Анекдоты

[Neon4ik]

...Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в autoexec'e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Ю - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft?
Ю - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

[BO]

тышо клас )

[Мелкiй]

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Добавлено спустя 45 секунд:

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Добавлено спустя 23 часа 35 минут 41 секунду:

ГАЗПРОМ объявил, что в связи с нехваткой финансов не будет с сотрудниками никуда выезжать на Новый год. Как тусовались на Мальдивах, так там и останутся.

На Украине в связи с кризисом появятся новые партии. И на выборах партия «Наша Украина» будет теперь бороться с партией «Не ваша Украина, а наша». И вместе они будут бороться против партии «Идите в баню – Украина наша»!

Украинские власти будут продолжать жаловаться Европе и США на бессовестность России, которая мало того, что не хочет отдавать газ бесплатно ещё и не разрешает его воровать.

Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Хм...странная штука жизнь вроде затрахала,но не удолетворяет...

- Дай в долг?
- Не могу... Ты чего, кризис...
- Тогда пойдем, пропьем?
- Пошли!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Кстати, говорят, недавно на Галкина обиделся Абрамович. За то, что Галкин в связи с кризисом пригласит его для участия в передаче «Как стать миллионером». Из миллиардера!

Максим Галкин наоборот... Официально как можно скорее решил расписаться с Пугачевой. Все-таки у нее приличная пенсия!

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:

Басков и тот отказался жениться на Монсерат Кабалье. Кризис! Не прокормит.

Российская Дума собирается выступить с благотворительной акцией: в связи с кризисом предоставить всем пенсионерам бесплатный проезд на такси… с двух до четырех ночи!

Белоруссия, с целью поддержать свою экономику, наконец-то введет в неё российский рубль. А потребуются более крупные инвестиции, то – два рубля!

Добавлено спустя 59 секунд:

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес»

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».

Добавлено спустя 47 секунд:

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

[TheLeo]

В украине зафиксирован необычайный случай политической
импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной
раз поимели весь народ.

[Мелкiй]

Думаю Буду встречаться с... учебниками, выйду замуж за... работу, рожу... карьеру =Р.

[Neon4ik]

22:51:38 vadim: kobe: я б те ответил, но забанят
22:51:59 STALKER: vadim: ))
22:52:16 kobe: vadim: кто забанит??
22:52:26 kobe: vadim: он? см. 22:51:59
22:53:16 vadim: kobe: ага, он может
22:53:31 • NeoN4ik: kobe: ананируют они тут
22:53:44 vadim: kobe: не даром вчера тренировалСо
22:54:00 » vadim: NeoN4ik: на фотки катушки от Нивы???
22:54:08 » vadim: NeoN4ik:
22:54:16 • NeoN4ik: vadim: фу, вазофилы

[Мелкiй]

Алкоголики - клаустрофобы боятся закрытых бутылок....

[sledopyt]

Звонит телка подруге и грит :" Слушай, мужика у мну нету, ужо на стенку лезу, никто ко мне не хочет!". А подруга грит - "Знаешь, как я делаю? Иду на кухню, сворачиваю там кран, потом звоню в водоканал, грю, что потоп, нужен мастер срочно, а то дом зальет. Приходит сантехник два метра ростом, ремонтирует, ну ая ему грю - слушай, а пожет пообедаешь? Он не против. Я ему - а может сто грамм? Не против. А может познакомимся поближе? Он ставит меня раком - и все нормально."Ну, эта ж тоже так решила. Пошла на кухню, свернула кран и звонит в водоканал. А там трубку не берут. Час звонила, два звонила, нифига. Сама отремонтировала, и решила свернуть газовый кран. Свернула, звонит в горгаз " Я ща взорвусь, кран поломаный, газом воняет!"Ну, приходит газовщик, два на два метра, ремонтирует.....Она ему - "А может пообедаем, а может по сто грамм?" Ну, тот не против. Она ему - а может поближе познакомимся? Он ставит ее раком и ....туда......Она - "Ой, ниже, ниже!!!!!" А он грит : "Ниже - водоканал. А мы по газу")

[VETALZZZ]

Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность
остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было
принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче
тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник
видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурит глушит машин
и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит -
слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине -
говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет,
считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его
отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав

[Мелкiй]

гы отпад..умно однако!

[98.MaksWell]

Законы дорожного движения на старославянском
ullet Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

ullet Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

ullet Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


ullet Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

ullet Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

ullet Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

ullet Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

ullet А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Мелкiй]

'Firefox уже запущен, но не отвечает. Чтобы открыть новое окно, вы должны сперва завершить запущенный процесс Firefox или перезагрузить компьютер.'' Действительно,запущенный процесс

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет

пёрл от Неона:
Никыч
наверно человек не смог вытащить стартер и снял штаны (не свои, а с машины), вот и спрашует!!

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

=) Я не сторонник пьянства... Я ЕГО ЖЕРТВА!!!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

я недавно ехал в машине с мамкой..вобщем говорю"мамаа а маам а у меня в сентябре сватьба.."она тормозит юзом говорит что я сума сошол!я добовляю..тока я с годом не определился есчё!

[VETALZZZ]

Мелкiй

[Neon4ik]

Вылез НР из криогенной камеры лет так через 100. Ходит по Москве.
Смотрит- всё не просто круто, а КРУТО! Тачки, женщины красивые, здания сверкают, народ шастает прикинутый,
в общем-КРУТО.
Подъезжает ну очень стильное авто, из него выходит ну очень холёный мужик, НР к нему:
- Мужик, ты наверное банкир?
- Не-а, слесарь я с завода АЗЛК.
- ??????
- Да, всё нормуль, бабло платят нормальное, на всё хватает, как видишь- и на тачку, и на хату, много на что.
- Вот время, мужик, а сколько стоит с тёлками в кабаке отвиснуть?
- Да не дорого- 5 юаней всего.

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины,
чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину
занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части
багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я
смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её
появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в
позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт
его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил
приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой
о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову
в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг,
разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который,
как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно
к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему
приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая
руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж
было подумал, всё – потерял товарища!»

Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток. Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные). Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем? Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— ” а спирт льёте? ” -— льём! -— ” НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! “

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа...

Анекдот о вреде телевидения: Папа выходит в корридор и видит как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

[Мелкiй]

Терпение и труд...... гондон до дыма доведут!, дорогие девушки мы вас очень любим!!!

[BO]

1) МЫ бы неплохо дополняли друг друга воскликнул колобок увидав всадника без головы!
2) Вскачил иван царевич на коня а надобыло перепрыгнуть всетаки экзамен по фискультуре
3) Выходи кощей бица будем! на мечах? на яйцах дурак, пасха
4) рыбка и рыбак) рыбка - отпусти меня старче! старик- яб тебя отпустил но судя по тому что я разговарюю с рыбой меня самого еще нескоро отпустит
5) оторвав последний липисток цветика симицветика девочка Женя с ужасом поняля что 7 грудей это уже перебор
6) только после того как побываеш децкой комнате милиции можно увидить децких комнатных милиционеров
7) каждую весну в школах начинаеца мания надевать короткие юбки особо смешно вних смотряца тритикласницы физрук и трудовик
обявление в газете: снему порчу на видео камеру и покажу вашим друзьям
9) табличка в маршрутке: говорите тише уважайте сон водителя
10) бабушка нашла запас грибов у внука, сварила суп, и весь вечер обцалась с лениным
11)после увиличения дорожных штрафов сотрудники гаи тепрь обязаны ходить в норковых фурашках, кракадилих сопогах, позолочиным жезлом, свистком от сваровски и ездить на дежурство на свадебном хамере

[Neon4ik]

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Ялис", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

Продам двигатель и выхлопнyю трyбy от Карлсона, б/y, недорого.

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 2-966-968

Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 251-24-77

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 2794585

Добавлено спустя 3 часа 10 минут 43 секунды:

Сидят мужики в кустах, пьют водку.
Вдруг к ним третий подбегает, и ничего не говоря, выхватывает
бутылку, и жадно начинает пить из горла.
Мужики:
-Ты бы хоть в стакан налил, что ли….
- Мужики, представялете, 40 лет жил на свете, и только сейчас
узнал, что такое минет.
- Так это же отметить надо! Шампанское там, вино в крайнем случае…
- Не, мужики.. Этот вкус только водка перебьёт….

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

...Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

...Акционерное общество “АвтоЗАЗ-Дэу” приступило к выпуску конструкторов “Собери народный автомобиль”. Всего за 1000 у.е. покупатель получает из Южной Кореи набор комплектующих, из которых в домашних условиях можно собрать любую модель запорожского автогиганта (“Таврия-нова”, “Lanos”). К сожалению, из-за несовершенства технологии в результате сборки почему-то всегда получается “Запорожец” (ЗАЗ-969).

[Neon4ik]

У России две беды: дураки и дорги. И если одну из них можна решить асфальтоукладочными кактками, то не понятно, что делать с дорогами

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала
до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку
посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....
напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши
Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит
что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется...

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

...- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Добавлено спустя 19 часов 4 минуты 3 секунды:

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Добавлено спустя 23 секунды:

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

[TheLeo]

мож и было уже, но прикольно
Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной
универсальной библиотеки, известной в народе под именем
Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы
столько... и таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- !! Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Hy, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём,
план... И укажите, что должно превалировать - интернет или
экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- ...Дело в том, что я информатику преподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

[Neon4ik]

TheLeo
га га га

Добавлено спустя 19 минут 28 секунд:

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег п...дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их п...дят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"ох...евшие нарики".

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...