Анекдоты

[Мелкiй]

!ЛЁХ@! (14:59:51 13/01/2009)
Сок томатный любиш?

Ве$еЛьЧаК (14:59:58 13/01/2009)
не матный люблю

!

Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:

Юля (15:11:10 13/01/2009)
ща я отойду..

Ве$еЛьЧаК (15:11:15 13/01/2009)
от чего?

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:

ReFlex7 (15:15:55 13/01/2009)
[fq/ ye ij. ns ntgthm cjklfn&

Ве$еЛьЧаК (15:16:09 13/01/2009)


Ве$еЛьЧаК (15:16:13 13/01/2009)
учишь албанский?

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

ReFlex7 (15:22:12 13/01/2009)
я терь спать не буду

ReFlex7 (15:22:17 13/01/2009)
особенно на работе

Ве$еЛьЧаК (15:22:19 13/01/2009)
ни с кем?

Добавлено спустя 13 минут 9 секунд:

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

[VETALZZZ]

Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает:
- Владимир Ильич, что вы пишете?
- Мандаты...
- Сам ты х@й лысый!


Добавлено спустя 35 секунд:

Поймал старик зайца, приходит домой и говорит старухе - Сделай мне жаркое!
-Так газа нет, отвечает старуха.
- Тогда запеки в микроволновке.
-Так света нет, отвечает старуха.
Тогда выбрось зайца в окно, что старуха и сделала.
Убежал заяц в лес, вскочил на пенек, бьет по нему лапками, как по барабану, а все звери дружно скандируют: "Ющенко, Ющенко, Ющенко!!!"

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

жизненно!!

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:

На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО

Добавлено спустя 34 секунды:

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[Мелкiй]

да жигули зимой заводятся на раз два три и с толкача..

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

Добавлено спустя 29 секунд:

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

Добавлено спустя 24 секунды:

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

[VETALZZZ]

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Пала:
- Как вы думаете: существуют ли где-то во Вселенной разумные существа?
- Думаю, что да.
- А почему они тогда не связываются с нами?
- Но они же разумные существа!

[Мелкiй]

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Добавлено спустя 13 секунд:

ответы.мэйл.ру:
"А порно двигательный аппарат, что это?"
Порадовал лучший ответ: "это - компьютер )"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

«Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

Добавлено спустя 46 секунд:

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

ReFlex7 (16:39:33 13/01/2009)
вечером докачаю Windows 7. говорят номаная ОСя

Ве$еЛьЧаК (16:39:50 13/01/2009)
это те не газ

ReFlex7 (16:40:07 13/01/2009)
да, газ мы не качаем

Ве$еЛьЧаК (16:40:14 13/01/2009)
тырите

[VETALZZZ]

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

[Мелкiй]

вот мне бы так...

[Neon4ik]

VETALZZZ

[VETALZZZ]

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.

[Neon4ik]

VETALZZZ

[VETALZZZ]

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -подсказывает преподаватель.
- Валера!-тихо отвечает девушка, покраснев.

[Мелкiй]

нам этот прикол препод по Экономической теори рассказывал,якабы произошол с ним!

я был кагда то странным
енотом безымянным
сейчас всё еще странный
и всё еще енот =)

Добавлено спустя 46 секунд:

отправь это всем людям чьи имена есть в этом пошлом списке!
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если вас зовут Володя - вас ебут все на природе.
Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.
Если вас зовут Наташа - я по щам вам наебашу.
Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..
Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..
Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.
Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.
Если ваше имя Ира - лучше только крокодилы.
Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..
Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.
Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.
Если ваше имя Галя - отъебал бы вас не глядя)
Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.
Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!
Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.
Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .
Если вас Зовут Степан - нихуя себе, братан! =

[VETALZZZ]

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б**, ты чё, ох@%ел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

[Мелкiй]

решили 3е друзей покричать в горах с эхом,первый:
Андрей ей ей ей
второй:
Валера лера лера
третий:а я кричать не стану,п.ч зовут Сергей...

[VETALZZZ]

Идет экзамен.Дверь открываеться и в аудиторию вваливаеться в дым пьяный студент и говорит преподавателю еле ворочая языком
-извините...вы бы не могли ...ик...принять экзамен у слегка выпившего студента? ..ик..
-хорошо,я приму-отвечает преподаватель.
Студент открывает дверь и кричит
-эй,ребята,заносите Васю..!!

Добавлено спустя 34 секунды:

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор: - 5 и
объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

Добавлено спустя 30 секунд:

Cтудент приходит на экзамен.
Профессор:
-Какая самая страна самая большая по населению?
-Китай!
-Какая страна самая развитая по экономике?
-США!
-А какая страна...ну..ну..самая независимая?
Студент:
-Монголия!
Профессор в шоке:
-А почему это Монголия самая независимая?
Студент:
-Потому что от неё ни х@я не зависит...

[Мелкiй]

Ве$еЛьЧаК (17:14:27 13/01/2009)
... А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдёт

ReFlex7 (17:14:46 13/01/2009)
Чародеи?

Ве$еЛьЧаК (17:15:02 13/01/2009)
планакуры

Добавлено спустя 15 секунд:

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Юшенко... Лукашенко спрашивает: Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п///здит

[VETALZZZ]

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

Мелкiй


Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Добавлено спустя 49 секунд:

Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: "Спосибо, сынок, за твоё письмо, только запомни что десять пишется с одним нулём а не с двумя".

[Мелкiй]

Скажем наркотикам : "У нас еще ВОДКА не кончилась!"

Добавлено спустя 25 минут 24 секунды:

как в песне: мы будем жить с тобой в маленькой хижине, а после кризиса вернёмся в Москву

[Neon4ik]

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет,
админ терпеливый - но если уж забанит...

[Мелкiй]

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.