Анекдоты

[Jorik]

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ (CENSORED!!!)
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы
родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы
давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду
снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась
вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две
кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен,
што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук,
т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км
от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись.
Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и
опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся
15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а
после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме,
я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на
несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на
пазнавательные дискуссии с Мидведем.

Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.
День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю,
шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то
присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал
вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.
И ат этай мысли у миня паднималось настраение.

Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит
харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.
После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра
палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты
папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты.
Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять
курили и песдели.

Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали
удачки.
На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак
вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12
день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились -
наступал песдец.

Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского
пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием
спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать
бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.
Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался
громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя
не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях.
В маих же мыслях их было вдвое больше.

- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.
- Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров
песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй
ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш
утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время
припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я
только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то
уйопки. Я былна грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя,
паписдил купацца.

Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на
рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это
меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я
- щас я его напугаю.
Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь
залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть
в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.
Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился
прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся.
Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава
роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще
персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та
безумнай хуйни захлестнула миня.

Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та
палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля,
как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как
для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая
и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.

Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить
разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой
ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное
положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину
кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней
балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.

Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт,
ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий
хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при
этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой
сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть
ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала
какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.

И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на
мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза.
Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа
- чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй.
Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись
- шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то
движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка
же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких
агромных глаз я исчё не видел.

Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу
за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане.
Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева
пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа
пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Продолжение следует...
Выкладывать?

[OdinMint]

Jorik
не осилил
тяжело переводить

[ganj]

Jorik
наипался но читать сложновато

[dsu]

ну и?

[Jorik]

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 2 (Уфо мля)

Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та
чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай,
завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило
ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я
вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге
и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи
выибоны.

Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я
начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта
приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна
вздрагивал и матерился.

- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня
спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В
виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы
вытащить.
- Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.
Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а
наоборот стало еще хуйовей.
- Аа-а-а!!! Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па
лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад
них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.
- Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками
и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить
хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.
Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.
Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я.
Попускало.

Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами
и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.
Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.

Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке
намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке
практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место
принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались
маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой
хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно
хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.

- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.
Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась
из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными
руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.
Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника,
но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет
думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя.
Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!

Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего
канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги.
А я стоял и не знал што делать.
Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный
как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был
немного ранее.

Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.

Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках.
Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Ну я пашла?
Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд.
Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он.
Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 3

Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь,
пахаживал взад-вперёд о чём-та размышляя.

- Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня
за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе
песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное
место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя
фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.

Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице
галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму
как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица
на ибле.

И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль
речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то
падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала
ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом
я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та
па близасти в кустах.

Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа
гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки
всё напевал:

- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде! - При этом глупа лыбился и мне
падмигивал.

Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120
килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних
симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над
катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила).
Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся.
Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што,
в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе.
Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна
пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под
дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть,
но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь,
но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или
как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно,
што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в
покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу.

Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша
мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя
может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки
не срали нам в тапки, пака мы спим.

- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские
жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не
так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я.

Атвета не паследовало.

- Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку.

Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна
свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно
было фсё как на ладони.

И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я
стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла,
а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф
астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава
кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат
камароф, што шум стаял на весь берег реки.

Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку,
а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф
в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я
сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный,
сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и
кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня
по ноге.

- Фсё, песдец - усрался. - подумал я.

Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я
со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал
пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он
праснётся и увидит, што я абделался.
Стоп!
Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки
субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп.
Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился.
Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего
это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и
вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились
две хуйни я громка крикнул:

- Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю!

Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.

- Выходи уйопок, я вооружен.

В кустах заскулили сильнее.
Я замахнулся тапаром и думаю:

- Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит.
Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Не - так не пойдёт. Оглядефшись
я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть
приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело
как снаряд и врезалось в кусты.

Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне.
Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось
под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по
нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.

- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я.

Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его
по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя
лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не
абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не
просто так, а моим тапором который я забыл на улице.

- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем
даставал сапёрную лапатку из пад кравати.

- Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор
воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так
я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги.
Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.

- Йобани очи, - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери.

Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и
паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно
паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што
хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал
шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр
и установить истину.

Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на
счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту
(адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной
стояк).
На следующее утро я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил
асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай
форме паслал иво на хуй и пашол сам.

Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь.
Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже
пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам,
куда улитела наше брёфнышко.

Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило,
што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был
давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво
и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим
метадом выезжена.

- Следы писдилки - падумал я.

Я, сделаф пару кругоф, наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая
лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил
в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад.
В галаве начала складывацца картина.

Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и
ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то
ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился.

Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на
наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и
шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде
кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос
двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава
газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу.

Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа
прасыпалась.
Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.
Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул.
Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и
пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки.

Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад,
развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору
аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно.

Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та
рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись
и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только
собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился
и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака
вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак.

- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па
лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился
к рике.
- Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный
бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка
пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу.

- Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в
каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке -
патягивалась.
При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и
поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил,
вылитая Памэла Андерсон.
На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок,
зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:

- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што,
што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул
назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать
мне на ногу.
Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным
выпадом.

- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка!
Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и
фсё-таки цапнул миня за ногу.

- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
- Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги.

Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука
палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.

- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла.

Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я.
И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках
стоял и гатовил хафчик.

- Ну што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.

Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему
всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом
и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди
координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной
выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала?


... Продолжение следует ....

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 4

Из транса меня вывел голос из мультика:
- Ребята, помогите пожалуйста!
Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила
она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь,
ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь
напал,
так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака
сбесилась,
прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал
головой.
- А когда родители приедут? - продолжал я.
Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел
не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу,
точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то
будет.
У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через
20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях.

Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки
паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф
я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и
атдыхает
тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она
ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз
когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких
разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё
пасищение,
а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.

- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже
время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые
с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное
папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки,
и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и
забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез
следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения
голосом
сказал я.

Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи
с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная
фигурка,
эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в
противофазе
отряхиванию.
У меня потекли слюни!

- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не
хавать.

Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне
так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на
свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось
просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул
я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула
голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.

- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись
повалила
на землю.
Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все
дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на
меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое
ужасное.

Раздался рёф мотора.
- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали.
Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не
вырвалась.

Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же
продолжала
изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и
тащился,
как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так
за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил.

Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё
время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна,
так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина
астанавилась,
из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал
кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки
по 5ти палочной шкале.

Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало
было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была,
пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - Сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй,
нехуй злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем
нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как
говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя.

Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, если б я не успел закрыть
рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко
в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила
крофь.
Я поднял пачку - Кэмэл!!!
И тут я фсё понял.
Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там
делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил.
Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой,
што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины
правиант.

Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего
происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой
руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал
сматреть на Песдализа.
Вроде помогло.

Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно
улыбаясь
мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как
рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже
адела купальник и кинулась помагать маме.
Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку,
то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати.
Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это
делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали.
Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял
лучше фсего. Я испугался.

- Фсё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся
и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку
с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты.
Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и
только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся.
Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - Сказала она и прошагала ко мне.
Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию.
Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы.
Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как
уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил
только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать.

Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел
агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы
Мидведя
были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- Хуй пососи. - буркнул он.
- Не песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны
с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны.
Кароче
атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
- Да пашол ты.
- Сам пашол.

Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.
Это было впервые и, наверное, серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный
падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал
вечерней
фстречи.
7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала.
Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3
минуты
уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя
и матерно выругался, по поводу дискриминации.

Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало
переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и
не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами
было нужно забыть.
Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу
речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие.
Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине.
Вроде типа влюбляюсь.

- А што случилось с Фёдором? - спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря, только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять.
Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты.
Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы
он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи, пожалуйста, Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой
встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.

Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и
абстаятельства
при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а
пойти
прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам.
Я шёл к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя
романтичные
высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из
которой
доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая
ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.

- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая.
Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп
это же был не кабан, а Федя.
Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в
сторону
голоса... Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! - Блиа,
ну што это за хуйня такая? Чесное слово - лежала голая Катя и даже не пыталась
прикрыться.
- Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил
первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с
водопроводную
трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што
он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от
Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику.

Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными
им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону
я понял, што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и
двинулся через поле к лесу, за которым было село.

Уже смеркалось. Отойдя на километр, я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась
Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива
приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног.
Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел.
Из машины доносились крики:- Стоять сука, всё равно не сьебёшся, урод!
Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины
сокращается вдвое быстрее. Вот он лес.
Рывок и влево.
БААХХ.

Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё
стихает.
Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу.
До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана
дебоширила
и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником
поехал проверить пасеку. 3 улья были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы
около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего
лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с
короткой
надписью "ДУРАЧОК".

- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас
променял.
С Мидведем мы помирились через неделю.
В городском диспансере.
Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.

(Фсё)

[Antonminus]

Поорал Ты эту историю не на удаве взял часом?

[ganj]

осилил!

[Jorik]

Antonminus писал(а):

Поорал Ты эту историю не на удаве взял часом?

Ненаю, на флешке принесли с подписью "lolka"

[Andre]

афтар жжошь, пад цталом

[Мелкiй]

всем осилившим стопарь и мдальку шоколадную!гы я пока нед..

[OdinMint]

у меня от такого текста глаза матом и мозги кипят

[ganj]

Мужик приходит поздно ночью домой весь в помаде, румянах, пудре.
Жена спрашивает: - Ну и где же ты был ?
- Мля, не поверишь, с клоуном пиз**лся !

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой
по башке.

Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох, сейчас все лечат...

Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно
новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса -
вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова
притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

[Antonminus]

ganj писал(а):

А тaмпакс? - Ну йоптваюмать....

зачод патсталом)))

[OdinMint]

[вазец]

фишка старая, еще в технаре читал, но смеялся как ребенок
http://artreal.exler.ru/theme/hroniki/index.html

[Antonminus]

боян!!! не смешно((((

[Jorik]

Наткнулся на одну интересную историю. Извините, если она уже сдесь была - фсе анегдоды не просматривал.

ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП ...

Чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко
не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут
уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули
меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и,
мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда
не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги
съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю
"хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель,
блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо.
Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы.
Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по
свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает
нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить
за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил,
только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,
поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый
- отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких
движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и
тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет
носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а
что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на
шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.
ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя
глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А
малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже
не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают
кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается.
Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал.
Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина
вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров
700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова
расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду
с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже
почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату
и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня
лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь
обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться,
ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху -
переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно
надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В
одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но
тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет
ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать
почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что
пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного
и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная
(это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим.
Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова
вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил
сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под
колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще
и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать.
В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со
спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак -
одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем
метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь
за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит
сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу
- ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку
- меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже
час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то
уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться,
глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее
" чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,
где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из
ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это
не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села,
а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так
и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки
на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,
трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И
я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок
в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал
мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент
вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.
Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а
сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста,
- уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой
(лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался
с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал
денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду
не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его
не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами
бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил
домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не
поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать.
Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и
вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости,
не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше
будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.
Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор
зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед.
Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного
и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего
и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко
выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной
ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает
ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя
в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю
из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста
о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,
закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.
Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка.
В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает
"Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим
по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен,
а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал
я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади
на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь
это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на
пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать.
Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что
около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то
захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье
набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно
и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже
2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому
буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще
одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение,
что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, @ля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды
меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто
смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние
длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом
попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа
решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки
сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж
интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он
резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!!
- заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек
моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно
вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок
оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа
все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы
там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел
почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный
диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была
такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили,
иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы.
Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя
по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя
бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета
(он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле
в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20
метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую
жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться
- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать
новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 Судя по его виду, на нем еще
Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер
ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки.
Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через
30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного
папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А
председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще
побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал
колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые
за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось
в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили.
Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох
и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел
по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач
за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...
Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув
некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе
не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже
не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе
30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК
как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил
Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это
был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно,
ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ
водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть
от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь
(чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто
сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было
жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на
мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился
кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений
я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах
и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они
вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ".
Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству",
мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее
между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.
Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Neon4ik]

Jorik
аха, жесткий боян, я кода читал плакал!

[Мелкiй]

Jorik уважение и почёт это понашему..так и надо!Спасибо реально ржал долго аш спать наверное небуду..

[ganj]

Jorik
Любишь ты многа букаф!!!!