Анекдоты

[OdinMint]

Neon4ik

[Neon4ik]

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

Едет по городу автобус, тут внезапно кто-то чихнул. Едущий в автобусе милиционер суровым голосом спросил:
- Кто чихнул? В трамвае тишина.
- Кто чихнул,я спрашиваю последний раз или автобус никуда не поедет!
В автобусе тишина.
- Водитель, остановите автобус!!, - заорал милиционер.
Перепуганная старушка, хватаясь за сердце отвечает:
- Это я, сынок.
- Будьте здоровы бабушка! Водитель,продолжайте движение!
После минутной паузы,народ едущий в автобусе начал хвалить милиционера - какая у нас культурная милиция!!!
Милиционер с гордо поднятой головой отвечает:
- А вы что думали граждане? Нас за культуру еб%т!!

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскуютему. Получилось, что три раввина против одного. Тут один стал горячомолиться.
- Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что быони поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! - говорят те трое. - Может,это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Г-споди, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Б-жий с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
-Хобот показывать?

Самый большой слон в зоопарке умер от старости. Его смотритель совершенно неутешен. Он так убивался, что директор,наконец, не выдержал и закричал:
- Прекратите! Что это за истерику вы здесь устроили?! Из-за слона не стоит так переживать. Мы купим нового и оченьскоро.
- Да, - всхлипывая, говорит смотритель, - а кто будет опять, как в прошлый раз могилу рыть?!

Пьяный мужик едет по городу. Останавливает его такой же гаишник:
- Почему вдвоем за рулем?
- А хоть втроем - из-за этого машину надо окружать?

Мчиться Мерс-600, внезапно впереди загорается красный свет, машина резко тормозит исзади на полном ходу ее ударяет Запор. Выходит НР и говорит водителю Запера, мол, тычто творишь? А тот ему отвечает:
-А я думал, Вы на красный свет не останавливаетесь.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Hовый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, славо богу больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочька и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

[Apostolov]

Цитата:

Тетя Соня в лифте застряла.

[Neon4ik]

- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктоp, я ими наслаждаюсь!

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

Анекдот про нашу страну!
Два чеpвяка высунулись наружу из кучи деpьма:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему вокpуг все такое пpекpасное, а мы живем в деpьме?
- Есть, сынок, такое понятие - родина!

Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретиладругого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собираетвсе ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста,забери свою фотографию и верни остальные".

В школе на уpоке математики учителка спpашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дуpак. Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дуpак. Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, пpофессоpом будешь.
Вовочка:
- Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой пpофессоp pазговаpивает!

Рынок. Идет старичок лет 70.
Видимо только что купил сахар,так как несет пакет с этим сыпучимпродуктом. В пакете оказаласьдырка. Сахарный песок, ясное дело,сыпется. Молоденькая продавщица решилапомочь и говорит:
-Дедушка! У вас песок сыпется!
На что дедок ответил:
-До моих лет доживи, СУКА!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленький?
- Ну конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!

Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Теppоpисты захватили винные погpеба Массандpы и уже четвеpтый день не могут сфоpмулиpовать свои тpебования...

Встречаются два школьных приятеля, не виделись сто лет...
-Как живешь?
-Ну... Вот взял себе Лексус, так никак не могу хромированные диски найти, блин, уже неделю ищу. Жене дал денег на норковую шубу, так она с трудом нашла себе модель новую, еле цвет подобрала. Дачу строю, блин, каминный зал никак не доделаю... А ты-то как живешь?
-Да... Да пошел ты на х*й!

Хороший модем должен качать пиво!

[ganj]

Цитата:

Хороший модем должен качать пиво!

святая истина!!!

[Neon4ik]

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить начеловеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однаждыпопробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну, бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...!!

[98.MaksWell]

История такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.
Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- @ля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

[Neon4ik]

Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Женщина в автобусе:
- Мужчина уберите руку
- Ни Вы
- Ни эту
- Не от туда

- Доктор, у меня комплекс неполноценности- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, выпросто неполноценный.

- Топором в голову!
- Ну и что умер?
- Конечно, топор-то отравленный.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Просыпаются Волька с Хоттабычем с будуна дичайшего, ничего не помнят, Хоттабычпошел в сортир, оттуда:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!! Волька туда пулей...
- Чего, Хоттабыч?
- А-а-а-а-а! Смотри!! А-а-а-а!!! Смотрит Волька, а у старика по всемучлену какие-то серые существа ползают.. - А-а-а-а-а! Охренел Волька. Может какуюновую болезнь Хоттабыч из глубины веков принес...
- Хоттабыч, а помнишь нас вчера гаишники ловили?
- Ага
- Так ты ж их на х%й послал!

Гаишник:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадитьмуху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на летушмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
"З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить, никогда!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

98.MaksWell
уссаться можно!!

[ganj]

98.MaksWell
абассалса!!!!!!

[OdinMint]

98.MaksWell

Neon4ik

[Andre]

повесилили

[98.MaksWell]

Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дядьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дядьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец-операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обманывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России ))

[Andre]

98.MaksWell
веселишь, де инфу такую роешь, на кацапских сайтаг?

[OdinMint]

[98.MaksWell]

Эх-х-х! Растяну меха....))) Слова ниасилил - непринимаются.....

Мифaми наполнена вся нашa жизнь, они рождаются и живут, проявляя
удивительную стойкость. Переходят из уст в уста, обсуждаются на полном серьёзе.Особенно это касается интимной жизни.
Попробуем слегка раскрыть глазам тем, кто привык верить в эти мифы.

Блондинки глупее брюнеток.

А у брюнеток больше грудь, чем у блондинок. Какая связь? Такая же, как
и в первом случае - ее просто нет.

Женщинам не нужен секс. Им нужны чувства.

Да, точно. А еще им не нужны: пища, вода и сон. Они питаются только
чувствами. Глупость, конечно.

Хорошо, женщинам нужен секс, но только такой, который основан на
чувствах.

Чувства нужны не меньше и не больше чем секс. Просто есть ресторан
Максим, и есть Макдональдс. И то, и другое - хорошо для определенных целей и определенного момента.Хотите, чтобы было красиво - идете в Максим. Если хотите быстро перекусить - идете туда, где весело, тупо и вкусно. Но результат один - желудок набит.

Мужчины получают намного больше удовольствия от секса, чем женщины.

Удовольствие от секса определяется не тем, кто его получает, а тем,
как они этим сексом занимаются. Если оба партнера стараются доставить удовольствие друг другу, если они хотят, чтобы эта ночь запомнилась - удовольствие получат оба. В независимости от половой принадлежности.

Дружба между мужчиной и женщиной.

Миф из категории "Есть ли Бог". Вы можете верить в то, что ее нет,
верить в то, что она есть - от этого ничего не изменится. Все про нее
слышали, но никто не видел.Скорее всего, это - отличная отмазка, придуманная слабым полом. Идеально подходит для женщин, которые не стремятся к нормальному общению со знакомым мужчиной. Но и терять интересного собеседника (например) не хочется. Всегда есть, с кем провести время, пока мужчины, к которым она относится как к Мужчинам, заняты своими делами.
Нормальный здоровый мужчина вряд ли долго будет терпеть к себе
отношение как к мебели. Путь и к комфортной мебели. Мужчина есть
мужчина, если он действительно является таковым.
И предложение к нему «давай просто дружить » воспринимает адекватно. То есть сугубо отрицательно.Нормальный мужчина относится к женщине в первую очередь как к женщине. Этоне значит, что он начнет тискать ее в темных углах и тащить к себе в койку, но ничто не должно препятствовать проявлению нормального отношения его к женщине. С красивой и вызывающей симпатию женщиной он будет готов общаться в любом разрезе, но НИКОГДА не будет считать её своим другом.
Некоторые дамы считают нормальным, общаясь с мужчиной, рассказывать ему про свои любовные похождения, обсуждать свои романы, покупки и прочие личные вещи. Ни на секунду не задумываясь о том, что рассказы о ее любовных похождениях могут серьезно покоробить мужчину.
Безусловно, есть категория представителей сильного пола, которые
готовы служить у таких идиоток, но к числу настоящих Мужчин
таковых относить вряд ли следует. Не надо путать понятия. Дружить мужчина сможет только с другим мужчиной. Женщина нужна для другого. И настоящая Женщина это всегда понимает.А если нет - это уже становится ее проблемой.Так что - давайте будем адекватными.

Все мужики козлы.

Без комментариев.
Хотя нет. Если уж , тогда уж, будьте любезны, . Вам нравится такой расклад? Интересно жить в таком мире?
Стремление все делить только на черное и белое свойственно только
ограниченным людям. И еще: По себе не судите.

Если женщина один раз со мной переспала, я могу требовать от нее
повторения в любой удобный для меня момент.

Ну, уж дудки. Вполне возможно, что она переспала с Вами не потому, что вы неотразимы, а только потому, что больше было не с кем, но очень хотелось. Так что довольствуйтесь малым. Если бы Вы действительно ей понравились, вопрос о продолжении банкета поднимала бы она сама. И Вы бы это сразу поняли. А если она этот вопрос больше не поднимает, то вы рискуете выглядеть глупо, добиваясь от нее повторения.

Размер члена не имеет значения.

Конечно, не хотелось бы понижать самооценки мужчин с размером «ниже среднего», но, давайте правильно расставим акценты.
Поверьте, приличных размеров член всегда производил и будет
производить на женщину неизгладимое впечатление. Причем дело тут даже не в физиологии.Вполне возможно, что для физиологии как раз размер значения не имеет.В сексе главное, чтобы член стоял, и чтобы заинтересованные лица умели им правильно воспользоваться.
Однако, зачастую, размеры члена и мошонки говорят о количестве мужских гормонов. Другими словами, сигнализируют женщине о мужественности потенциального партнера. Казалось бы - размеры члена не имеют значения, однако, Вы не замечали, что в мужественных мужчин женщины как-то намного легче влюбляются? Во многих племенах главу выбирают как раз основываясь на размере его мужского достоинства. Причем выбирают его главой для весьма серьезных и ответственных вещей, которые, казалось бы, напрямую с его мужским достоинством не связаны.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов стремление женщины к
познанию неизведанного. А так же к стремлению при случае блеснуть
перед подругами своим опытом. Дескать, подружки, я вам сейчас ТАКОЕ расскажу: Так что - имеет значение, имеет.

Мужчины всегда обманывают женщин.

Если Вас обманули, то, скорее всего, Вам надо впредь быть умнее.
Умного обмануть весьма сложно.
Кроме того, неужели кто-то всерьез считает, что женщины говорят
правду, только правду и ничего кроме правды?
Вы, к примеру, всерьез уверены, что знаете все про свою жену? Не
обольщайтесь. И 10 процентов не знаете. И бесполезно ее расспрашивать.
Все равно не скажет. А если и скажет, вполне возможно, что Вы решите, что некоторых вещей Вам было лучше не знать.

Ситуаций, описываемых в порно-фильмах, в реальной жизни не бывает.

Сразу пришел и взял - это не реально. Женщину надо долго и настойчиво добиваться. И тогда: может быть:
Ну, коль про кино речь зашла, ответим кино-цитатой –«Если к Вам в
вагоне не прижимаются, это не значит, что в Париже нет метро».
Всякое в жизни бывает. Просто, возможно, не с Вами.
Почему не с Вами? А Вы за собой следите? Зубы чистите тщательно? В
одежде опрятны? Умны, обаятельны? Жизнерадостны? Улыбчивы?
Нет? Тогда - извините, незнакомка в лифте вот так запросто к Вам на
шею кидаться не будет.Вы как раз и будете - долго и настойчиво повторять: и тогда: может быть... хотя, маловероятно.

Если меня отвергла одна, отвергнут и другие.

