Анекдоты

[Millenium]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

[Vik]

Женщины и машины. Вопросы в форумах.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я
уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую
же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик.
Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[konstsa]

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

[TheLeo]

konstsa писал(а):

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

я так пробовал, получилась вертящаяся подставочка под чашку


Рассказал(а) MiHaS

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что
конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит
указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....


Проблемы с тормозом

Стою я в Бутово рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского
шоссе и смотрю на проезжающие мимо машины. Вдруг на
развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости
(километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут
начинается всяческая паника, подъезжают менты, а из
разбитой машины выходит совершенно ошалевший
интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый).
Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить
парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского
сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил
затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не
нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и
машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза
выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо,
водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть
руль, ни затормозить ручником. Не кладите кабачки за
водительское сиденье!

[Vik]

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!

[Millenium]

http://pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html
МВД Москвы: Linux - порнография

В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции. Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель:пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело государство.

Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux. Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее.

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными".

Хотя... говорят, баян. И дата первой публикации - первое апреля сего года.

[TheLeo]

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

*******************************************************

Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.

*******************************************************

Инструкция

Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине
"Сименс", купленной за бугром, т. е. русского текста там
нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в
адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее
на испанском, потом перепроверила на английском,
идентично):
- Не пить воду из фильтра стиральной машины при его
очистке! (выделено полужирным шрифтом).

******************************************************

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В
вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй
чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается
забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент
телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
***Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал***

[konstsa]

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?...зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же...в ванную там…
Сын: - А зачем?.. я и дойти могу.
Папа: - @лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде...
Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, @лядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @уй, отец со своим.
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Папа: - Что "пап? ," Что папа?!"Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Добавлено спустя 1 час 56 минут 13 секунд:

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны

Добавлено спустя 28 секунд:

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Добавлено спустя 53 секунды:

Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

[Millenium]

пардон....
кролики шуток не понимают ! :о)

[TheLeo]

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками".
В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и
"х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

[konstsa]

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Добавлено спустя 45 секунд:

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей: - А я пятерку!
А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

Добавлено спустя 15 секунд:

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

[Osorkon]

Цитата:

- Как называется самое мощное американское химическое оружие? - Макдональдс.

в продолжение темы, вспомнилось:
- Как называется самое ужасное средство масового поражения придуманое человеком?
- Презерватив.

Добавлено спустя 23 минуты 21 секунду:

Cтою, курю на балконе горит светофор-красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[konstsa]

Osorkon

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен!
- Кто здесь? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для добермана?

[TheLeo]

Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от
времени вылетал после запуска 1С.
Битва велась по полной программе: поменял винт ( на 80 Гб ), заменил
память ( на 256 МБ), переставил 2000 винду ( два раза ), облазил весь
интернет в поисках навороченых дриверов для видеокарты ( 2147 руб ),
менял сетевуху на другую ( даже вообще ее вытаскивал и задумчиво
запускал
1С ), материл весь свет ( по два часа вечером после работы каждый
день ), вытащил и снова поставил процессор ( 102 раза ), убедился в
работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания сначала
рукою, потом - визуально) задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами
о своем житие-бытие и безаппеляционными требованиями немедленно
оказать мне техническую или хотя бы моральную поддержку ( за что был
несколько раз расстрелян плюсометом ) поотключал все службы на фиг (
из-за чего доступ к интернету стал не доступен), снес все программы (
включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил), решил уволиться ( один
раз, но навсегда ), сделал данный синий экран смерти красным ( за что
снискал славу очень сильного хаккера и схлопотал выговор) высказал
главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет
совместной работы ( за что схлопотал еще один выговор на этот раз с
занесением), перестал здороваться с директором и главным инженером (
а может быть это они перестали? ), полюбил пиво и одну девченку из
Твери, каждую неделю стал смазывать куллера ( за чем? не знаю. но
эффект ведения работы по устранению неполадки имелся), в один
прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200, шесть недель
пытался найти в Рязани этот редчайший камешек ( диспечер фирмы "Мой
компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая
услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?" ), познакомился
с оптовиками из Твери ( показался им странным, они мне - тоже после
утверждения, что 1200-го уже не бывает ),
связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но
как-то робко, немного с неохотой, получил наконец-то долгожданный
булыжник, ( уверенность, что синий экран вылетал именно из-за
процессора достигла к этому моменту 100 процентов), после установки
синий экран продолжает вылетать с прежним упорством ( глыба уже
только молчил и сурово пыхтит при моем появлении ), объяснил всем и
себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного никому
вируса, оформил докладную записку доктору Вебу с требованием
прекратить безобразие на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора ( он купился ), глыба
немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление
порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что
данная сумма указана без HДС, глыба сильно стушевалась, когда узнала,
что передача денег должна состоятся через меня, долго мутил воду,
пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони, вскружил голову всем
совершенным владением никому непонятной аббревиатурой, включая TCI/IP
и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после возвращения
кассирши из шока, этот вечер вошел в аналы казина "Три подковы", что
на Подбелке, ( 25000 каким то чудом превратились в 100000, а потом в
0 ), на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную
сумму и даже выдал расписку в получении ( в доказательство распечатал
на лазернике вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу
нет!"), зеленый экран стал вываливаться еще чаще ( объяснил это
скачками в электросети ), недовольство глыбы растет на глазах,
пришлось объяснить, что доктор Веб скорее всего крупный махинатор,
так как утверждает, что это не вирус, на требование вернуть деньги, я
заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб скрылся в тумане
интернета, выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как
работа нервная, временами до срыва, заручился поддержкой электрика, и
он подтвердил, что с наступлением осени скачки достигают
сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля, получил
заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с
мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и
даже успокаивает нервы, научился заменять непонятную надпись на
английском языке с описанием причины ошибки на другую, более
дружелюбную (Что-то вроде:"Солидная фирма возьмет в аренду степлер"),
написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз (
теперь синий экран ждут, а после его появления собираются всей
бухгалтерией, читают вслух и весело смеются. Синий экран смерти стал
другом бухгалтерии), стал юмористические подписи чередовать с
рецептами по приготовлению всяких супов, салатов и всякой прочей
естности ( В коллектив влилось понятие "рецепт от синего"), в
какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по
приготовлению спиртных напитков, первая с больной головой и
осоловелыми глазами стала приходить глыба, вслед за ней встала на
путь истинный кассирша, остальные бухи сначала искуссно
манипулировали дозой, но в конце концов сдались и стали
манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе, в обед
вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,
.. купили главбуху новый системник, старый поставили в центр
бухгалтерии,
работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже
интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на
работе никому не бывает скушно.

**********

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

[Osorkon]

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[TheLeo]

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

[Shutnik]

Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Таниного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Таня ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь.

[vovis]

Сидят как то внучок и дед
Внучок спрашивает деда:
- А ты в плену был?
- Да внучок был, однажды нас немцы свхатили и привзли в лагерь и сказали если хотите жить тогда мы тра....м вас и вы свободны, в противном случае мы вас расстреляем ;
- Внучок- деда деда и что ты выбрал?
- Дед -расстреляли меня внучок расстреляли

[TheLeo]

Волшебные яблоки

Вспоминается история о том как задачу решали про два
автомобиля, которые из пункта А в пункт В навстречу выехали
а потом встретиться должны. И ведь решили! А мне что
делать? Я даже условие задачки по математике дословно
перепишу. Итак: "Иван-царевич с первой яблони сорвал 8
волшебных яблок, со второй - 10 волшебных яблок.
Спрашивается: - Сколько яблок Иван-царевич сорвал с третьей
ябдони? " Ребенок в первом классе учится а я вот
физик-теоретик по образованию. ЧИВО ДЕЛАТЬ-ТО?
ПА-МА-ГИТЕ!!! " Помогаю: ответ - 0. На ябдонях яблоки не
растут.

[konstsa]

Предлагаем автотюнинг

Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки-купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас <Мерседес> и получи в подарок <Оку> с диагональю 72 см!