Анекдоты

[ganj]

Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!

Если девушке на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировать море, и потом приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

[Neon4ik]

ganj


Добавлено спустя 9 часов 39 минут 2 секунды:

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права......

[Neon4ik]

Один раз в сто лет Бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2009 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Ющенко.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в Украине будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

Добавлено спустя 2 часа 50 минут 12 секунд:

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдаю:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.
Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права.
а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Добавлено спустя 3 часа 8 минут 11 секунд:

Это я как-то летом на колхоз-драг-рэсинге был. на старт выехали заряженный ТАЗ и Пыжег. Аниматор с мегафоном интервью берет у спортсменов и публику с техникой знакомит заодно:
- Чо есть? Нулевик есть? Прямоток есть? Дросель? Чип-тюненг?
Чувак из ТАЗа:
- Все есть!!!
- А у тебя? - спрашивает аниматор поцона на Пыжике
- А у меня тупо 3 литра.

[OdinMint]

Цитата:

<DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (

[Neon4ik]

Звонит мне на днях знакомая по консерватории (я ее уже года 3 не видел) и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер, белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу. Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

Добавлено спустя 14 минут 40 секунд:

Произошло это в пору моего студенчества. Познакомился
с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала
в котором не было даже света. В общем произошло всё быстро,
даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой.
На улице было темно. Когда же я пришел домой, то мать
открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.
- Что ЭТО?- удивлёно, и о чём-то догадавшись, спросила она.
Я так растерялся? что начал мямлить какую-то чушь, как
в это время отец вышел из зала.
- Мороженое ел? наверное? - выручил он меня.
Я облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару
минут открывается дверь, появляется лицо папы.
- Когда мороженое кушаешь - штаны снимать нужно, -
сказал он сокровенную фразу, после чего я долго
ещё приходил в себя.

Добавлено спустя 9 минут 31 секунду:

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой.
Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо,
но обращают внимание на него. Наконец останавливается
парень, друг садится.
А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они
со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать.
Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу.
Друг опять начинает тормозить проезжающие машины,
так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают
те же машины, которые он пытался тормознуть километров
70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все
с вылупленными глазами смотрят на другана.
Для них это был эпизод для "Секретных материалов".
Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям
о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...

[dsu]

Дочке 5 лет. Есть такое попадалово - Барби, Бэби-Борн. Сами по себе
стоят недорого, зато потом всяческие прибамбасы к ним в виде колясок,
домиков, кроваток - дорогие. Месяц назад у нас родился сын. Вот видимо
моя благоверная заранее решила задаться вопросом: "А для мальчиков есть
такое разводилово?",- "В смысле?",- "Ну стоит недорого, а потом все
больше и больше денег требует?". Я смог найти единственное разводилово
для мальчиков, удовлетворяющее данным параметрам, и выдал его супруге:
"ЖИГУЛИ!".

[ganj]

dsu

[Neon4ik]

dsu



Славный город Казань. Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы “ГАЗ” - будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел “деятель” годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками… После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - “ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь…”, ну и т. д. и т. п.
И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери - при этом бъется лобовуха - и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан ремонтников с ломами и пятиэтажным матом: «Сука! Ты нам бутылку перевернул!!!»

Добавлено спустя 7 минут 51 секунду:

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009 -ом, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010

Добавлено спустя 3 часа 56 минут 52 секунды:

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

[Neon4ik]

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[OdinMint]

[Apostolov]

Neon4ik

[Neon4ik]

Перевели часы и стрелки
мы на нашем глобусе,
раньше хуй вставал в постели,
а теперь в автобусе!

[dsu]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!!!!!!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: *лять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то.

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, *уле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на п**де криатиффчик и тут *ЛЯТЬ!!! режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, *уйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать надо, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *уй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п**ду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни**ясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь пи**азилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээ...мммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА - ЙОЛКА!!!

[Ночной Волк]

Здравствуй

dsu писал(а):

ЙОЛКА!!!

Новый Год! Полезай на шишку. Экспронта немного

[OdinMint]

dsu
старо, но прикольно

[ganj]

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 22 секунды:

пить за здоровье, тоже самое, что трахаться за девственность

[Neon4ik]

ganj писал(а):

пить за здоровье, тоже самое, что трахаться за девственность

пить зиздоровье это тоже самое что воевать за мир!

[ganj]

Минздрав предупреждает:КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! Табак предупреждает:МИНЗДРАВ СКОРО ДО3.14ЗДИТСЯ!!!


Зубов бояца-- в рот недавать

[Neon4ik]

Суть національної системи оподаткування:
- Майно, яке залишилось у суб’єкта після сплати всіх податків, вважається прихованим від оподаткування.

Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

Добавлено спустя 9 часов 2 минуты 53 секунды:

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

[TheLeo]

Neon4ik писал(а):

Суть національної системи оподаткування

это не анекдот - это реальность и не только с налогами так