Анекдоты

[Pi}{el]

konstsa
я под стулом )))

[Millenium]

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -
30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает
30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[TheLeo]

Уход по-английски

В городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале
сентября проводится фестиваль авторской песни "приморские
струны". Для непосвященных - народ стройными рядами
выезжает на берег моря, ставит палатки, разжигает костры,
пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого и
периодически посещает концертные площадки, на которых
трезвые и слегка трезвые барды пытаются исполнять свои и
чужие песни... В общем, довольно забавное мероприятие...
Как раз во время очередного фестиваля я собрался покупать у
знакомого автомобиль и, естественно, попросил его для
тест-драйва. Так как договаривались мы под легким
воздействием зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то
он очень быстро нарисовал мне доверенность и вручил ключи.
Само собой, что спьяну я не придумал ничего лучше, как тут
же поехать на своем приобретении в сторону, где можно было
гарантированно продолжить возлияния - то бишь на
фестиваль... Авторской песни. Добрался я на удивление
благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в кого не
въехав. Правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что
в пьяном виде за руль лучше не садиться. Недолго думая
бросил машину (Mitsubishi Раjеrо, 4 на 4 и большие колеса)
по колено в песке, поставил на сигналку и ушел в сторону
знакомого флага над кучей палаток. Под знакомым флагом я и
провел ночь с тяпницы на воскресенье. Ранним утром
воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не
мог, а оставшиеся бы обиделись)... Нашел машину, вокруг
которой уже стояла куча палаток, завелся, прогрелся,
включил пониженную + полный привод и стал потихоньку
двигаться в сторону дороги... Раjеrо - довольно громкая
машина, да еще в салоне во всю дурь орала магнитола... И
тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... Глянув в зеркало, я слегка
удивился - две палатки ехали за мной, слегка скукожившись и
собирая остатки костров, пустые бутылки и прочий мусор...
Обитатели палаток выражали свое недоумение высоким русским
языком... Эти идиоты догадались привязать растяжки к моей
машине... Останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут
перейти от слов к делу... Метров через двадцать отцепилась
первая палатка, чуть попозже вторая...
---------------------------------------------
с Паспорту

По дороге на работу вспомнил. Был австралийский старый
замечательный мультик "Вокруг света в 80 дней". Каждая
серия начиналась с песни Филиаса Фога, в которой Паспорту
каждый куплет дополнял " с Паспорту" Только сейчас дошло,
чего хотел маленький мерзавец: "Вокруг света в 80 дней, с
Паспорту... чтоб стать супругом Блинды Мэйс, С ПАСПОРТУ!!!"
---------------------------------------------
Группа альпинистов после трудного перехода
остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через
полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не
давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в
горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
-------------------------------------------
Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у
меня такой спартывный, падтянутый малчик?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: "Гоги падными
ногу", я паднял. "Падными втарую". А я ему: "А чито я на
х#ю стоят буду, а он мне и двойку".
Отец подумал и правда на х#ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у
меня такой умный малчик?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: "Гоги, сколько будет
два умножит на три", "Щесть". "А три на два", А я ему: "А
какая х#й разница", а он мне двойку в дневник.
- И правда, а какая х#й разница, маладэц, мой малчык,
правильно сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по
литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у
меня такой умный малчик?
- Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит: "Гоги сачини
стишок пра питушка", Я сачиныл: "Петушок, петушок-залатой
грибишок, рана утрам встает, детям спат нэ дает. Пид#рас
такой."
- И правда, сынок, пид#рас петух, если спат дэткам нэ дает,
умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы вигнали.
- Пачэму?
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там
сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания.
- Падажды, а на х#я рысавания,
- Вот и я гаварю им, а на х#я учитэль рысавания?

а вот это вообще... я аж под стол упал
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

[Макс]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»

[konstsa]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[Vik]

Законы Мерфи

Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.

У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.

Открыв сигнальный экземпляр на произвольной странице, автор тут же наткнется на самую грубую ошибку.

Возможность для наилучшего снимка появляется тогда, когда использован последний кадр.

Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

У какого бы транспортера вы не стояли, ваш багаж появится на другом.

