Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 55, 56, 57 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 07:46:14     Ответить с цитатой

ganj та норм зато суперово!
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Antonminus
Anton


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 12    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 27.10.2008
РакВозраст: 38

Сообщения: 940
Откуда: Днепропетровск, 12 квартал

1975 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 07:49:52     Ответить с цитатой

Все пересаживаемся на дт 70 Laughing Laughing Laughing
_________________
Копейка rulezzzzzz
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
VETALZZZ
Виталя


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 04.01.2008

Сообщения: 1019
Откуда: Днепропетровск, Таромское

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 11:04:07     Ответить с цитатой

Neon4ik писал(а):
Jorik
аха, жесткий боян, я кода читал плакал! Laughing Laughing Laughing
+1 Laughing Laughing Laughing

_________________
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
dsu
Дима


Группы: Нет
Репутация: 31    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.08.2008
БлизнецыВозраст: 46

Сообщения: 3527


1989 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 11:38:37     Ответить с цитатой

хорошо токо есть отдельная темка для много букаф
_________________
Жалюзи http://astra-d.dyndns.biz/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2009 22:36:16     Ответить с цитатой

Antonminus писал(а):
Все пересаживаемся на дт 70 Laughing Laughing Laughing

или на Беларусь и объезжаем ручейки Laughing

_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Jorik
Евгений


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 4    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.04.2009
ВодолейВозраст: 37

Сообщения: 1560
Откуда: Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2009 20:42:18     Ответить с цитатой

14 ПРИЧИН НОСИТЬ С СОБОЙ ПРЕЗЕРВАТИВ

а) Для пацанов:



1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя
с собой ни фляги, ни кружки...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!
Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил
зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением?...
А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь
тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем?
См. следующие 7 пунктов...)



б) Для девушек :


1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой...
Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый
месяц...
2. Твои спички никогда не промокнут, если ты будешь неразлучна с презервативом
как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как
Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот
логический ряд).
3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее...
А какие смешные лица у всех...
4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся
женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться.
5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно
его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!...
6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь
разрезать презерватив на маленькие жгутики...
7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования
презерватива!...)

_________________
Jorik Motor Garage
Запчасти б/у на классику
Установка ГБО, комплектующие
0632472317
0688834154
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
sledopyt
Роман


Группы: Нет
Репутация: 3    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 03.11.2008
БлизнецыВозраст: 41

Сообщения: 165
Откуда: Киев


СообщениеДобавлено: Пт Июн 19, 2009 15:19:58     Ответить с цитатой

Рассказ, присланный на конкурс фантастов
читаем до конца!

Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут…это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

_________________
ВАЗ-21213/97г.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Ночной Волк
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.04.2008
ВодолейВозраст: 41

Сообщения: 667
Откуда: Днепропетровск Красный Камень

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Пт Июн 19, 2009 16:02:25     Ответить с цитатой

Я под столом, не могу помираю от смеха. Судья жот давай еще Laughing
_________________
Любовь к классике это диагноз.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2009 07:49:28     Ответить с цитатой

Сегодня
В подъезде
Восьмом
Ходил почтальон
С необычным
Письмом.
Конверт,
Как конверт,
А на нем
Трафаретом
Написано четко:
ВРУЧИТЬ ГОМОСЕКУ.
На первый этаж
Письмоносец
Идёт.
И видит, как Вова
Вибратор
Сосёт.
С улыбкою сладкой
В мечты
погружён.
- Письмо Гомосеку! -
Сказал почтальон.
За сердце
Схватился
Испуганный Вова,
А мама ответила:
- Нету такого!
В квартире
Над ними
Жил мальчик
Андрюха.
Он в анус
По локоть
Совал себе руку.
Услышав про адрес,
Смутился
Андрей:
- Не думайте, дядя,
Что я - Гомосек!
Я, дядя,
Еще не окончил
Игру,
Играю в проктолога
Честно,
Не вру!
Направилась
Почта
В квартиру направо,
Где только проснулся
Голубчиков
Слава.
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
Сказал почтальон:
- Чудесный дуэт!
Не здесь ли живет
Гражданин
Гомосек?
Но Слава,
Услышав
Обидное слово,
Чулок разорвал
И воскликнул:
- Да что вы!
Я пялю сестрёнку,
Когда захочу,
А это -
Ну... просто
Ну, просто
Дрочу!
Идет письмоносец
В другую
Квартиру -
И видит
На кухне
Такую картину:
Тарелки
Не мыты
И свалены в груду.
А мама и дочь
Писи лижут
Друг другу.
Сказал почтальон,
Улыбнувшись:
- Беда!
Простите,
Я снова
Попал не туда.
Спустился
Во двор
Письмоносец
И вскоре
Чуть-чуть не упал
На трехлетнего
Борю -
У Маши Борис
Домогался
Минета.
И здесь не нашел
Почтальон
Гомосека!
Пыхнул
Почтальон,
Отдохнул
И опять
Отправился в путь
Гомосека искать.
... Письмо
Получателя ищет
По свету.
Но что же в письме?
Рассказать по секрету?
Два слова
В конверте
Письма заказного:
ПОЗОР ГОМОСЕКУ! -
Обидных два слова.
И я вас прошу,
Постарайтесь,
Ребята,
Чтоб это письмо
Не нашло
Адресата.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Как зил 130 ты прекрасна ,
Как шина грудь твоя полна ,
Как вал коленчатый проворна ,
Как облицовка хороша ,
Ты горяча, как радиатор ,
Поверь мне - девичья душа .
И новый как аккумулятор
Ты без зарядки хороша.
Твои глаза, как фары светят ,
И как цылиндры дишит грудь,
И как сигнал щека трепещит ,
Когда хочу я к ней прильнуть.
Клянусь раздаточной коробкой
Тебя люблю я всей душой .
Пусть коленвал тот бешенный сорвётся,
Раздатка лопнет пополам ,
И бак бензиновый взорвётся,
Меня подбросит к небесам.
Ты мне нужна ,как карбюратор,
К тебе привык я ,как к рулю.
Пусть сядет мой аккумулятор
Но без тебя я не могу !!!

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
Apostolov
Дмитрий


Группы: Нет
Репутация: 11    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 11.03.2008
БлизнецыВозраст: 37

Сообщения: 1975
Откуда: Дрифтопетровск

1993 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2009 08:41:17     Ответить с цитатой

Neon4ik
Laughing

_________________
⚜ APOSTOL ⚜
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 34

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пн Июн 22, 2009 13:59:41     Ответить с цитатой

гыы зачотище
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Пн Июн 22, 2009 21:29:11     Ответить с цитатой

Laughing
_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2009 09:41:51     Ответить с цитатой

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Very Happy

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит:
-Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
-Но ЗП будет выдаваться в 20:00.

111: Без еды можно прожить месяц.
222: Можно - а смысл? Smile
111: А без смысла можно прожить всю жизнь Smile

Добавлено спустя 59 секунд:

xxx: Привет! Что делаешь?
yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать.

<Sgpszuk> Слушай, ведь АК - Автомат Калашникова?
<Sgpszuk> а АКСУ как расшифровывается?
<segan> ИМХО Автомат Калашникова, Сцуко, Укороченный...

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:

Живу в общежитии. Курящий. Соседи по этажу заходят регулярно, чтобы стрельнуть сигарету. В комнате есть три одинаковые пачки: две пустые, одна - полная.
Теперь всякий, кто заходит стрельнуть сигарету, играет в "наперстки". )

xxx: Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
xxx: Напротив гинеколога у меня в справке было написано ГОДНА
xxx: Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

<111> мда
<111> с меня столько раз скачали файл xxx_threesome_on_party.avi в dc++
<111> а это дамп /dev/urandom Laughing Laughing Laughing

xxx: Сегодня муж свою машину в сервис поставил, уехал на моей. А у меня розовый мишка на зеркале висит и сзади наклейка "Внимание! Беременный водитель!"
xxx: Приедет довольный, наверное.

Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка! Laughing Laughing Laughing

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2009 20:16:29     Ответить с цитатой

Laughing
_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Пн Июл 13, 2009 09:48:16     Ответить с цитатой

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!



- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!



- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!



- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!



- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!



- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!



- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!



- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!



- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!



- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!



- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!




- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!



- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!




- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!




- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!




- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт Laughing Laughing Laughing

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Пн Июл 13, 2009 09:56:26     Ответить с цитатой

ganj


Добавлено спустя 24 секунды:

доктор ХАУС

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Вт Июл 21, 2009 06:41:31     Ответить с цитатой

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Семейное положение - в активном похуеSmile

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)

Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 36

Сообщения: 6864
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Вт Июл 21, 2009 07:00:53     Ответить с цитатой

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 35

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Вт Июл 21, 2009 07:17:38     Ответить с цитатой

Neon4ik
Laughing Laughing Laughing

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 42

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Вт Июл 21, 2009 21:01:58     Ответить с цитатой

Neon4ik
Laughing
Цитата:
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Laughing

_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 55, 56, 57 ... 74, 75, 76  След.
Страница 56 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы