Анекдоты

[98.MaksWell]

Коллеги, а Вам не кажется, что Литвину не хватает партнера с первой буквой Я. Например, Яценюка. В этом случае сокращенное название Блок Литвина-Яценюка будет более осмысленным.

[Миля]

Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы, машины, баксы – вот что значит «Жил»!»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»

[Neon4ik]

Миля

[98.MaksWell]

по поводу ВРТ (временный регистрационный талон) :
Скоро нужно будет доверенность с талоном на пользование презервативом и обязательная регистрация того, на что он надевается.

[Neon4ik]

98.MaksWell
и техпаспорт на презерватив!!!
А номера на него нада будет получать??!!

[StasOn]

ага, и техосмотр делать раз в два года...Для проведения техосмотра будут приглашать симпотных инспекторш, чтобы "двигатель" завелся..

[Neon4ik]

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

[VETALZZZ]

Короче достал мужика кризис в стране, ну думает валить нуна. Собрал знач вещи и в аэропорт.
Подошла очередь проходить контроль - документы проверили, вещи тоже. Когда глядь а у него попугай на плече сидит. Ну контролер и говорит
- Не положено с попугаем. Он типа живой на него нужно документ, ветеринарная служба и тд.
-??
- Значит так есть два способа его провезти - или тушкой или чучелом.
Тут попугай не выдержал
- Хоть тушкой, хоть чучелом а ВАЛИТЬ НАДО!!!!

[Shnur]

Встречаются два друга, один другому:
- у меня жена ну такая чистюля, по 2 раза на день купается.
а тот:
- а у меня жена такая экономичная, купит трусы оденет и месяц носит, потом снимет вывернет и ещё месяц носит, а потом снимет по середине разрежет и я как майку ещё два месяца ношу)))

[98.MaksWell]

Ющенко предлагает ВР заняться охраной летучих мышей
15 декабря 2008 | 17:49

Президент Украины Виктор Ющенко предлагает Верховной раде принять поправку к соглашению об охране летучих мышей в Европе. Соответствующий законопроект №0109 "О принятии поправки к соглашению об охране летучих мышей в Европе", внесенный президентом, зарегистрирован в ВР сегодня.

Текст предложенной поправки отсутствует.

Соответствующее соглашение, в частности, предусматривает, что "каждая из сторон должна запретить преднамеренную добычу, отлавливание или убийство летучих мышей без разрешения на то ее ответственного (компетентного) органа".
http://podrobnosti.ua/power/2008/12/15/572016.html
________________________________
Тему голодомора раскрыл, тему бджоловодства раскрыл... чем бы еще самому заняться и депутатов поотвлекать... ОО!!, мышами европейскими..
А вы кризис, кризис.. Мыши - вот главное для главы державы.

[Миля]

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

[98.MaksWell]

