Анекдоты

[Neon4ik]

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сyка, не знаешь...

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный...
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль,
но мужик просто не может остановится. Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии
только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело. А дело было так: Работаю я на
снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк.
И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит.
Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает...
В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой
совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину...
оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Нашему сотруднику на день рождения знакомый презентовал коробку сникерсов. Поскольку ему одному,
ес-сно, коробку не съесть, к ней народная тропа, натоптанная коллегами, не зарастает. Дошла
молва до директора, и он под благовидным предлогом нарисовался у нас в отделе. Улучив момент,
он как можно нейтральнее спросил:
- Где здесь можно поживиться вкусненьким?
На что был получен ответ:
- А засуньте руку в шоколадное место…

[VETALZZZ]

Neon4ik

Цитата:

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

[Мелкiй]

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

[Neon4ik]

Мелкiй

[maxito]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице
- меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в
желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе. Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Классификация пешеходов


ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание:
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический
Описание:
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.

1.4. Алкаш суицидальный
Описание:
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы:
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети
Описание:
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы:
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.

1.6. Гайцы
Описание
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече:
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы:
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки
Описание
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы:
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички
Описание:
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу".

2.3. Крупный рогатый скот
Описание:
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.
Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые.

[Мелкiй]

ор а ведь правду пишут!

Добавлено спустя 16 минут 31 секунду:

спец вода-Водовка!

Добавлено спустя 1 час 48 минут 37 секунд:

Звонит подруга:
- Ты где?
- В "Бастилии" сижу.
- ?!!!
- Ну, как спустишься с фуникулера от Эйфелевой башни, перйдешь дорогу, так сразу и увидишь?
- Ты, прости, где, в Праге или в Париже?
При встрече долго над этой ситуевиной смеялись.

Добавлено спустя 28 секунд:

Голландский тоже веселый язык
Хуе афен - добрый вечер.
Ёб - распространенное мужское имя. Меня долго разгибали, когда представили человека по имени... ЁБ ВАН ХуЙ ) Я не шучу!! Бедолага не мог понять, почему у меня от его имени истерика приключилась

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

А по болгарски - яишница -это яйки на очи

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу" ( я потерял свою сову ).
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: 'В июле блинчиками объесться' [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: 'Чёрное платье для моей внучки' [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: 'Характер каждого быка' [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: 'Семья моего брата - лучшая в стране' [Усрат ахуй атъебифи биляди].
На китайском: 'Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие' [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

jueves - хуевес - четверг (исп.)


Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Your bunny wrote - Твой кролик написал (используется программистами в процессе отладки чужого кода)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Добавлено спустя 19 минут 36 секунд:

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

А еще вдогонку: "кафе" - "херня" Идешь по улице, и на каждом углу вывеска - "Херня-бар" И в трамваях надписи что-то вроде: "Позор! Милиция ворует!", что означает, если я правильно помню: "Внимание! Милиция наблюдает (или проверяет)!" Уж точно - в Чехии хохотать не нахохотаться...

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:

По-словацки:

Жена падла – женщина упала
Позорный фраер – внимательный ухажер

Это просто забавно:
Летадло – самолет
Запалки – спички
Налепка – наклейка

а как вам дезодорант для воздуха PUCK ?

http://u.foto.radikal.ru/0705/7c/9b721d1001ad.gif


В Тегеране видела в магазине местную кометику марки "POPA".

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:

http://i014.radikal.ru/0809/b5/bfff9d2e9d12.jpg

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

http://s57.radikal.ru/i156/0809/23/9ca6efc755d0.jpg

http://i009.radikal.ru/0711/a2/e8d0697547c8.jpg

http://o.foto.radikal.ru/0702/bce43baf3a5c.jpg

[Ночной Волк]

Улыбнуло

[Мелкiй]

отак от!я плакал сам

Добавлено спустя 6 минут 26 секунд:

как назыв евреский монитор?-Жидовскокристалический

Добавлено спустя 10 минут 21 секунду:

1 (18:32:02 15/01/2009)
*SCRATCH*щянайду его

2 (18:32:32 15/01/2009)
шо найти в дебрях не можеш??*ROFL*

1 (18:32:34 15/01/2009)
куда-то завалился

1 (18:32:48 15/01/2009)
*SCRATCH*та да вроде небольшой а найти немогу

2(18:33:14 15/01/2009)
магнитиком поищи!

1 (18:33:14 15/01/2009)
*SCRATCH*мож куда переложилли?

2(18:33:38 15/01/2009)
ты наверно его вместе с пылью здул!!

1 (18:33:49 15/01/2009)
=-Oаа я понял там батарейки сели

1(18:34:04 15/01/2009)
и чехол делся куда-то

2 (18:34:15 15/01/2009)
он у тя на батарейках??

1 (18:34:54 15/01/2009)
как у всех..

2 (18:35:14 15/01/2009)
у мну не на батарейках!!

1 (18:35:18 15/01/2009)
я ващет про фотик а ты про шо?

2 (18:35:33 15/01/2009)
я про хуй

[Neon4ik]

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Поставил себе падонкаффскую аську (типа перевод)... Думал что она только интерфейсом отличается.
Ну и без задней мысли шлю представителю клиента Наталье разрешение на аффтаризацию...
Одновременно разговариваю с ней по телефону... Она:
- М-да, неплохо у тебя...
-Что???
- Да типа разрешение пришло:"Теперь Вы можете всегда вы#бать меня без запроса авторизации"

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка,
Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран.....