Бред собачий. Вы даже не представляете, какому количеству женщин Вы можете понравиться. Общение с такими женщинами повысит Вашу самооценку так, что Вам и не снилось. Вы просто попробуйте. Удовольствия будет намного больше, чем от секса с женщиной, которая не испытывает к Вам особой симпатии.

Красивая женщина вряд ли обратит на меня внимание. Куда мне до нее.

Вот тут Вы точно не правы. Вы удивитесь, но зачастую красавицы
оказываются в полном одиночестве из-за того, что нормальные мужчины боятся попробовать познакомиться с ней. На ее долю остаются пузатые ходячие кошельки, которые видят в ней только красивую куклу, с которой не стыдно появиться на скучном приеме. А Вы думаете, ей не хочется светлой и чистой любви? Еще как хочется.
Так что - не стесняйтесь (в пределах разумного, конечно).

Во мне нет ничего, что могло бы заинтересовать женщину.

Прекратите Вы эти упаднические настроения. Конечно, образ мужчины в немытой майке с пивом в руке сидящего возле телевизора, и считающего, что он близок к спорту только потому, что он с увлечением смотрит футбол - абсолютно асексуален. Но такие мужчины, видимо, сделали свой выбор в жизни. Пиво и футбол для них важнее женщин.
Но Вы то не из их числа, правда?
Пара активных месяцев в спортзале, визит к стоматологу, устранение
элементарной небрежности в одежде и способность увлечь собеседницу разговором - вот то немногое, что нужно, чтобы завладеть ее первичным расположением. Ну а дальше - все точно в Ваших руках.
А человек, который поставил на себе крест, вряд ли кого-либо может
заинтересовать. Особенно женщин. Женщины удивительно умеют чувствовать человека, который любит заниматься сексом и насколько хорошо он умеет это делать. Очевидно, такой мужчина распространяет вокруг себя определенные флюиды. Флюиды эти феноменально действуют на сознание женщин, туман застилает их глаза. Им становится наплевать на Вашу внешность, достаток, даже на запах изо рта. И любая самая, казалось бы, неприступная красавица от одного Вашего взгляда покраснеет и смущенно опустит заблестевшие вдруг глаза. Зная все это, вы никогда не зададите идиотский вопрос «И что она в нем нашла? » Просто любите жизнь. И секс - как одно из наиболее ярких ее проявлений. Женщины это чувствуют, и вряд ли упустят возможность познакомиться поближе с таким жизнерадостным человеком.

Чтобы женщина захотела Вас, ее достаточно просто напоить.

Если женщина Вас не хочет, алкоголь тут вряд ли поможет. Другое дело, если она хочет, но не решается. Тогда некоторое расслабление поможет ей раскрепоститься и не скрывать своих желаний.
Конечно, можно напоить женщину до такого состояния, что ей будет все равно с кем, но тогда о полноценном сексе можно забыть.
Кстати, Вам никто не говорил, что пьяный секс - это дурной тон? Не
говоря уж о нежелательных последствиях, которые он может за собой
повлечь.

Сексуально одетая женщина хочет сказать своим нарядом, что она хочет всех и вся. Причем прямо сейчас и прямо здесь.

Не пробовали задуматься о том, что она так оделась для одного
единственного , которому в данный момент принадлежит ее сердце? Просто ей хотелось выглядеть в ЕГО глазах обольстительно и сексуально. А Вы здесь ни причем. Как и все остальные, впрочем.
Так что тут как в музее. Смотреть-смотрите, а трогать - ни-ни.

И чего это все мужики на меня пялятся?

Вы это серьезно?
Начнем с того, что это совсем не так плохо, когда пялятся. Хуже, когда
наоборот. Представьте себя на месте женщин, которые своей внешностью не привлекают мужчин. Думаете, им легче, чем Вам? Думаете, им не хочется, чтобы и на них пялились? Это во-первых.
Теперь, во-вторых.
Вы когда в магазине юбочку покупали, так и просили «Дайте мне вон ту, состоящую из одного ремня, потому что я не хочу, чтобы все смотрели на мои красивые стройные ноги?»А когда ее дома одевали, о чем думали? Ах, ни о чем?
Ну, извините тогда.