Несколько дней назад я вместе с двумя своими коллегами ехали на автомобиле одного из них по какой-то не то служебной, не то почти служебной надобности. На одном из перекрестков нас подрезал черный «Нисан Примера» и несколько раз не давал нам обогнать себя, создавая при этом аварийно опасные ситуации. Никита, сидевший за рулем, начал слегка нервничать и в разговоре стал предлагать изощренные пытки, которым он бы подверг водителя «Нисана».
На заднем стекле, ехавшего перед нами, «Нисана» виднелось объявление с текстом «Срочно» и номером телефона.
- … и объявление какое-то тупое. Что такое «срочно»? Нужна срочная психиатрическая помощь или срочно нужен новый мозг? А, может, срочно позвоните мне, а то меня никто не любит, поэтому я такой злой?
- А, это идея, Никита! Давай ему позвоним, попросим вести себя поаккуратней на дороге.
- Ну, позвони. Передай ему, что он чмо тупороге.
Я вставил в мобильник сим-карту, оставшуюся у меня после какого-то дела, с номером какого-то таджика, который давно уже отбывал наказание на зоне, и набрал номер, указанный в объявлении.
- Алё, @ля. Ты кто? Чё надо? – раздался в трубке «бычий» голос.
Я, используя все свои артистические способности, попытался максимально реалистично изобразить среднеазиатский акцент и ответил:
- Слющай, брат. Тачка твой хочу брат. Скольк?
- Чё, @ля?
- Тачка твой хочу. Не слышишь что ли? Скольк?
- @лядь, ты х@й сосешь или со мной говоришь? Чё надо-то @лядь?
- Эй, брат, зачем так говоришь, э? Машин покупат хочу, денег ест. Скольк?
- Восемь кать.
- Скольк?
- Восемьсот, @лядь.
- Э, дорого, брат. Давая пятьсот.
- Да, ты ох@ел что ли? Восемьсот.
- Сделай скидку, брат. Тачка твой не новий же.
- Иди на х@й, баран, коз своих паси. Я сказал восемьсот, значит, восемьсот.
- Э, зачем обижаишь, брат? Сделай скидка. Денег ест. Сразу брат буду.
- Какая в пи@ду скидка? Ты, чурка е@аный, тебе сказали восемьсот. Бери или иди на х@й.
- Вай, обидел ты меня. Я тепер сам себе скидка делат буду. Я щас свой тачка твой тачка е@ну пару раз, сразу скидка будет.
- Ты чё, сука…
- Я рядом с ты еду, скоро е@ну тибе в зад или в бок. На ремонт платить будишь.
- Э, ты чё е@анулся? Тебе свою машину не жалко что ли?
- Мой тачка – гавно. Скоро твой тачка тоже гавно будет. Тогда будишь скидка делат.
Сквозь заднее стекло было видно, как водитель «Нисана» задергался и стал лихорадочно осматриваться по сторонам, пытаясь угадать, с какой стороны прилетит беда.
- Х@й с тобой. Бери за семьсот. Я сам её за семьсот брал. Мне дешевле нет смысла продавать.
- Не надо мне твой сраный тачка. Ты меня обидел. Я твой обивлений читаль, думай хороший человек звонить, тачка брат, а ты мне… Я твой рот е@ал. Щас твой тачка е@ат буду.
- Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.
В следующее мгновение «Нисан» резко сбросил скорость, прижался к обочине и остановился. Проезжая мимо, я заметил, как водитель, обливаясь крупными каплями пота, оглядывался по сторонам в ожидании удара.
Никита тоже остановил автомобиль, проехав чуть ниже по улице, повалился на руль и содрогался в приступах смеха.
- Ты его-то зачем чуркой обозвал? Ты же сам чурбана изображал. У него, наверно, мозг взорвался.
- Понимаете ли, Никита, - сказал я с видом магистра игры «Что? Где? Когда?». – «Чурка», в данном случае, категория метафизическая.
- В каком смысле?
- В смысле: «Тупому кораблю, тупая торпеда». А для того, чтобы мозг взорвался, необходимо, как минимум, его наличие.
- Ох, !ля, насмешил. Аж живот болит от хохота. Пойду пообщаюсь.
Никита вышел из автомобиля и подошел к «Нисану».
- Закурить не найдется? – спросил Никита, хоть и не курит.
Водитель «Нисана» трясущимися руками достал пачку «Парламента» и протянул Никите. Никита неспешно вытащил одну сигарету и спросил:
- Мужик, а ты чё такой нервный?
- @лядь, да чурка какой-то позвонил. Сказал, что в меня щас въе@ётся, а потом ещё и меня чуркой обозвал.
- И чо?
- Не знаю.
- Так ты перезвони.
- В натуре!
Водитель «Нисана» взял телефон и нажал кнопку вызова последнего номера.
- Але, – ответил я.
- Ну, что машину брать будешь? – робким голосом спросил водитель «Нисана».
- Буду, давай стретимса на площади Хукумата через десят минут.
- Погоди, какой Хукумата? Это где?
- Где-где, в Дущанбэ!
- @лядь, так ты чо, в Таджикистане что ли?
- Канещна!
- Ё@, твою мать, пидорас е@учий, сука е@анная, гнида черно}{опая. Я-то в Свердловске. Х@й ты меня достанешь, пидор! – лицо водителя «Нисана» расплылось в широкой, отдающей безумием, улыбке.
- Вай, ты опят миня обижаишь! У меня в Свердловске брат, он тебя зарэжэт!
- Да, х@й он меня найдёт!
- У меня спутник ест. (как бы говоря по другому телефону) Але, Равшан ходикале Свердловск? Кар гушани ва Малышева, «Нисан», номер 342 УЕМ, фартоши таравал ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ.
При упоминании номера его автомобиля водитель «Нисана» чуть не выронил телефон, а улыбка на его лице сменилась странными пятнами фиолетового цвета.
- Щас брат приедет, е@ат тебя будет, чтоб не ругался.
- @лядь, да как ты узнал-то!? @лядь! @лядь!!! Не надо, брат!!!
- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.
Водитель «Нисана», опасливо озираясь по сторонам, быстро завел автомобиль и стремительно умчался вдаль, бормоча себе под нос ругательства и проклятья.
- Вот так, Никита, каждый должен помнить, что чурки повсюду, и их грязные волосатые лапы способны на всё!

(с)еть

[Миля]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

[StasOn]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х.... ЕГО ЗНАЕТ"

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями:
- "кофе" и "м.нет".
У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

[OdinMint]

98.MaksWell
под столом

[Antonminus]

StasOn писал(а):

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

+1

[Neon4ik]

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут? должны? были
оставить, зарезервировать?. ? Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? ? требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает ? немцы что ли?.....

[sledopyt]

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[ganj]

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

2. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

[Antonminus]

ganj
АААААААААААААА ржунимагулежупатстулом! каментынаощупь!!!!