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

Мы поедем, мы помчимся
Ну улитках быстроходных
И отчаянно ворвемся
Прямо в наркодиспанцер

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты

Добавлено спустя 1 час 14 минут 7 секунд:

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001,
припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

[Шурик]

Кризис!
Мужика кандидата наук уволили с банка. Приходить он на биржу труда, приносить ведро своих дипломов, мол устройте на работу! Ему говорят
- Иди до бабы Маши на базар
Он приходит баба Маша говорит мол стой и смотри!
“Баба маша торгует всякой дрянью”
Подходит мужик
- Дайте баночку вот такой-то краски
Баба Маша;
- А че баночку
Мужик:
- Да подкрасить порожек
Баба Маша;
- Бери 2 подоконничек подкрасищь батарейку
Мужик:
- Точно давай 2
Подходит второй мужик
- Дайте баночку вот такой-то краски
Баба Маша;
- А че баночку
Мужик:
- Да котенок обои ободрал хочу содрать и покрасить краской
Баба Маша;
- Бери 2 подоконничек подкрасищь батарейку за одно
Мужик:
- Точно давай 2
Баба Маша учоному:
- понял как
Ученый:
- Понял
Баба Маша учоному
- Тогда становись
Подходить девушка:
- дайте пачку тампаксов!
Ученый:
И баночку краски?
Девушка
- Нах мне банка краски?
Ученый:
Всеравно неделю трахать никто не будет, за это время подоконничек подкрасищь батарейку

[Apostolov]

Neon4ik писал(а):

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Суровая реальность. Раньше на внедорожниках Прадо и Лексус ездили обеспеченные люди. Сейчас только их охрана и жены с детьми.

[Neon4ik]

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак e*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?!

- Вовочка, как там в школе?
- Да, папа, полы покрасили...
- И?
- Учительница класс открывала, через порог перецепилась, упала на пол и прилипла...
- Ну и что, отодрали?
- Да, а некоторые и по два раза...

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер
автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

- Доктор, у меня очень редкий случай - мой член стоит 24 часа в сутки!
- Ну-ка покажите. Так, так. Ничего особенного, он у вас такой маленький, что не может висеть!

Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?


Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем.
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете,
я в этом ничего не понимаю...

У берегов Испании потерпел крушение танкер
с трехстами тонн чистого спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и просто требуют продолжения банкета

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо

Прислала другу смску “как дела?”
Получила ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока"

[Ночной Волк]

блин ша порвет от ржача.

[Neon4ik]

[Мелкiй]

стидим щас на консультаци по Культурологии,спрашиваем училку по какому учебнику готовится,она говорит:"Подрочу(По Дрочу)"!мы легли и она сама ей всего 32 года....

[Ночной Волк]

Мелкiй писал(а):

:"Подрочу(По Дрочу)

[Neon4ik]

поарал на форуме славутаводов:
тема про выключатель массы!!
человек Х_1:
Поделитесь опытом об установке выключателя (масы) минуса от аккумулятора на инжекторной Славуте. Мастера на СТО несоветуют его ставить на инжектор, говорят что быстро сгорит электробензрнасос и т.д. А выключать мне нужно так как пользуюсь машиной нечасто и аккумулятор садиться, приходится вручную снимать клему. Пробовал ставить выключатель масы крепится к клеме до аккумулятора (на карбюраторной у меня работает нормально) а на инжекторной работает с глюками, то при заводке сбрасывает все настройки (магнитофона) и незаводтся, то полностью отключается все питание и нужно только масу выключить и включить и уже после тогда все зарабатывает.
человек Х_2:
Ми не в 80-х роках живемо шоб таке ставити.
А ти вкурсі шо якшо знята клєма машина швидше ржавіє і гниє...
Я тоже дуже часто буває шо тільки раз в тиждень десь виїжжаю... часом частіше часом ше рідше... але нічо...
Якшо швидко сідає АКБ - шукай причину в електриці.
В мене машина постійно на сигналці. АБК вже вот 5 рік піде і всьо норм...
...
...
...

Neon4ik

человек х_2 писал(а):

... А ти вкурсі шо якшо знята клєма машина швидше ржавіє і гниє...

пад сталом=(
Если машина стоит длительное время тогда лучше скинуть клему с АКБ, то что иэто влияет на работы мозгов, это всё лажа!!! Как тогда менять аккум??
Да частое включение отключение массы может навредить электронике которя постоянно под напругой находиться!!!
Если что то вытягует за пару дней акум в ноль, ищите КЗ, либо бок в сигналке!!

человек Х_2

Neon4ik писал(а):

пад сталом

НЕ поняв юмору.
Поговори з толковим електриком і всі тобі це підтвердять.
Коли машина стоїть зі знятою клємою вона більше підвергається корозії.
А коли кузов виконує роль маси, корозія менша.

Neon4ik
ХМ, видно изменили физические законы, а меня забыли предупредить!!!
Видно много выпил тот электрик который это придумал!!!

ПС я бы на Вашем месте больше к этому электрику не ездил!!!

[SS]

Neon4ik
Насчет больше ржавеет это конечно странное утверждение.
А вот насчет того, что на инжекторных машинах лучше лишний раз клемы не дергать, это святая правда. Поверь на слово, компьютер управляющий впрыском имеет такую-же самую оперативную память, как и твой настольный, только в ней он хранит не виндовс а программы управления, которые он на основе базовых подстроил под твой конкретный двигатель. И когда эти программы сбрассываются бывает много проблем у людей.
Так што не все так однозначно.

[TheLeo]

SS
а иногда, когда проблемы, клемму специально скидывают чтоб обнулить

[SS]

Клемму скидывают, что-бы обнулить память компьютера, то есть сбросить память ошибок. Делают это после того, как причину ошибки устранят. Так как когда компютер помнит ошибку он может работать по аварийной программе. А если просто сбрассывать клемму то это чревато проблемами, очень часто на форумах иномарководов это всплывает.