Автоклуб «ВАЗ-классика»
    Главная   Форум   Чат   Фото   Гараж   Видео   Разное   Поиск  
FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход  
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 55, 56, 57 ... 74, 75, 76  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 38

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Пт Июн 05, 2009 22:03:58     Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе, и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая
очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Добавлено спустя 16 минут 48 секунд:

ой, совсем забыл
копирайт: внутренний форум ГП "КБ "Южное"

а откуда там хз

_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Пт Июн 05, 2009 22:21:15     Ответить с цитатой

Экзамены в ГАИ:
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
вазец
вадим


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 3    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 18.10.2008
КозерогВозраст: 38

Сообщения: 298
Откуда: Днепропетровск

1995 ВАЗ 21099

СообщениеДобавлено: Вс Июн 07, 2009 12:53:14     Ответить с цитатой

OdinMint
прочел все, слезы рекой Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Neon4ik
Сергей


Группы: Нет
Репутация: -58    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 09.04.2008
СкорпионВозраст: 32

Сообщения: 6856
Откуда: Украина, Мелитополь


СообщениеДобавлено: Вс Июн 07, 2009 13:31:39     Ответить с цитатой

OdinMint
аааааааааа, абасатся! Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Злобное существо, живущее в бане - флудер.
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора ICQ Number
VETALZZZ
Виталя


Группы: Нет
Репутация: 2    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 04.01.2008

Сообщения: 1019
Откуда: Днепропетровск, Таромское

1978 ВАЗ 21011

СообщениеДобавлено: Вс Июн 07, 2009 20:38:23     Ответить с цитатой

OdinMint
ахахахаха Laughing Laughing Laughing

_________________
Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Antonminus
Anton


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 12    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 27.10.2008
РакВозраст: 34

Сообщения: 940
Откуда: Днепропетровск, 12 квартал

1975 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Пн Июн 08, 2009 10:41:21     Ответить с цитатой

OdinMint
Молодца, еле вылез из под стола)))

Добавлено спустя 5 часов 12 минут 20 секунд:

Дополнительные причины для штрафов:
Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
Машина не оборудована стрекозятником.
В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
У вас номера несчастливые.

_________________
Копейка rulezzzzzz
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 32

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Пн Июн 08, 2009 18:56:35     Ответить с цитатой

OdinMint
вытащите меня из под стола!!! Laughing Laughing Laughing

Добавлено спустя 19 часов 27 минут 55 секунд:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 38

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Вт Июн 09, 2009 21:34:52     Ответить с цитатой

Laughing
_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 07:54:53     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 17:36:49     Ответить с цитатой

психуха..один мужик выкрикивает..анекдот номер 17..все хахаха.другой выкрикивает..номер 25...все хаха..потом один 7мь..тишина и главный подходит и даёт по морде ему со словами"при дамах пошлые нельзя"!

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
- А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
- Фу, а я уж думал - у меня сапоги треснули.

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Jorik
Евгений


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 4    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.04.2009
ВодолейВозраст: 33

Сообщения: 1560
Откуда: Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 20:08:55     Ответить с цитатой

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ (CENSORED!!!)
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы
родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы
давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду
снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась
вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две
кравати и речка в 20 шагах.

Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам - зато я уверен,
што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук,
т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.

Планы были самые радужные.

И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км
от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись.
Первые 3 дня пили вотку и ложили хуй на этих мух. На 6 день праснуфшись и
опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся
15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а
после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме,
я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на
несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на
пазнавательные дискуссии с Мидведем.

Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.
День начинался с песдаболической зарятки - я мля, штоп не дать паспать Мидведю,
шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то
присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот хуй и не падавал
вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.
И ат этай мысли у миня паднималось настраение.

Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит
харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.
После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра
палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты
папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты.
Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять
курили и песдели.

Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали
удачки.
На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак
вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12
день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились -
наступал песдец.

Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского
пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием
спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать
бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.
Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался
громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя
не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях.
В маих же мыслях их было вдвое больше.

- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь.
- Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров
песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто хуй
ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. На этам наш
утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время
припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я
только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то
уйопки. Я былна грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя,
паписдил купацца.

Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на
рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это
меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я
- щас я его напугаю.
Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь
залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть
в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.
Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился
прыгать. Кусты раздвинулись и... На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся.
Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава
роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще
персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та
безумнай хуйни захлестнула миня.

Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та
палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля,
как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как
для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая
и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.

Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить
разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой
ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное
положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину
кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней
балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.

Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт,
ещё раз огляделась и... Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий
хуй начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при
этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой
сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой хуй нагой, или не потереть
ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала
какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.

И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на
мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза.
Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на хуй. Пчила, блиаааааа
- чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на хуй.
Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись
- шептал я - а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то
движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!

- АААААА. Песдец бля - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка
же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких
агромных глаз я исчё не видел.

Ф песду глаза, будет агромный хуй если не вытащить жала, я ламанулся к карчу
за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане.
Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, бля!!!" и бегущева
пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа
пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты...

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Продолжение следует...
Выкладывать?

_________________
Jorik Motor Garage
Запчасти б/у на классику
Установка ГБО, комплектующие
0632472317
0688834154
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
OdinMint
Влад


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 6    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.08.2008
ВодолейВозраст: 38

Сообщения: 1659
Откуда: Днепропетровск

1991 ВАЗ 21061

СообщениеДобавлено: Ср Июн 10, 2009 22:10:05     Ответить с цитатой

Jorik
не осилил
тяжело переводить

_________________
Чем проще механизм, тем он надежнее
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 32

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 06:55:25     Ответить с цитатой

Jorik
наипался Laughing Laughing Laughing но читать сложновато

_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
dsu
Дима


Группы: Нет
Репутация: 31    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.08.2008
БлизнецыВозраст: 42

Сообщения: 3527


1989 ВАЗ 2106

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 08:32:11     Ответить с цитатой

ну и?
_________________
Жалюзи http://astra-d.dyndns.biz/
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Jorik
Евгений


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 4    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.04.2009
ВодолейВозраст: 33

Сообщения: 1560
Откуда: Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 11:47:50     Всего отзывов: 1 Ответить с цитатой

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 2 (Уфо мля)

Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та
чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай,
завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило
ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я
вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге
и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи
выибоны.

Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я
начал сударажна ащупывать хуй с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта
приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна
вздрагивал и матерился.

- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Ну и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня
спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В
виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы
вытащить.
- Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.
Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а
наоборот стало еще хуйовей.
- Аа-а-а!!! Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па
лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад
них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.
- Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками
и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. - Я выхватил флягу и папытался смачить
хуй вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.
Ифект нуливой. А, хуй с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.
Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я.
Попускало.

Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами
и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.
Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.

Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке
намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке
практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место
принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались
маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой
хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно
хуй зазивается и я его выволоку на свежый воздух.

- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.
Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась
из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными
руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.
Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника,
но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет
думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя.
Или хуй на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - аскарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на хуй уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!

Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего
канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги.
А я стоял и не знал што делать.
Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный
как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был
немного ранее.

Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.

Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках.
Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Ну я пашла?
Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд.
Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он.
Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 3

Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь,
пахаживал взад-вперёд о чём-та размышляя.

- Во сцука - думал я - Нихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня
за фляжку, исчё и маю, нахуй, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе
песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и хуй у меня пока сплошное эрогенное
место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, нахуй. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя
фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать.

Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице
галубых бикини. Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму
как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица
на ибле.

И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль
речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то
падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала
ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Но патом
я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та
па близасти в кустах.

Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа
гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки
всё напевал:

- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде! - При этом глупа лыбился и мне
падмигивал.

Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Небритое иблище 52 размера, 120
килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних
симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над
катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила).
Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся.
Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што,
в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе.
Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна
пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под
дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть,
но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь,
но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или
как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно,
што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в
покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу.

Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша
мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя
может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки
не срали нам в тапки, пака мы спим.

- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи арали блятские
жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не
так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я.

Атвета не паследовало.

- Ну и хуй с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку.

Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна
свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно
было фсё как на ладони.

И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я
стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла,
а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась. Падкрутиф
астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава
кабана. Этот пидар, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат
камароф, што шум стаял на весь берег реки.

Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку,
а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает. Схватиф
в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я
сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный,
сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и
кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня
по ноге.

- Фсё, песдец - усрался. - подумал я.

Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я
со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал
пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он
праснётся и увидит, што я абделался.
Стоп!
Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки
субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп.
Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился.
Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего
это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и
вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились
две хуйни я громка крикнул:

- Эй ты пидар, выхади, нето хуй на пятаки порубаю!

Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.

- Выходи уйопок, я вооружен.

В кустах заскулили сильнее.
Я замахнулся тапаром и думаю:

- Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит.
Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Не - так не пойдёт. Оглядефшись
я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть
приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело
как снаряд и врезалось в кусты.

Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне.
Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось
под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по
нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.

- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я.

Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его
по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя
лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не
абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не
просто так, а моим тапором который я забыл на улице.

- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем
даставал сапёрную лапатку из пад кравати.

- Нихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор
воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Наступила полная тишина. Так
я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги.
Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.

- Йобани очи, - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери.

Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и
паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно
паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што
хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал
шум и прибежал. На том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр
и установить истину.

Но миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на
счёт паибацца! Не мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту
(адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной
стояк).
На следующее утро я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил
асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай
форме паслал иво на хуй и пашол сам.

Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь.
Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже
пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам,
куда улитела наше брёфнышко.

Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило,
што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был
давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво
и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим
метадом выезжена.

- Следы писдилки - падумал я.

Я, сделаф пару кругоф, наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая
лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил
в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад.
В галаве начала складывацца картина.

Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и
ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то
ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился.

Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на
наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и
шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде
кто-то агромный заполз и здох нахуй. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос
двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава
газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу.

Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил. Природа
прасыпалась.
Но было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя.
Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул.
Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и
пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки.

Между ними гудела Нива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад,
развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору
аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно.

Я начал разглядывать, што бы списдить. На стульчике у огня я разглядел, чью-та
рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет. Ещё раз аглядефшись
и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только
собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился
и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака
вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса-пириростак.

- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па
лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился
к рике.
- Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный
бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка
пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу.

- Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в
каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке -
патягивалась.
При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и
поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил,
вылитая Памэла Андерсон.
На животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок,
зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:

- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты нахуй Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што,
што-то тёплае патикло у меня по ноге. Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул
назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать
мне на ногу.
Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным
выпадом.

- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка!
Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и
фсё-таки цапнул миня за ногу.

- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
- Нет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги.

Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука
палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.

- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла.

Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я.
И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках
стоял и гатовил хафчик.

- Ну што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Ну, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Не кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп.

Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему
всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом
и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди
координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной
выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала?


... Продолжение следует ....

ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ часть 4

Из транса меня вывел голос из мультика:
- Ребята, помогите пожалуйста!
Я припаднял глаза - возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила
она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь,
ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Ночью на отчима какой-то зверь
напал,
так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака
сбесилась,
прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал
головой.
- А когда родители приедут? - продолжал я.
Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел
не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу,
точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то
будет.
У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через
20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях.

Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки
паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф
я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и
атдыхает
тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она
ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз
когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких
разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё
пасищение,
а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.

- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже
время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые
с испугу замочила. Неа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины. - Наверное
папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки,
и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу нахуй и
забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез
следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения
голосом
сказал я.

Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи
с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная
фигурка,
эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в
противофазе
отряхиванию.
У меня потекли слюни!

- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не
хавать.

Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне
так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе. Канец рвался на
свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Нюхнуф её запаха, мне жутко захотелось
просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул
я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула
голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.

- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись
повалила
на землю.
Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все
дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на
меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое
ужасное.

Раздался рёф мотора.
- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали.
Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не
вырвалась.

Наскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же
продолжала
изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и
тащился,
как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так
за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил.

Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё
время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна,
так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина
астанавилась,
из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал
кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки
по 5ти палочной шкале.

Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало
было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была,
пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - Сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Ну падижурил и уйобуй,
нехуй злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Надо хоть угостить человека чем
нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как
говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя.

Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, если б я не успел закрыть
рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко
в верхнюю губу и упала на землю. Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила
крофь.
Я поднял пачку - Кэмэл!!!
И тут я фсё понял.
Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Но што он там
делал? Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил.
Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой,
што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины
правиант.

Мой хуй апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего
происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой
руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал
сматреть на Песдализа.
Вроде помогло.

Но мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно
улыбаясь
мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как
рукой сняло - я успокоился. Но эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже
адела купальник и кинулась помагать маме.
Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку,
то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати.
Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это
делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали.
Мой хуй настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял
лучше фсего. Я испугался.

- Фсё!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся
и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку
с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на хуй - падумал я и ввалился в кусты.
Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и
только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся.
Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - Сказала она и прошагала ко мне.
Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию.
Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы.
Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как
уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил
только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать.

Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел
агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы
Мидведя
были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- Хуй пососи. - буркнул он.
- Не песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя бля и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны
с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на хуй не нужны.
Кароче
атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
- Да пашол ты.
- Сам пашол.

Мидведь схватил сумку и зашагал прочь.
Это было впервые и, наверное, серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный
падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал
вечерней
фстречи.
7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала.
Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3
минуты
уже каталась как хотела. На 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя
и матерно выругался, по поводу дискриминации.

Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало
переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и
не муж, што её зовут Валя, што Катя в меня влюблена, а про то што между нами
было нужно забыть.
Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу
речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие.
Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине.
Вроде типа влюбляюсь.

- А што случилось с Фёдором? - спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря, только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять.
Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты.
Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи. Если бы
он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Нихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи, пожалуйста, Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой
встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь.

Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и
абстаятельства
при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а
пойти
прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам.
Я шёл к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя
романтичные
высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из
которой
доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая
ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.

- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая.
Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились. - Стоп
это же был не кабан, а Федя.
Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в
сторону
голоса... Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! - Блиа,
ну што это за хуйня такая? Чесное слово - лежала голая Катя и даже не пыталась
прикрыться.
- Ах ты пидар. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил
первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с
водопроводную
трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што
он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от
Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику.

Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не пидар и дагнать меня с предложенными
им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону
я понял, што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и
двинулся через поле к лесу, за которым было село.

Уже смеркалось. Отойдя на километр, я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась
Нива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Нива
приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног.
Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел.
Из машины доносились крики:- Стоять сука, всё равно не сьебёшся, урод!
Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины
сокращается вдвое быстрее. Вот он лес.
Рывок и влево.
БААХХ.

Пронесшаяся мимо Нива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё
стихает.
Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу.
До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана
дебоширила
и хотела дать мне песды вот я и сйебался. На следующий день я с родственником
поехал проверить пасеку. 3 улья были сброшены в реку, остальные покарёжены. Нивы
около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. На месте соседнего
лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с
короткой
надписью "ДУРАЧОК".

- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на вас
променял.
С Мидведем мы помирились через неделю.
В городском диспансере.
Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.

(Фсё)

_________________
Jorik Motor Garage
Запчасти б/у на классику
Установка ГБО, комплектующие
0632472317
0688834154
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Antonminus
Anton


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 12    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 27.10.2008
РакВозраст: 34

Сообщения: 940
Откуда: Днепропетровск, 12 квартал

1975 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 12:16:09     Ответить с цитатой

Поорал Laughing Laughing Laughing Ты эту историю не на удаве взял часом?
_________________
Копейка rulezzzzzz
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ganj
Андрей


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 28    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.09.2007
ОвенВозраст: 32

Сообщения: 1265
Откуда: Днепропетровск

1981 ВАЗ 2103

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 13:23:13     Ответить с цитатой

осилил! Laughing Laughing Laughing
_________________
"У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла" © Вальтер Рёрль.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Jorik
Евгений


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 4    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.04.2009
ВодолейВозраст: 33

Сообщения: 1560
Откуда: Днепропетровск

1995 ВАЗ 2107

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 19:54:06     Ответить с цитатой

Antonminus писал(а):
Поорал Laughing Laughing Laughing Ты эту историю не на удаве взял часом?

Ненаю, на флешке принесли с подписью "lolka"

_________________
Jorik Motor Garage
Запчасти б/у на классику
Установка ГБО, комплектующие
0632472317
0688834154
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Andre
Андрей
СварщеГ клуба

Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 69    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 08.01.2008
ВесыВозраст: 46

Сообщения: 3626
Откуда: Днепропетровск/8-098-369-75-40 ВАЗ2101/1972г.в.

1972 ВАЗ 2101

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 20:53:41     Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing афтар жжошь, пад цталом Laughing Crying or Very sad
_________________
Andre(СварщеГ)
Следи за собой и будь осторожен....(В.Цой)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail ICQ Number
Мелкiй
Артёмка


Группы: 
[ Члены автоклуба ]

Репутация: 15    
Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 15.03.2007
СкорпионВозраст: 30

Сообщения: 2043
Откуда: из гаража

1989 ВАЗ 21063

СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2009 21:35:46     Ответить с цитатой

всем осилившим стопарь и мдальку шоколадную!гы я пока нед..
_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора ICQ Number
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов vaz-classic.dp.ua :: Курилка Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 55, 56, 57 ... 74, 75, 76  След.
Страница 56 из 76

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы