Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 48, 49, 50 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Мар 19, 2009 20:30:29     Ответить с цитатой

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
VETALZZZ
Виталя


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 04.01.2008

Сообщения: 1019
Откуда: Днепропетровск, Таромское

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Чт Мар 19, 2009 21:41:59     Ответить с цитатой

Neon4ik
Laughing рыбак однако!

_________________
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Чт Мар 19, 2009 22:45:54     Ответить с цитатой

Laughing
_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пт Мар 20, 2009 08:52:59     Ответить с цитатой

лол лолище!гыыыы
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Dron
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 18    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.03.2007
БлизнецыВозраст: 41

Сообщения: 173
Откуда: Днепр

1982 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Пт Мар 20, 2009 10:44:34     Ответить с цитатой

Правила дорожного движения на Руси

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Соблюдайте ПДД Smile

_________________
Toyota - управляй мечтой... Жигули - управляй реальностью!
ВАЗ-21061, 1.7, 82г.в., БСЗ, 4-КПП, Озон.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
TheLeo
Виталий


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 21    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2007
ЛевВозраст: 42

Сообщения: 2080
Откуда: Днепропетровск

1983 ВАЗ 2121 Нива

СообщениеДобавлено: Пт Мар 20, 2009 11:24:35     Ответить с цитатой

Dron
боянчеГ однако Smile


98.MaksWell
Форум: Курилка Добавлено: Ср Фев 18, 2009 11:13:16 Тема: Анекдоты
Законы дорожного движения на старославянском

Анатолий
Форум: Курилка Добавлено: Ср Янв 21, 2009 02:56:46 Тема: Анекдоты
ПДД на старославянском

_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Dron
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 18    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.03.2007
БлизнецыВозраст: 41

Сообщения: 173
Откуда: Днепр

1982 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Пт Мар 20, 2009 12:38:07     Ответить с цитатой

ну шо ж будет 3 раза Laughing
_________________
Toyota - управляй мечтой... Жигули - управляй реальностью!
ВАЗ-21061, 1.7, 82г.в., БСЗ, 4-КПП, Озон.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Вт Мар 24, 2009 21:12:03     Ответить с цитатой

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?

- Я так и спросил. Shocked Shocked Shocked

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Вт Мар 24, 2009 21:12:28     Ответить с цитатой

ты откуда?-Да из тех ворот откуда весь народ!
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Вт Мар 24, 2009 21:13:20     Ответить с цитатой

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
Он:
- А че так?
Она:
- Трахаться хочу!
Он:
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:
- Что - как всегда?
Он:
- Ну, мартини и презервативы
Теперь не понятно он или она:
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам Laughing

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Ср Мар 25, 2009 00:27:47     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пт Мар 27, 2009 11:44:52     Ответить с цитатой

Я тут устроился админом в одну контору.
Перед этим мне рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал.
И вот, сажусь я за его стол и чувствую действительно вонь.
Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".

Pitcher: Техничка рассказала: новый директор ей квесты устраивает. Прячет куски соленого огурца в разные интересные места в кабинете. Типа за тумбочку или под стол. А потом если она не нашла все куски огурца предъявляет ей претензии по поводу плохой уборки... затейник...
ххх:у кого лагает?
ууу: у меня норм всё
ххх: чёрт у меня опять встал
ууу: Ну поздравляю ))

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Александр1982
Александр


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 8    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.09.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1020
Откуда: Левобережный-3

1992 ВАЗ 2105

СообщениеДобавлено: Пн Мар 30, 2009 12:56:39     Ответить с цитатой

Пьяную Красную Шапочку рядом с тропинкой обнаружила добрая корова и, желая помочь, приложила теплое, полное молока вымя к личику, на что Шапка начала приходить в себя со словами "мальчики, ну не все сразуу...
_________________
Мне бы крылья как у орла!!!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Вт Мар 31, 2009 14:21:42     Ответить с цитатой

Был такой случай.
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив. и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит "Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...

Добавлено спустя 7 часов 44 минуты 40 секунд:

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно
MG> - конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Apostolov
Дмитрий


Группы: Нет
Репутация: 11    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 11.03.2008
БлизнецыВозраст: 37

Сообщения: 1975
Откуда: Дрифтопетровск

1993 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Вт Мар 31, 2009 22:12:41     Ответить с цитатой

Цитата:
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Ест ь такое ггг

_________________
⚜ APOSTOL ⚜
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Чт Апр 02, 2009 22:35:24     Ответить с цитатой

а чё гоните на форды?Есчё я Львёнков люблю!а по немцав малчок?
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
TheLeo
Виталий


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 21    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2007
ЛевВозраст: 42

Сообщения: 2080
Откуда: Днепропетровск

1983 ВАЗ 2121 Нива

СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2009 09:41:37     Ответить с цитатой

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский
университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя
студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала
мать, чтобы навестить его:
- Ну, и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой
стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку,
а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными
шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут
всю ночь и играю на своей волынке.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать,
говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним
столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор цирка.

Далматинцев на самом деле было всего 5. Но издатель в
отличии от автора не был знаком с двоичной системой
счисления.

_________________


Высшая математика в жизни помогла только один раз... - когда ключи в сортир уронил... интеграл из проволоки сделал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Чт Апр 09, 2009 13:49:19     Ответить с цитатой

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским
счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по%ую….

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но,
когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Добавлено спустя 5 часов 15 минут 2 секунды:

В подъезде:
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые
и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь
подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер
квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физическую нужду,
то вы должны иметь при себе:
1 .Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком
без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если
вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем
какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Добавлено спустя 3 часа 34 минуты 46 секунд:

От первого лица: вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Добавлено спустя 13 часов 25 минут 20 секунд:

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Пт Апр 10, 2009 16:47:26     Ответить с цитатой

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил,
что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как
оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается
с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Добавлено спустя 49 секунд:

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно -
дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой
точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 50

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Сб Апр 11, 2009 10:17:27     Ответить с цитатой

Разговор двоих:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой...

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на ГБДД-шника...

Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да х#й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает Laughing

_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 48, 49, 50 ... 74, 75, 76  След.
Страница 49 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы