Анекдоты

[Andre]

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...


Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
Уронили водку на пол, Оторвали Пете руки.

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 59 секунд:

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,
а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!

На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Добавлено спустя 7 минут 9 секунд:

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:
- Млеешь, падла!


Добавлено спустя 17 часов 40 минут 22 секунды:

Ночь. Звонок. Жена открывает дверь и видит пьяного мужа с девкой.
Муж жене:
-Тсссс...скажи, что ты моя сестра...!

Весьма непродолжительным оказался марш жителей села Сивый Гай в поддержку главы администрации Хорьковского района - через пять минут после начала марша у демонстрантов неожиданно закончилось село.

Натянул Иван Царевич лук... и пошел на карнавал в костюме Чиполлино!

Что такое лень. Сижу в аське, пью пиво. Бутылка загораживает часть экрана. И вот нет, чтобы подвинуть бутылку в сторону - подвинул окошко повыше...

Заметила: чем большеТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?
— Нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря–океана, корабля и абордажной команды.

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик! После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ Б###Ь В ПОКОЕ!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!)))))))))

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.


Добавлено спустя 11 минут 8 секунд:

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!
То, что многие хотят вас трахнуть, не означает, что вы желанны. Означает лишь, что у многих есть желание.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется…

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

-Что делает в момент опасности женщина за рулем?
-Она за ним прячется

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Напали на монашку три маньяка, изнасиловали "не по-детски". Она поднимает голову вверх и говорит: - Ой, спасибо, Господи, и без греха и досыта!

[ganj]

[Andre]

... Подходит к одному мужику лукавый и говорит -" Я сделаю так, что ты не в чём не будешь нуждаться,
у тебя будет всё, что ты захочешь, но есть маленькое условие - после смерти, твоя душа будет принадлежать мне "(ну общем стандартное условие).

Мужик отвечает - "Так я же буду гореть в аду!!!! "
"Слушай" - говорит лукавый - наркотики, выпивка, проститутки - это хорошо?"
мужик отвечает- "НУ да, конечно хорошо!"
"А где все наркоманы, проститутки, собутыльники будут?" - спрашивает опять лукавый.
"Ну в аду"- отвечает мужик.
"Ну вот видишь какая компания у тебя будет, будешь наслаждаться с проститутками вечность" - говорит лукавый.

Ну и мужик согласился, прожил жизнь наслаждаясь а когда умер - то отпели заупокойную, прокадили как
положено, спели "...упокой душу раба твоего со святыми...", ну в общем полный порядок. А дальше привели мужика в ад. Ну мужик думает, что мол договор - то в силе ... бояться нечего, а его хлобыск на сковородку и жарят, жарят... а мужик кричит - "Вы, что своего клюёте, вы же обещали !!!!!! "
На, что лукавый ответил " глупый ты мужик - то была реклама, а - это действительность ...

[Neon4ik]

Карамболь - такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.
На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам всякие "экзоссисеские" фрукты.
Одному товарищу попался вышеупомянутый карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как закусь,
а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным
доселе фруктом, а затем и уличить его в невежестве.
Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:
- Ой, папа карамболь принес!!!
- ??? !!! (гм, ну ладно)
Заходит жена:
- Карамболь принес, и не жалко денег было?
- !!! ??? (твою мать...)
Через некоторое время появляется теща:
- Что это у вас? А, карамболь...
- !!!!????!!!! да пошли вы нах@й.... - кричит мужик, открывает окно и
выбрасывает несчастный фрукт.


Меня, как жителя Украины, очень волнует один вопрос!
Есть ли life:) хотя бы на Марсе?

[5Parky]

едет бомж на С600 Мерине. ну мусор естесно томозит-ваши доки, вся фигня. ну у бомжа всё впорядке. Мусор, говорит:
-слуш от ты бомжара, де ты такую тачку взял?
Бич отвечает:
-Да, понимаеш, у меня моча чудодейная. от нее волосы растут. вот я нассал одному олигарху на череп, у него волосы выросли. вот он мне и мерин подарил.
Мусор офигел, говорит:
-Слу, у мя же тоже лысина. нассы и мне.
Бомж обсыкает мусору лоб. С заднего сидения мерина:
-Гыыыы, Колян если этот бомж еще одного мусора обоссыт я ему дачу куплю...

[ganj]

Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка......

[Neon4ik]

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что"
- говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался
с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил,
поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому
обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших
сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед
затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него
будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который,
скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: -
"А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер
не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" -
удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?". А дед и говорит: "А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

[Apostolov]

Neon4ik
Баян

[ganj]

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

[Ночной Волк]

ganj писал(а):

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось"

Бывает

[Neon4ik]

ganj
ахаха

[Andre]

зачод

[ganj]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Рассказал один водила-дальнобойщик.
Давно это было...
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: - Это что???
Водила: - Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься!"

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

hydro (17:25 16/04/2009)
у тебя какой IQ?
Блондинка (17:42 16/04/2009)
Лев


Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

[TheLeo]

ganj писал(а):

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

зачет

ganj писал(а):

с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь

пад сталом

ganj писал(а):

ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

под плинтусом

[Александр1982]

три мужика бухали,хорошо бухали,так хорошо,что не могли идти домой.Пришлось им заночевать там,где бухали.Утром:
- мне сегодня такая красавица приснилась,всю ночь сексом занимались;
- мне тоже приснилась красавица,говорит другой,и я с ней тоже сексом занимался;
-а мне приснилось(говорит тот который по середине спал),что я на зимних олимпийских играх в сборной России по лыжам,шпарю по лыжне,обогнал Англичанина,Француза,остался Американец,шпарю изо всех сил,до финиша 300 м
осталось,поравнялся с Американцем и тут у меня лыжные палки сдулись...

[Neon4ik]

Александр1982
ахаха

[Ночной Волк]

бугагага

[Apostolov]

питарастией попахивает... Парни, скажите НЕТ гомосятине! Не нада писать анекдоты про греко-римскую любофф

[Александр1982]

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!

Добавлено спустя 54 минуты 17 секунд:

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтёры. А этот вчера женился.

Добавлено спустя 56 минут 22 секунды:

Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонку трах*ю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда не трахал!!!

[Apostolov]

Цитата:

Отлично! Ментов еще никогда не трахал!!!