Чем ниже сидишь, тем больнее бьют.

Чем выше престиж людей, стоящих за планом, тем меньше шансов его отмены.

В любой организации всегда найдется человек, знающий, что на самом деле происходит. Его-то и надо уволить.

Легче получить прощение, чем разрешение.

Прием на работу - это победа надежды над опытом.

Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Если могут случиться несколько непpиятностей, они пpоисходят в самой неблагопpиятной последовательности.

После поворота событий от плохого к худшему цикл повторится.

Когда события принимают крутой оборот, все смываются.

Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Все тайное становится явным.

Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

То, что ищешь, найдешь только обыскав все.

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

Находишь всегда то, что не искал.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Худшее - враг плохого.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.

Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.

Все не так легко, как кажется.

Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.

Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.

В наборе инструментов всегда не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.

Для выполнения большинства операций нужны три руки.

Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.

Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Нельзя починить то, что не сломано.

Ничего не выбрасывай.

Отверстия для отвертки всегда на полмиллиметра меньше, чем надо. Отверстия подходящего размера окажутся в недоступном месте.

Если новый станок дешевле, компания будет настаивать на ремонте старого. Если дешевле отремонтировать старый станок, компания будет настаивать на покупке самой последней модели.

Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.

Если в деловых письмах и не будет ни одной ошибки, то на почте что-нибудь да напутают.

Оргтехника, безупречно работавшая днем, сломается, когда вы придете вечером в контору, чтобы использовать ее в личных целях.

Сломанная машина будет прекрасно работать, когда придет механик по ее ремонту.

Жизненно важные бумаги ведут свою важную жизнь, бесследно исчезая со своего места.

Если вы одновременно нажали две клавиши пишущей машинки, то отпечатается та, которую вы нажали случайно.

Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Чтобы положить в портфель еще один документ, какой-то нужно выложить.

Документ, который выложен сегодня в офисе, срочно потребуется на деловой встрече.

Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, в кабинет войдёт босс.

Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Истина в науке. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.

Если зеленое или дергается - это биология. Если дурно пахнет - химия. Если не работает - физика.

Если требуется провести прямую, получайте ее только по двум точкам.

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

Прямых линий не бывает.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

Неважно, о чем говорят - речь всегда идет о деньгах.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

Угол зрения зависит от занимаемого места.

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.

Пока каждый не захочет, никто не получит.

Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.

Секрет успеха - в искренности. Как только вы сможете ее изобразить, считайте, что дело в шляпе.

Эксперт - любой человек не из нашего города.

В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Ставьте задачи, решения которых есть только у вас.

Вывод - то место в тексте, где вы устали думать.

Непредусмотрительность - вот точная наука.

История не повторяется - это историки повторяют друг друга.

Факт - это отвердевшее мнение.

Правда эластична.

Усложнять - просто, упрощать - сложно.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.

У любой великой идеи есть недостаток, равный или превышающий величие этой идеи.

Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Большая система, образованная увеличением размеров меньшей, ведет себя совсем не так, как ее предшественница.

Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано.

Действующая сложная система неизменно образуется из действующей простой системы.

Сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить ее, чтобы заставить работать, невозможно.

Чистота - это что-то из разряда невозможного.

Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.

Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.

Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Грязного белья всегда больше, чем чистого.

На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.

Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.

Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.

Единственная интересная передача будет отменена.

Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.

Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Большинство людей достойны друг друга.

Люди, к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Добродетель - сама по себе наказание.

Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Комплекс превосходства передается по наследству.

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Число законов стремится заполнить все доступное для публикации пространство.

Если есть ради чего стараться, то не грех и перестараться.

Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то вы увидите себя как часть этой проблемы.

Если одновременно могли произойти несколько неприятностей, но этого не случилось, в конечном счете лучше, если бы они все-таки произошли.

Наша вселенная, быть может, находится в зубе какого-нибудь чудовища

Пока ничего не происходит, все становится другим.

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Всякое решение плодит новые проблемы;

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот кто их вносит.

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.

Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

Если эксперимент удался, что-то здесь не так.

В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.

Перед тем, как ухудшиться, ситуация улучшается.

Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.

Все неизвестное представляется величественным

Аппетит приходит во время еды

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством

В спертом воздухе при всем старании не отдышишься

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение

Ничто не дается так дешево, как хочется.

За одним зайцем погонишься - двух не поймаешь

Переезд заканчивается лишь с началом следующего переезда.

Достоинства новой квартиры не заменяют достоинства старой.

Если появилось много хороших вариантов - значит, скоро не останется ни одного.

Лучшие варианты - первый и последний.

Первое правило пианино: Надо было учиться играть на флейте.

Не ошибается тот, кто ничего не делает

Чаще всего выход там, где был вход

Что хромает, то идет

Лучшим каждому кажется то, к чему он имеет охоту.

Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) вкушать хорошую пищу; б) беседовать с возвратившимся из похода другом; в) чесать, где чешется.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.

Какие бы похвалы нам ни расточали, мы не находим в них ничего для себя нового

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

История России - это история борьбы невежества с несправедливостью

Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня, займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.

Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

Как только вы испробуете все возможные способы решения и не найдете подходящего, тут же найдется решение, простое и очевидное для всех других людей.

Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменять.

Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.

Теория тем лучше, чем она многословнее.

Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Все великие открытия делаются по ошибке.

[TheLeo]

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена). Не надорвите животики.

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!


16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

[TheLeo]

Поспоpили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого pабота опасней, никто никого убедить немог .
Л - Коpоче , заходи завтpа ко мне на pаботу ,все сам увидишь.
Садятся они в самолет ...
Л - Даю 100. Кpуто pазгоняется, чуть-ли не сместа в воздух. Водиле пофиг.
Л - Даю 300 ! Разгон,виpажи над самой землей! Водила поглядывает по стоpонам.
Л - Даю 500 !! Включает фоpсаж !! Кpутит веpтит самолетом как может!!
Т Hоль эмоций.
Л (Влетая в туман) - Видимость 0 иду по пpибоpам !!!
Садится останавливаясь пеpед самым зданием !!!
Т - Hу интеpесно. Завтpа тебя жду !
Залезли в пошаpпаное такси. Едут потехоньку.
Т (доставая из под сиденья бутылку водяpы) - Даю 100 !
Отхлебывает.
Л - Ты че охpенел !
Т (Выпивая еще) - Даю 200 !
Л - Таpмози казел, на всpечную выехали !!!
Т (допивая) - Даю 500 !!
Л - Таpмози алкаш !!!
У машины откpываеться капот.
Т - Видимость 0 иду по пpибоpам !!!
Л - Какие пpибоpы !!! Завоpачивай !!! Повоpот !!!
Т - Hегони ! До повоpота 2 копейки осталось .
----------------------------
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

[MIKE]

Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY

ВПЕЧАТЛЯЕТ?!







...Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:

"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

[Millenium]

12 СОВЕТОВ ОТДЫХАЮЩИМ
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания… возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем, как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

[Osorkon]

Цитата:

Вася: вчера ТВ вечером не смотрел? Петя: неа Вася: там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Внимание! Судьба Казахстана в ваших руках! голосуйте на http://e.gov.kz/online?lang=ru# за второй вопрос.

[AL_Dnepr]

каким боком праварульные машины Казахстана влияют на леворульную классику Днепропетровска????

[TheLeo]

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я
не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что
я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.
-------------------------------------------
Рассказал(а) Futurolog

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью
с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а
трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время,
то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется,
позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд.
Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах
да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты,
сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чорт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

[Osorkon]

AL_Dnepr
поздно опомнился. благодаря глобализации ворос уже на 1м месте.

[hoton]

Вчера вечером было хорошо: водка, пиво. Сегодня утром плохо и задаю себе вопрос: зачем мешал? Но не задаю вопрос: зачем пил?

