цивик, джип рэнглер, форд ка и тундербйорд, ауди тт,
крайслер пт-круизер, фв нью-жук, мини, ягуар, альфа-ромео, различные компактные
кабриолеты и купе.
3. Audi признали, что при проектировании и доводки Audi TT они опросили более
50000 геев и учли их требования, как потенциальных клиентов.

4. И наконец, в 21 веке геям выдают синие номера.

[Apostolov]

TheLeo писал(а):

ничего не напоминает? геи вставляли синие лампочки в фары, поворотники, габариты и даже салонные лампочки, и всякие подогреватели форсунок омывателей стекол, фар, подсветки дверей, номерного знака и тп. Кроме того геи предпочитали машины голубого цвета и голубой кожаный салон, а также "голубоватый" хром

Я походу жестокий пидар

[Andre]

TheLeo писал(а):

4. И наконец, в 21 веке геям выдают синие номера.

РЖУ НИМАГУ +1

[Apostolov]

Andre
Ага, с белыми цифрами и буквами!

[TheLeo]

Объяснительная постоянно опаздывающей.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум
на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.


Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т.е. <форс>, так как не зависят от моего желания успеть на работу.


Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне
снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его,
надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.


Объяснительная:
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...

[Neon4ik]

Andre писал(а):

TheLeo писал(а): 4. И наконец, в 21 веке геям выдают синие номера. РЖУ НИМАГУ +1

Мля, скока пидерастов у нас в стране!!!

Добавлено спустя 3 часа 5 минут 6 секунд:

Вовочке подарили "Набор юного слесаря", и мальчик спился за неделю.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

На, попробуй! Только не выплёвывай, положи на язык! Чуствуеш пузырьки? Это карбид....

[Andre]

Neon4ik писал(а):

На, попробуй! Только не выплёвывай, положи на язык! Чуствуеш пузырьки? Это карбид....

пад цталома

[TheLeo]

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз.

[Neon4ik]

в телефонной книге мобильника вошел в запись "жена". Подписи под кнопками управления: "изменить" и "вернуться"

[TheLeo]

во, на глаза попалось...
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении ´овоща´, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[Neon4ik]

на радио:
- Хочу поздравить своего папу с днём рожденья, от серда до ч_л_е_н_а!
- Простите, до куда?
девешка в слезах:
- Дочь, Лена!!

Добавлено спустя 2 часа 48 минут 23 секунды:

На шоссе где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
- Вы ОШТРАФОВАНЫ, - обьясняет полицейский водителю.- Вы ехали 80
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехал 160?
- ???
- Я хочу её продать подороже...

- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька! - кричит Василий Иванович, - они же все попорченные.
- Не может быть, сам проверял.

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

Жена спрашивает умирающего мужа:
- Деньги, которые на машину копили, куда девать?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

Пассажир, прилетевший из Москвы во Владивосток, смотрит на заснеженую дорогу из окна такси испрашивает таксиста:
- У вас дороги-то чистят?
- Чистят... Защитой, картером... Кто чем может, тем и чистит...

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Вовочка пpиглаcил Танечкy к cебе домой. Кyпил тоpт, цветы, бyтылкy коньяка и cигаpеты, выcтавил вcе на cтол и ждет. Пpоходит чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, пить не бyдет". Убpал бyтылкy. Пpоходит еще чаc. Вовочка дyмает: "Танечка из хоpошей cемьи, она не кypит". Убpал cигаpеты. Тyт звонок в двеpь. Входит Танечка. Вовочка cпpашивает:
- А ты чего в школьном платье пpишла?
- Так ведь завтpа в школy...

Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

[TheLeo]

года 2 назад знакомый собрался на природе день рождения справить , я ему посоветовал , купить угли для шашлыка , чтоб не париться с дровами, он говорит, да у приятеля есть в нахоляву возьму, поперлись они пешком (км 12), потом они его разжигали долго и упорно, пока им не сказали , что каменный уголь для шашлыка не очень подходит (взяли они его ведро). когда мне это расказывали мне было нехорошо

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Вчера Папа пришел домой пьяный.

РИМ в шоке

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

[Andre]

последнее зачёт