Мой мужчина думает только обо мне одной. И никогда мне не изменяет. И даже не думает об этом. И даже не смотрит в сторону других женщин.

Не хотелось бы Вас разочаровывать:. Но:. Хммм:
Вы уверены, что рядом с Вами мужчина?
Если да - Вы уверены, что хорошо его знаете?
Впрочем, вполне возможно, что этот как раз тот случай, когда лучше
жить в неведенье.

Мой мужчина абсолютно удовлетворен мной. Он даже не он-рует, ему нужна только я.

Если Вы чего-то не видите, это не значит, что этого нет.
Однако тот факт, что он не дает Вам повода усомниться в своей
удовлетворенности Вами, делает ему честь.Но не более того.И особо не обольщайтесь.

Взрослый мужчина никогда не сравнится по темпераменту с молодым.

Если темперамент исчислять количеством семяизвержений за отчетный
период - да, вполне возможно, мужчина 40 лет по этому показателю
уступит молодому черноголовому жеребцу.
Но умудренный опытом мужчина не стремится к большему количеству. Он берет качеством. Он и один раз сделает так, что молодому с его десятью суетливыми разами придется нервно курить в сторонке и рыдать ночами в подушку от зависти к опыту более взрослых коллег.
Кроме того, общение нормальной женщины с мужчиной одним сексом не ограничивается. И здесь молодой производитель будет выглядеть как живая бестолковая пиписка, способная только на одно. А однообразие рано или поздно надоедает даже самым терпеливым.
Вы когда-нибудь видели молодую женщину, которая была бы недовольна романом с взрослым мужчиной?

Мужчинам от нас нужно только одно.

Минуточку, а Вам это «одно» не нужно?
Тогда мы Вам искренне сочувствуем. Попробуйте обратиться к врачу,
хотя: Или, может, ИМЕННО ОТ ВАС им нужно только «одно»?
Может, ничего другого вы им дать и не можете?
Может, все остальное они получают от других?
Тоже женщин, между прочим.

На свете бывают мужчины-однолюбы.

Да, бывают. Любят одного себя. Вам от этого будет легче?

Мне кажется, он меня разлюбил.

Странно, 10 лет любил, а теперь разлюбил. Что же такого могло случиться?
Что могло случиться? Возьмите в руки свое фото, сделанное 10 лет
назад, желательно в купальнике. Теперь вместе с этим фото подойдите к зеркалу. Снимите с себя старый домашний халат. Рекомендуем так же снять бигуди. Для чистоты эксперимента.
Сравните изображение на фото и то, что Вы видите в зеркале.
Теперь Вам понятно? 10 лет назад он полюбил совсем другого человека.
Вы всерьез считаете, что его держит что-то кроме проклятого комплекса вины и ответственности за Вас?
Попробуйте стать похожей на того человека на фотографии. Хотя бы
немного. Результат будет потрясающим.
Ах, Вам лениво бороться с нагулянными за последние 10 лет
килограммами, Вам лениво сделать эпиляцию (в том числе и интимную), обеспечить уход за своими волосами, сделать маникюр/педикюр и т.д.?
Вам лениво проявлять свою любовь, как Вы это делали тогда, 10 лет
назад? Конечно, гораздо проще бросать презрительные взгляды на своих ровесниц, которые умудряются выглядеть привлекательными.
Но тогда не удивляйтесь, если в одни прекрасный день его не окажется рядом. А Вам найти нового мужчину будет намного сложнее, чем 10 лет назад.А вот для него найти замену Вам будет намного проще.
Жизнь - вещь жестокая, не забывайте.

Пора закрыть мехи.....))

[Neon4ik]

98.MaksWell
ипать копать, ты хоть сам прочитал?

[ganj]

98.MaksWell
асилил!!

[Andre]

Асилил зачёд

[konstsa]

П редставьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все все больше секса, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

Добавлено спустя 19 секунд:

Муж с женой в постели :
Жена:
Милый,возми меня!!
Муж :
Спи,дура,я никуда не еду!

[Andre]