[Millenium]

Правила пользования Банкоматом

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату.
2. Поставить машину на ручной тормоз.
3. Опустить стекло.
4. Вставить карточку в банкомат.
5. Набрать ПИН-код.
6. Ввести нужную сумму.
7. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
8. Поднять стекло.
9. Снять машину с ручного тормоза.
10. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ АЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату.
2. Сдать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз.
4. Опустить стекло
5. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение.
6. Найти карточку.
7. Собрать содержимое сумочки в сумочку.
8. Выключить радио.
9. Попробовать вставить карточку 8 банкомат.
10. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
] 1. Вставить карточку в банкомат.
12. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
13. Повторить пункт 5.
14. Найти записную книжку, где записан ПИН-код.
15. Повторить пункт 7.
16. Ввести ПИН-код.
17. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.
18. Ввести нужную сумму.
19.Посмотреть в зеркало заднего еида и поправить прическу.
20. Забрать деньги и квитанцию,
21. Повторить ПУНКТ 5;
22. Найти кошелек, положить в него деньги.
23. Повторить пункт 7.
24. Положить квитанцию в отделение для чеков.
25. Повторить пункт 19.
26. Проехать 5 метров.
27. Повторить пункт 2.
28. Забрать карточку из банкомата.
29. Повторить пункт 5.
30. Найти футляр для карточек и положить туда карточку.
31. Повторить пункт 7.
32. Показать известным жестом руки мнение о мужчинах, скопившихся сзади Вас в очереди.
33. Завести заглохшую машину и отъехать.
34. Проехать 2- 5 километров.
35. Снять машину с ручного тормоза.

После изучения «Правил пользования банкоматом» укого-нибудь ещё остались сомнения, что женщины разбираются е технике ровно в три с половиной раза тщательнее мужчин? Не согласны? А Вы разделите количество регламентируемых процедур в «женской» инструкции на количество процедур в «мужской»…

[Millenium]

При слове «деньги» все мы начинаем глубоко дышать — кто удовлетворённо, кто судорожно. Помните: деньги бывают только двух видов — бешеные и последние...
Жарким летним днем в отдел пластиковых карт обращается женщина с вопросом:
— Я могу открыть счет моему сыну без паспорта? К сожалению, он еще не приехал из лагеря.
Было предложено сделать пластиковую карту, когда он приедет. Через некоторое время дама приходит со здоровенным детиной с фиксой и в наколках. Пришлось объяснять, почему несовершеннолетним детям можно без паспорта счет открыть, а для совершеннолетних паспорт все-таки необходим, век воли не видать.

Завершение рабочего дня. Мужчине оформляют кредит. Звучит очередной вопрос уже уставшего кредитного работника: «Ваша девичья фамилия?» Наступает тишина. Клиенты и сотрудники начинают хихикать. Постепенно смысл вопроса доходит и до кредитного работника. Он уже открывает рот для извинений, но именно в этот момент мужчина все-таки произносит фамилию...

Клиент говорит: «Погасите мне кредит». Сотрудник пишет на листке 14-разрядный номер банковского счета погашения. По мере написания глаза клиента расширяются, и слабым голосом он спрашивает: «Это столько нужно погасить?»

Первая беседа клиента со специалистом по кредитованию.
— Здравствуйте! Я могу здесь получить консультацию по кредитам для бизнеса?
— Добрый день! Да, можете! Пожалуйста, присаживайтесь.
Через 15 минут после начала беседы эксперт задает вопрос:
— Скажите, пожалуйста, а на какую сумму у Вас запасов?
— Каких запасов?
— Товаров, которыми Вы торгуете.
— Я ничем не торгую. Я занимаюсь биотуалетами. О каких запасах идет речь?
Из книги «Банкиры шутят».

[hoton]

Вчера нечаяно перегрузил сервер 1С и ничего, ни одна зараза не позвонила. А сегодня нечаяно перегрузил прокси-сервер, такой хай подняли. Генеральный звонил...

[konstsa]

у оригинала были маты, я мх не редактировал


В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
В общем, не земля - а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за неё. Варвары отпиздили греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всёхохляцкое!
И хуй приебёшься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды - и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну>, после чего пиздили жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <мояхата>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам>.Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и>.
Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь>, то страдание хохлы

[Millenium]

заранее "извиняюсь"

Почему компьютер лучше, ЧЕМ МУЖЧИНА:
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки.
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.